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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28615 messages postés |
|  Posté le 23-04-2007 à 12:24:51   
| C'est un homme qui va dans un asile pour travailler a l'accueil.
Et l'ancienne personne à ce poste lui fais visiter l'asile.
Soudain, ils passent devant un groupe de fous qui balance des numéros au hasard, faisant rire les autre fous, du style:
- 53!!! dit un fou.
et les autres:
- HAHAHAHAHHAHAAAAAHAHA !!!! exellente celle là!
L'homme intrigué dit:
- Mais pourquoi ces fous se font rire entre eux en se lançant des numéros?
- Ha ca, c'est parce que les numéros veulent dire des blagues!!!!Ils disent que ca va plus vite pour raconter l'histoire!
Le nouveau, amusé par ce dialogue, va voir les fous et lance:
- 28!!!
Mais aucun fou ne ri.
Il se retourne alors vers l'autre personne et lui demande:
- Mais pourquoi n'ont-ils pas ris ???
- Ca, c'est la façon dont vous racontez la blague
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 23-04-2007 à 12:25:23
| Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
-Et tes greffons, qu'en penses-tu ? lui demande-t-elle
- Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 23-04-2007 à 12:25:57
| Un monsieur trouve un pingouin dans la rue et l'amène au commissariat :
- Qu'est-ce que je peux en faire ? demande t-il au commissaire.
- Emmenez-le au zoo, répond ce dernier. Nous n'avons pas le temps de nous en occuper ici.
Quelques jours plus tard, il rencontre le même monsieur avec le pingouin.
- Mais je vous avais dit de l'emmener au zoo!
- Oui, c'est ce que j'ai fait. Il était très content, et aujourd'hui, nous allons au cinéma !
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| Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux |  | | 19238 messages postés |
| Posté le 23-04-2007 à 12:26:55
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l'eau est un liquide très corrosif ,la preuve une seule goutte suffit à troubler le pastis !!!
dans la vie on fait pas comme on veut mais on fait comme peu
prost !!!!!!!! .....
ça ne finira jamais
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| ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 23-04-2007 à 13:34:36
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 23-04-2007 à 16:41:46
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 23-04-2007 à 18:23:26 
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Capu... What else ? |
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| Aymeric | | La béte de SOMME | | Grand maitre |  | | 6671 messages postés |
| Posté le 24-04-2007 à 12:11:59
| C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques.
Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".
Le pauvre Émile se met alors à pleurer.
Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Émile ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout?
- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles!
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Vive l'élevage |
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 24-04-2007 à 12:13:27
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 24-04-2007 à 12:28:36
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 24-04-2007 à 14:57:53
| Dis, tu as déjà vu le code-barre sur les préservatifs ?
- Ah bon ? Non !
- C'est que tu les déroules pas assez...
ps : à tester ! elle fonctionne à tous les coups !
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| Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux | | | 19238 messages postés |
| Posté le 24-04-2007 à 18:53:35
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l'eau est un liquide très corrosif ,la preuve une seule goutte suffit à troubler le pastis !!!
dans la vie on fait pas comme on veut mais on fait comme peu
prost !!!!!!!! .....
ça ne finira jamais
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 24-04-2007 à 20:34:28
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux | | | 35666 messages postés |
| Posté le 25-04-2007 à 18:41:21
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Capu... What else ? |
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 26-04-2007 à 12:00:33
| C'est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:
- Et la sexualité, M. Marcel ?
- Ben ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur.
- Allons M. Marcel, vous savez, à votre age c'est normal! c'est même extraordinaire que vous puissiez le faier 2 fois..
Le vieux :
- À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet !
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 26-04-2007 à 12:01:04
| Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du coeur: J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j'aie plus de chance de l'amener à m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans? La conseillère lui répond: A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80 ans!
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 26-04-2007 à 12:01:46
| C'est trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite. La première dit:
- Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre...
La deuxième dit:
- Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher...
Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit:
- Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois!
Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit:
- Qui est là?
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 26-04-2007 à 12:02:46
| Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins.
Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande:
- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?
Le vieux répond:
- Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...?
