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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28615 messages postés |
|  Posté le 14-04-2007 à 12:07:17   
| Chirac fait un meeting en Corse lors d'une campagne électorale.
Chirac : "Vous payerez moins d'impôts!!!"
- OUIII!!!
- Vous aurez plus d'allocations!!!
- OUIII!!!
- Vous aurez tous du travail!!!
Un silence de mort lui répond. Et tout au fond un Corse crie:
- A MORT LE PROVOCATEUR!
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 14-04-2007 à 12:09:43
| Un petit matin d'octobre, un noir et un blanc pissent le long d'une riviere.
Le blanc dit:
"Ce matin le fond de l'air est assez frais. "
Le noir lui repond:
"Le font de la riviere aussi..."
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 14-04-2007 à 12:10:48
| Un petit se promène dans le parc de sa résidence , et il voit deux chiens qui se montent l'un sur l'autre ..
"Ho !! papa qu'est ce qu'ils font ces deux chiens ?"
Le pére embarassé: ".. Heu .... Tu vois le gros qui est dessus , et bien ..heu... il raméne le petit a la niche ..."
"Ah bon ...."dit le petit.
Un moment se passe et il enchaine :
" Hé bien dit papa , maintenant que tu me dis cela , heureusement qu'avant hier , maman s'est tenu au lavabos , sinon , le facteur l'aurait ramené a la Poste "..
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 14-04-2007 à 12:11:41
| Un fermier demande à son voisin:
-Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier? L'autre répond :
-De la térébenthine. Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin :
-J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le coup! L'autre répond :
-Le mien aussi était mort sur le coup!
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| Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux |  | | 19238 messages postés |
| Posté le 14-04-2007 à 13:01:56
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l'eau est un liquide très corrosif ,la preuve une seule goutte suffit à troubler le pastis !!!
dans la vie on fait pas comme on veut mais on fait comme peu
prost !!!!!!!! .....
ça ne finira jamais
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| Aymeric | | La béte de SOMME | | Grand maitre |  | | 6671 messages postés |
| Posté le 14-04-2007 à 13:09:25
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Vive l'élevage |
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| ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 14-04-2007 à 15:30:06
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 14-04-2007 à 17:03:15 
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Capu... What else ? |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 15-04-2007 à 17:33:25
| Un jour, un Anglais se presente a l'hopital et, s'adressant a l'accueil (avec l'accent) :
- Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse a un chirurgien qui lui explique :
- Ecoutez, monsieur, je veux bien vous steriliser mais savez-vous, c'est une operation delicate et surtout irreversible.
- Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser.
- Le chirurgien lui faire alors signer une decharge puis, le lendemain, procede a l'operation.
- Quelques heures plus tard, l'opere se reveille, il passe encore quelques heures dans l'hopital puis est autorise a rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hopital, il rencontre un de ses amis francais qui lui demande :
- Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?
- Ha ! Vaccine ! C'est ca, je cherchais la nom.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 15-04-2007 à 17:34:00
| Pourquoi les Anglais sont jaloux des Français ?
Parce que les Anglais ont la vache folle et les Français ont la vache qui rit !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 15-04-2007 à 17:34:41
| Quelle est la difference entre un yaourt et un Americain? ---Un jour, le yaourt finira par developper une certaine culture.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 15-04-2007 à 17:35:25
| Un Américain à Paris montre à un ami français qu'il sait bien parler le français. Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, le plaisanterie, l'annulaire, l'auriculaire. Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie? Parce que l'autre jour j'étais assis à côté d'une fille au cinéma et au milieu du film elle m'a dit: Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin!
Un Américain et un Français se rencontrent à la sortie d'un bordel. L'Américain achète des cerises, les mange mais met les noyaux dans sa poche. Le Français lui demande pourquoi. Il répond: Nous on les broie et on vous les revend sous forme de café! Le Français sort de sa poche le préservatif dont il vient de se servir, le vide et le met dans sa poche. L'Américain lui demande pourquoi. Il répond: Nous, on passe les capotes à la moulinette et on vous les revend comme chewing-gum!
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| Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux | | | 19238 messages postés |
| Posté le 15-04-2007 à 18:27:51
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l'eau est un liquide très corrosif ,la preuve une seule goutte suffit à troubler le pastis !!!
dans la vie on fait pas comme on veut mais on fait comme peu
prost !!!!!!!! .....
ça ne finira jamais
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| ruben | | Gourou Pigeonneux | | | 14179 messages postés |
| Posté le 15-04-2007 à 21:17:16
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux | | | 35666 messages postés |
| Posté le 16-04-2007 à 18:21:06
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Capu... What else ? |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 19-04-2007 à 13:17:52
| En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaits, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'escaffe :
"Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros".
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais.
Pris d'un certain remord le banquier demande :
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?"
et la blonde de répondre :
"Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !"
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 19-04-2007 à 13:18:30
| C'est un homme qui demande à un banquier :
- Pouvez-vous me donner un peu d'argent ?
Le banquier dit a cet homme :
- Je n'ai pas d'argent, mais je peux vous en donner demain.
- Mais je ne veux pas de votre argent je veux celui de la banque.
- Ha! Je n'avais pas compris...
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 19-04-2007 à 13:19:27
| -- Maman, Maman! Le banquier est là. Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors?
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 19-04-2007 à 13:20:09
| Les hommes, c'est comme les comptes en banque; s'ils n'ont pas trop d'argent, ils n'ont pas beaucoup d'intérêts
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 19-04-2007 à 13:20:49
| Un fils de banquier dit à son père :
- Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donnes que 10.
Le père demande :
- Pourquoi, mon garçon ?
- Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quittes !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 19-04-2007 à 13:21:52
| A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 19-04-2007 à 13:23:47
| Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande :
- Alors, comment va notre taureau ?
L'éleveur répond :
- Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire.
Le banquier lui répond :
- Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire.
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau :
- Et comment va notre taureau maintenant ?
L'éleveur répond :
- Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin.
Le banquier :
- Hé hé ! Et qu'est-ce que le vétérinaire lui a donné ?
L'éleveur répond :
- Il lui a donné des comprimés.
Le banquier :
- Quelle sorte de comprimés ?
L'éleveur répond:
- Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 19-04-2007 à 13:24:32
| Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !
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| Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux | | | 19238 messages postés |
| Posté le 19-04-2007 à 19:03:28
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l'eau est un liquide très corrosif ,la preuve une seule goutte suffit à troubler le pastis !!!
dans la vie on fait pas comme on veut mais on fait comme peu
prost !!!!!!!! .....
ça ne finira jamais
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| ruben | | Gourou Pigeonneux | | | 14179 messages postés |
| Posté le 20-04-2007 à 01:06:39
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