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| jp4959 | | Grand maitre |  | | 6044 messages postés |
|  Posté le 19-02-2010 à 06:06:59   
| Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 19-02-2010 à 06:07:14
| C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un
paratonnerre.
Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?"
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 19-02-2010 à 06:07:38
| Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une maternité. La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes.
- Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa...
L'autre type se lève, furieux:
- Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 19-02-2010 à 06:07:52
| Un client revient chez le pharmacien :
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors? De toute façon, vous le recrachez !
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 19-02-2010 à 06:08:08
| Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l'avoir détaillé des pieds à la tête, il s'écrit :
- Et C'est avec ça que tu veux manger !
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 19-02-2010 à 06:08:29
| Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l'interpelle :
- Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ?
- Mais, je ne pêche : j'apprends à nager à mon asticot !
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 19-02-2010 à 06:08:49
| Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan:
- Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?
- Ce n'est pas compliqué, Monsieur: j'ai semé des graines de betterave rouge !
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 19-02-2010 à 06:09:05
| Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :
-Saute !
La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit :
- Saute !
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsque'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 19-02-2010 à 06:09:24
| Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche.
Qui est en tort ?
- Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge !
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 19-02-2010 à 06:09:42
| Une prostituée demande à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?
- Ben comme pour tout le monde... 300 euros !
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 19-02-2010 à 06:10:10
| Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux carresser mes saint bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !
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demuyter jean pierre |
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| Freddie | | Maitre Pigeonneux |  | | 3629 messages postés |
| Posté le 22-02-2010 à 13:16:55
| > > > Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Fémina.
> > >
> > >
> > > Cher Jean-Maurice,
> > > J’espère que vous pourrez m’aider. L’autre jour, je suis partie à mon
> > > travail, laissant mon mari qui regardait le télé.
> > > A moins d’un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et
> > > est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l’aide de
> > > mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans
> > > notre chambre avec la fille de notre voisin !
> > > Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19
> > > ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s’est
> > > effondré et a admis qu’ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il
> > > refuse de m’accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis
> > > complètement détruite et j’ai besoin de conseils d’urgence. Pouvez-vous
> > > m’aider ?
> > > Marguerite
> > >
> > > Chère Marguerite,
> > > Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout
> > > d’une courte distance. Commencez par vérifier s’il n’y a pas de saleté dans
> > > le conduit d’arrivée de carburant (filtre à carburant). S’il n’y en a pas,
> > > vérifiez la pompe d’approvisionnement et les fils de la delco. Si aucune de
> > > ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe
> > > elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.
> > > J’espère vous avoir été utile.
> > > > Jean-Maurice |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 22-02-2010 à 15:49:40
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 25-02-2010 à 06:08:59
| Il doit y avoir quelque chose de vrai dans l'acupuncture...
On n'a jamais vu un herisson malade
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 25-02-2010 à 06:09:10
| Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive :
- Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j'ai ?
- Hum....oui, vous êtes allergique au bouleau !
- Ah ?! Hé bien il faut que j'arrête de travailler !
- Mais non Madame ! Je parlais de l'arbre !
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 25-02-2010 à 06:09:39
| Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 25-02-2010 à 06:09:52
| l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 25-02-2010 à 06:10:26
| Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.
Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"
Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 25-02-2010 à 06:10:36
| Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaires. L'homme d'affaires est en robe de chambre et sa femme est à poil par terre, sur le carrelage de la chambre à coucher.
- Et voilà Docteur ! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée collée sur le carrelage.
- Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution : casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau...
- Quoi ? Un carrelage qui m'a coûté 3000 euros le mètre carré ? C'est hors de question ! Trouvez autre chose !
- Soit ! Madame si vous permettez...
Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris.
- Qu'est-ce que vous faîtes ? Ca va pas ? Faut pas vous gêner !
- Non, non ! Rassurez-vous ! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 25-02-2010 à 06:10:47
| Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
- Oui, monsieur, le doigt cassé.
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 25-02-2010 à 06:11:01
| Une femme chez le chirurgien esthétique:
- J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il?
L'homme de l'art:
- Cela coûterait environ 9 000 euros.
La femme:
- Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie?
Le docteur essayant d'être aimable:
- Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette...
La femme:
- Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?
Le docteur:
- Regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul...
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 25-02-2010 à 06:11:31
| Une dame très mécontente retourne chez son chirurgien esthétique qui l'a opérée :
Docteur ! Je vous avais demandé des seins en poires... pas en compotes !
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 25-02-2010 à 06:11:42
| Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choque, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances... Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :
- Et ca, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 25-02-2010 à 06:12:29
| C'est une brave dame lassée du peu d'intérêt que lui porte son mari depuis sa mise à la retraite depuis 10 mois, se décide d'aller demander conseil à son médecin et, après avoir bien abordé le sujet le docteur prescrit une pilule miracle pour la libido et demande à sa cliente de le tenir au courant de la suite des événements. A savoir que cette pilule devait être placée dans les aliments ou dans une boisson.
Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce qu'elle avait vécu.
- Déjà ! dit le médecin, vous avez l'air d'une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s'est déroulé? Je crois avoir trouvé le bon remède.
- Ben, EUH! EUH! c'était extra, il m'a pris sur la table, je n'ai même pas eu le temps de dire ouf, il m'a fait tourner, il a cassé tous les verres, déchiré la nappe.
- Ah bon, mais comment vous avez fait?
- En prenant l'apéro je lui ai mis la pilule dans son verre de Wisky sans qu'il ne s'en aperçoive et, même pas cinq minutes après Euh! Euh!
- Vous voyez il n'y a pas que de mauvais médecin. je suis très content d'avoir pu remettre votre couple en harmonie.
- C'est certain Docteur, mais je ne sais pas si on nous acceptera de nouveau dans ce restaurant
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 25-02-2010 à 06:13:18
| Un monsieur de 86 ans dans un bureau de médecin. La réceptionniste lui demande:
- Bonjour monsieur, pourquoi voulez-vous consulter un médecin aujourd'hui?
- Il y a quelque chose qui ne va pas bien avec mon pénis.
La secrétaire se sent mal et coupe la parole au monsieur.
- Vous ne devriez pas entrer dans un bureau d'un médecin bondé de monde en disant des choses comme ça!
- Pourquoi pas? Vous m'avez demandé ce qui n'allait pas et je vous l'ai dit !
- Vous avez sans doute causé l'embarat dans la salle d'attente remplies de patients. Vous auriez dû dire que vous aviez un problème avec votre oreille ou quelque chose d'autre et ensuite discuter de votre vrai problème en privé avec le médecin !
- Oui?
- Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille.
- Parfait,et qu'est-ce qui ne vas pas avec votre oreille monsieur?
- Je ne suis plus capable de pisser avec!
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demuyter jean pierre |
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