Le voisin: -Une rose?
Le vieux:
- Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 26-04-2007 à 12:03:34
| Dans la maison de retraite, deux grand-pères discutent:
- Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans... il m'a même dit où le gars était enterré.
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 26-04-2007 à 12:04:37
| Un vieux monsieur entre chez le docteur :
- Bonjour docteur, vous souvenez de moi? J'avais des problèmes d'arthrite et vous m'avez dit de fuir l'humidité...
- Oui, est-ce que ça a marché?
- Oui ça va mieux, mais quand est-ce que je pourrai me laver à nouveau ?
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 26-04-2007 à 12:06:26
| C'est l' Eugènie qu'est au plus mal, le docteur a dit qu'elle ferait pas la nuit.
Alors l'Eugène, il est au chevet de l'Eugènie et il pleure.
L'Eugènie lève un oeil et dit à l'Eugène :
- L'Eugène, avant de passer j'aimerais bien que tu me fasse sauter une dernière fois !!"
L'Eugène en croit pas ses oreilles.
- Mais l'Eugènie, dans ton état t'y pense pas !!
- Que si j'y pense, insiste Eugènie, qu'est ce que j'ai à perdre , toute façon le docteur a dit que j'allais mourir ??
Alors l'Eugène s'arqueboute sur l'Eugènie et la remue une dernière fois.
Mais il se passe quelque chose qu'on attendait pas:
Non seulement l'Eugènie prend du plaisir à la chose, mais elle redevient vivace et se met à hurler.
Tant et si bien que quand l'Eugène remonte son pantalon, l'Eugènie est assise sur le lit avec une cigarette.
- Ben l'Eugène, fait l'Eugènie, Pourquoi t'es triste ? t'es pas content que j'aille mieux ?
- Ben c'est pas ça, dit tristement l'Eugène, Mais si j'avais connu le truc avant, on aurait pu sauver pépé l'année dernière !
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 26-04-2007 à 12:07:41
| C'est Roger et Germaine. Ils ont tous les deux entre 70 et 80 ans, et ils viennent de se marier. Leur nuit de noces, ils la passent à l'hôtel, comme les jeunes. Pendant que Roger passe à la salle de bains, Germaine décide de se chauffer un peu les muscles (il y a tellement longtemps, elle ne voudrait pas attraper une crampe...) Elle fait d'abord bouger ses orteils, puis elle fait des mouvements avec ses bras. Ensuite elle se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec les jambes. Plus tard, elle veut essayer de placer ses chevilles derrière les oreilles (comme elle faisait quand elle était jeune).... Mais gros problème: Elle se coince alors les pieds dans les barreaux du lit!
C'est au moment où elle fait des efforts désespérés pour se dégager que Roger rentre dans la chambre et s'écrie:
- Germaine! Nom de Dieu, donne-toi un coup de peigne et mets ton dentier! Comme ça tu ressembles vraiment à un trou du cul !
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 26-04-2007 à 12:08:28
| Trois femmes d'âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux.
- Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent !
- De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le mien l'est a 100 pour cent !
- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent !
- Mais c'est impossible voyons !
- Mais si, hier soir il s'est coupé la langue !
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 26-04-2007 à 12:09:01
| Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson.
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 26-04-2007 à 12:11:36
| Un homme arrive dans une pharmacie et demande à la vendeuse tout bas:
- je voudrais des préservatifs, la vendeuse lui répond:
- Parler plus fort je ne vous entend pas, alors l'homme parle un peu plus fort et la femme lui répond:
- il fallait me le dire que vous vouliez des pastilles à la menthe.
Quelques jours après l'homme retourne à la pharmacie et demande à la même vendeuse:
- Je voudrais des pastilles à la menthe.
Une mémé arrive à ce moment là et demande à la vendeuse:
- Moi aussi je voudrais des pastilles à la menthe.
La vendeuse surprise lui réponds:
Madame voyons vous n'avez plus l'âge pour faire ça, et la mémé lui répond:
- écouter je n'ai peut être plus toutes mes dents mais je peux encore en sucer une ou deux !
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