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| jp4959 | | Grand maitre |  | | 6044 messages postés |
|  Posté le 15-04-2010 à 16:04:18   
| Monsieur Tremblay chantait avec passion dans sa douche lorsque retentit le carillon de la porte d'entrée. C'est ruisselant et drapé de sa robe de chambre qu'il va répondre à la porte de son appartement, où l'attendent le concierge et une dame à lunettes. Le concierge s'avance et dit, tout en désignant la dame: "C'est mademoiselle Laviolette, votre professeure de chant." Monsieur Tremblay, étonné, lui répond: "Mais je n'ai pas retenu les services de cette personne." -Non, c'est votre voisin qui l'a engagée." ...
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 15-04-2010 à 16:04:35
| Monsieur Tremblay chantait avec passion dans sa douche lorsque retentit le carillon de la porte d'entrée. C'est ruisselant et drapé de sa robe de chambre qu'il va répondre à la porte de son appartement, où l'attendent le concierge et une dame à lunettes. Le concierge s'avance et dit, tout en désignant la dame: "C'est mademoiselle Laviolette, votre professeure de chant." Monsieur Tremblay, étonné, lui répond: "Mais je n'ai pas retenu les services de cette personne." -Non, c'est votre voisin qui l'a engagée."
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 15-04-2010 à 16:04:53
| Une deuche tombe en panne sur l'autoroute. (eh oui ça arrive). Une Mercedes s'arrête. Palabres entre les deux conducteurs et ils se mettent d'accord : "Je vais vous remorquer. Si il y a un problème, Klaxonnez." Les voila repartis, la deuche a 5 mètres derrière la Mercedes. 30 km/h : ok. 50: ok. ... 100: Ok ... 180 toujours Ok. À 250 Km/h , le deuchiste trouve ça un peu limite et klaxonne comme prévu pour le faire ralentir. Manque de Bol : contrôle radar. Le gendarme téléphone à ses collègues du péage: "J'en crois pas mes yeux : J'ai flashé une Mercedes à 250 à l'heure. mais le pire, c'est qu'elle était suivie par une deuche qui klaxonnait pour la doubler." ...
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 15-04-2010 à 16:05:11
| Un jeune homme, dans une soirée chic, s'adresse à une jeune fille et lui déclare : "Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulance..." "Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permit de me tutoyer
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 15-04-2010 à 16:05:26
| Une banlieusarde vient raconter au commissaire de police de son quartier : - J'ai vu se poser, devant ma maison, une soucoupe volante dont ont jailli trois extraterrestres. - Vous leur avez parlé ? - Oui. - Et que leur avez-vous dit ? - Vous ne savez pas lire ! Regardez cette pancarte : «Pelouse interdite
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 15-04-2010 à 16:05:43
| Un mec assis au bord de l'eau surveille sa canne à pêche tout en buvant son pastis. Un passant demande: - Té qu'est-ce que vous pêchez là? - Té je pêche le congre - Et vous en attrapez beaucoup? - OUIGRE !!!! ...
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 15-04-2010 à 16:05:58
| Difficile de bien prononcer : Répéter très vite 10 fois : "Mettre la main entre les caisses et le doigt dans le trou du fût !" Une autre blague à faire : Faire répéter 10 fois, très vite "BOURCHETTE!" et sans attendre demander avec quoi on mange la soupe ! (en général la personne répond "Une FOURCHETTE
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 15-04-2010 à 16:06:16
| Hier un producteur de blé a été retrouvé mort étouffé dans sa voiture par des millions de pop-corn, il avait mis la climatisation trop forte. ...
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 15-04-2010 à 16:06:34
| Ta pizza est Italienne Ton couscous est Algérien. Ta démocratie est Grecque. Ton café est Brésilien. Ta montre est Suisse. Ta chemise est Hawaiienne. Ton baladeur est Coréen. Tes vacances sont Turques, Tunisiennes ou Marocaines. Tes chiffres sont Arabes. Ton écriture est Latine. Ton Christ est Juif. ... Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger !? ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 15-04-2010 à 16:06:49
| Un groupe de jeunes enfants sont regroupés en cercle dans une classe. L'enseignante choisis des élèves au hasard pour leur poser des questions simples : - David, quel son produit une vache ? - Meuuuuuh - Bien! Anny, quel son fait un chat ? - Miaouuuu - Très bien! Samuel, quel son produit un chien ? - Woof ! - C'est beau ! Jennifer, quel son produit une souris ? - Click, click ! ...
