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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28617 messages postés |
|  Posté le 05-04-2007 à 11:06:17   
| A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 05-04-2007 à 11:06:48
| Quel est le seul appareil qui fait ses huit heures par jour dans les administrations?
La machine à café.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 05-04-2007 à 11:07:41
| Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 05-04-2007 à 11:08:25
| Tu connais, demande un chef d'entreprise à un ami, la différence entre ma nouvelle secrétaire et l'administration des impôts ?
- Non.
- L'administration des impôts vous suce jusqu'à l'os.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 05-04-2007 à 11:09:02
| La juge :
- Vous êtes coupable. Je vous condamne à 100 dollars d'amendes.
- Oh non ! Madame le juge ! Je mange pour 25 dollars d'arachides et je suis malade. Alors imaginez-vous cent dollars d'amandes : je vais en mourir !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 05-04-2007 à 11:09:37
| C'est Pierre qui arrive à la mairie et qui dit:
- Bonjour, je viens déclarer la naissance de mon fils. Il est né hier ...
- Oui, quel prénom ? lui demande le fonctionnaire d'état civil.
- David.
Il note Bertrand et Pierre demande:
- Combien je vous dois?
- Mais monsieur, il n'y a rien à payer
- C'est super... à ce prix-là, j'vais pouvoir déclarer les trois autres aussi !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 05-04-2007 à 11:10:12
| C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Ecoutez, je sais tres bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journee...
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 05-04-2007 à 11:10:57
| Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de
citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui
dit :
- Je vous parie 500 euros. que je fais mieux que vous.
- Pari tenu !
L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les
applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.
- Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ?
- Moi, pas du tout : je suis percepteur !
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 05-04-2007 à 11:38:03
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| Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux |  | | 19238 messages postés |
| Posté le 05-04-2007 à 12:10:07
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l'eau est un liquide très corrosif ,la preuve une seule goutte suffit à troubler le pastis !!!
dans la vie on fait pas comme on veut mais on fait comme peu
prost !!!!!!!! .....
ça ne finira jamais
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| ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 00:30:56
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| Robot | | Gourou Pigeonneux |  | | 14912 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 07:16:13
| Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui. Bien que le Français l'ignore, l'Américain engage la conversation :
- Vous les Français, vous mangez tout le pain ?
- Oui.
L' Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum) ajoute alors :
- Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on la recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français.
L'Américain a un petit sourire sur le visage ; le Français écoute en silence. L'Américain persiste :
- Vous mangez de la confiture avec le pain ?
- Oui.
L'Américain continue (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue, habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) :
- Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Les épluchures, on les met dans des containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.
Le Français demande alors :
- Faites-vous l'amour en Amérique ?
- Yeah, bien sûr, très souvent, dit-il, avec un large sourire.
- Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?
- Eh bien, comme tout le monde, on les jette.
- Pas nous. Une fois utilisés, on les met dans des containers, on les recycle en faisant du chewing gum et on le vend aux Américains.
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 07:24:20
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| Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux | | | 19238 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 07:35:21
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l'eau est un liquide très corrosif ,la preuve une seule goutte suffit à troubler le pastis !!!
dans la vie on fait pas comme on veut mais on fait comme peu
prost !!!!!!!! .....
ça ne finira jamais
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 07:42:45
| Un client appelle le maitre d'hôtel :
- Que fait cette mouche dans ma glace ?
- Je suppose qu'elle aime les sports d'hiver !
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| Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux | | | 19238 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 08:57:43
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l'eau est un liquide très corrosif ,la preuve une seule goutte suffit à troubler le pastis !!!
dans la vie on fait pas comme on veut mais on fait comme peu
prost !!!!!!!! .....
ça ne finira jamais
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 11:01:47
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 11:07:06
| Un couple fait chambre à part depuis des années. Une nuit, le mari est réveillé par des cris stridents provenant de la chambre de sa femme. Il se précipite et la trouve tremblante :
- Un homme s'est introduit (sans jeu de mot) ici et m'a violée à deux reprises !
- A deux reprises !!!!! Mais pourquoi n'as-tu pas crié tout de suite ?
- Parce que je croyais que c'était toi ! Ce n'est que lorsqu'il a voulu recommencer que j'ai compris !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 11:07:56
| Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 11:08:34
| Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 11:09:16
| Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas...
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 11:10:06
| Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :
- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.
Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 11:10:55
| C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 11:11:48
| Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 11:12:33
| C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"
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