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| Posté le 15-04-2010 à 16:07:04
| Pendant un cours de mathématiques, un professeur : - Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire ?? Toto : De la compote monsieur !! ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 15-04-2010 à 16:07:20
| A méditer On s'en fout que le poulet soit élevé au grand air : on ne mange quand même pas ses poumons. Le pessimiste est une femme qui pense qu'elle ne pourra pas garer sa voiture entre deux autres dans un espace visiblement trop étroit. L'optimiste est un homme qui pense qu'elle n'essayera pas. ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 15-04-2010 à 16:07:38
| Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale. Dès son premier jour, il prend son téléphone, appelle la cafétéria de l'entreprise sur le réseau interne et hurle : - Apportez-moi un café ! Et en vitesse ! De l'autre côté, une voix répond : - Je pense que vous avez composé un mauvais numéro interne. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ? - ...Heu... Non... répond le jeune engagé. - Je suis le directeur général de la société, imbécile ! Le gars lui répond alors en criant deux fois plus fort : - Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros bâtard ? - ... Heu... Non... répond le directeur, quelque peu interloqué. - Parfait ! répond le type. Et il raccroche son téléphone.
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| Posté le 15-04-2010 à 16:07:54
| Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit : - Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous. La question est : Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Le candidat de Yale répond : - Une pensée. Le directeur : - Pourquoi ? - Parce qu'une pensée est presque immédiate. Le directeur pensa que la réponse était excellente. Le candidat de Harvard répond : - Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas. Le directeur est ravi. Le candidat de la Sorbonne répond : - Le courant électrique, car en d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance. Excellent pense le directeur. Puis vient la réponse du candidat de Padoue : - C'est la diarrhée ! - Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur. - Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!! ...
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| Posté le 15-04-2010 à 16:08:11
| C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit : - Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre. Le barman, entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue. Le second consommateur dit : - C'est impossible ! Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit. Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu. Il passe le dixième étage, neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir... Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit : - Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré, Superman ! ...
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| Posté le 15-04-2010 à 16:08:27
| Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d'abord ? - Dites toujours la bonne... - Votre femme détient une photo qui vaut bien 1 million d'Euros - Waow !!! super !!! Et quelle est la mauvaise ? - La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous au lit avec votre secrétaire... ...
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| Posté le 15-04-2010 à 16:08:55
| De l'été des faucons. Wow! Nous sommes en automne et il fait chaud comme en été! Ce doit être l'été des indiens... Mais, la semaine prochaine sera l'été des faucons! Bien Oui! Faucon ramasse les feuilles mortes. Faucon mettre les clôtures de protection à notre haie. Faucon vérifie l'abri tempo pour l'hiver. Faucon vérifie le calfeutrage des fenêtres. Faucon vérifie la souffleuse. Faucon déterre les annuelles. Faucon plante nos bulbes de tulipes. Faucon protège les rosiers. Faucon range les chaises de jardin. Faucon range la balançoire. Faucon vide la piscine. Faucon serre le bateau. Faucon lave les vitres. Faucon se repose après tout ça. Profites-en le temps qu'il fait beau parce qu'après... ce sera fini le beau temps chaud ! Joyeux automne. Faucon ...
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| Posté le 15-04-2010 à 16:09:23
| Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacées. Sentant ses doigts glisser, il demande : - Il y a quelqu'un ? Une voix profonde lui répond : - C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera. L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande : - Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre ? ...
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| Posté le 15-04-2010 à 16:09:40
| Un gars va voir son médecin : "Docteur, je n'entends plus rien avec mon oreille droite!" Le médecin : "OK asseyez-vous là. Je prends mon otoscope et j'inspecte votre oreille..." Le médecin prend son instrument et tombe tout de suite sur quelque chose qui obstrue complètement le conduit auditif de son patient. Il extrait la chose, regarde ce que c'est, se gratte la tête de perplexité et finit par dire : "Monsieur, vous aviez un suppositoire dans l'oreille!" "UN SUPPOSITOIRE!" s'exclame le gars. "Ah ben maintenant, je sais où j'ai mis mon Sonotone." ...
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| Posté le 15-04-2010 à 16:09:55
| Vous êtes-vous jamais demandé : * Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ? * Pourquoi le mot "abréviation" est si long ? * Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ? * Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ? * Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ? * Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ? * Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"? ...
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| Posté le 15-04-2010 à 16:10:10
| Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique sur les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait : - Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière… ...
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| Posté le 15-04-2010 à 16:10:26
| Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste. - Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ? Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher. 10 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau. Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher. Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine. - Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ? - J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre. ...
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| Posté le 15-04-2010 à 16:10:41
| Indiana Jones arrive devant un pont en lianes et en planches avec une pancarte devant : La pancarte dit : « Attention, le pont ne peut supporter qu'un seul homme. » Alors Indy s'avance et, arrivé à la moitié du pont, celui-ci lâche. Moralité : un homme averti en vaut deux. ...
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| Posté le 15-04-2010 à 16:10:59
| ARITHMÉTIQUE AU BUREAU Patron intelligent + employé intelligent = profit Patron intelligent + employé idiot = production Patron idiot + employé intelligent = promotion Patron idiot + employé idiot = heures supp. ...
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| Posté le 15-04-2010 à 16:11:14
| Un pêcheur qui dit à sa femme qui pêche, tu veux du chocolat, non je garde ma ligne ...
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