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| jp4959 | | Grand maitre |  | | 6044 messages postés |
|  Posté le 26-04-2010 à 11:59:13   
| Deux poules vont au casino pour parier. Le croupier dit alors: « Rien ne va plus, faites vos oeufs ». ...
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 26-04-2010 à 11:59:26
| Je vais te raconter un gag plat : Il était une fois une bosse !!! Lundi : je creuse Mardi : je creuse Mercredi : je creuse Jeudi : je creuse Vendredi : je creuse Samedi : je creuse La blague est plate mais le trou est profond ! ...
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 26-04-2010 à 11:59:40
| Conversation entre deux molaires : - Voulez-vous que nous sortions ensemble ce soir ? - Impossible, j'ai un bridge. ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 26-04-2010 à 11:59:54
| Connaissez-vous l'histoire de SLUUUURP la limace ? C'est Robert qui mange sa salade, et SLUUUURP la limace Et celle de SGLURB l'asticot ? C'est un asticot qui se ballade dans un poulailler. Arrive une poule et SGLURB l'asticot ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 26-04-2010 à 12:00:09
| Qu'est-ce qui est rouge et qui fait gueling-gueling ? - Je ne sais pas ! - Un gueling-gueling rouge ! - Qu'est-ce qui est jaune et qui fait gueling-gueling ? - Un gueling-gueling jaune !!! - Ben non! Il sen fait pas de cette couleur là. ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:33:42
| Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : - Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ? - Certainement Monsieur, lequel ? - Le titre est " l'homme, le sexe fort ". La préposée répond : - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:33:55
| Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne aussi ? - Selon les statistiques : une personne sur cinq est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de soi et qu'elles paraissent normales, que faut-il en déduire ? - Quel est le synonyme de synonyme ? - En parlant à son eau de Javel pendant que l'on fait la lessive, sera-t-elle moins concentrée ? - Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, comment sait-on que les phares fonctionnent ? - Pourquoi ne voit-on pas de calendriers avec des photos de garage dans les magasins de lingerie fine ? - Le meilleur moyen pour paraître dix ans de moins n'est-il pas de se vieillir de dix ans quand on dit son âge ? - Pourquoi appuie-t-on plus fort sur les touches de la télécommande, quand ses piles sont presque à plat ? - De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ? - Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges, quand elles sont vertes ? - En Chine, les chefs d'orchestre dirigent-ils leurs musiciens avec une fourchette et un couteau
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:34:11
| Dans une distillerie de Glasgow, un ouvrier se précipite chez le contremaître : - Chef ! C’est affreux ! Mac Gregor est tombé dans la grande cuve à whisky… - Quelle horreur ! dit l’autre. Et il s’est noyé ? - Oui ! Mais avant, il est ressorti trois fois pour aller chercher des amuse-gueule
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:34:27
| Maman, j’ai mal aux yeux. Il faut que tu m’emmènes chez le zieutiste… - Mon petit, on ne dit pas un zieutiste, on dit un oculiste. - Mais maman, c’est pas là que j’ai mal…. ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:34:54
| COURS DE BIOLOGIE : Le Professeur à ses élèves : "Citez le nom d'un mammifère qui n'a pas de dents" Pierrot : Ma grand-mère" ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:35:10
| Un touriste américain visite une réserve d’Indiens. On l’amène au sommet d’une colline, devant un guerrier apache, tout harnaché de plumes, qui a allumé un feu et qui est en train d’envoyer des messages de fumée à une tribu voisine. Alors, le touriste contemple cette scène d’un autre âge et au bout d’un moment, il demande négligemment : - Dites-moi mon vieux, c’est très folklorique votre boulot, mais à quoi ça sert, cet extincteur qui est par terre ? - Ben dit l’Indien, c’est la gomme pour corriger mes fautes… ...
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| Posté le 30-04-2010 à 15:35:26
| Un garçon va chez le crémier et va acheter du gruyère. Au moment de payer, le garçon donne sa pièce et le crémier lui dit : -Mais ta pièce est trouée, dit le crémier. -Votre gruyère aussi ! ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:35:42
| C'est un jeune homme qui dit à sa copine : - On va vraiment pouvoir se la couler douce ce soir, j'ai pris trois places pour le théâtre ! - Ben, on n’a pas besoin de 3 places, deux suffisent, non ? - Mais non, une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite sœur ! ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:35:59
| Les petits diables de l’enfer proposent aux petits anges du ciel de venir faire avec eux une partie de football. - Nous on veut bien, disent les anges. Mais vous n’ignorez pas que tous les bons joueurs sont chez nous… -Possible, disent les démons, mais où sont les arbitres ? ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:36:14
| Au service militaire, un soldat se gratte la tête, sans enlever son casque. Un de ses copains lui demande : - Qu'est-ce que tu fais ? - Ben, je me gratte la tête ! - Et tu n'enlèves pas ton casque ? - Et toi ? Tu n'enlèves pas ton pantalon quand tu te grattes les couilles ! ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:36:42
| Lundi, je creuse... Mardi, je creuse... Mercredi, je creuse... Jeudi, je creuse... Vendredi, je creuse... Samedi, je creuse... Dimanche, je creuse... Conclusion : Le gag il est plat mais le trou il est profond... ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:37:00
| Deux types se croisent : - Comment va la santé ? - Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport. - Et t'en fais ? - Ouais, je fais des barres parallèles. - C'est quoi déjà? Tu sais, le sport et moi... - Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens... ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:37:16
| L'électricien à son aide : - Jules, prends un de ces deux fils, s'il te plaît ! L'apprenti: - Ça y est, j'en ai un ! Le chef: - Tu ne sens rien ? L'apprenti: - Non, rien du tout... Le chef: - Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus... ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:37:35
| Adam va voir Dieu et lui dit: - Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne ? - Une compagne ?...Pourquoi pas ? Et comment la voudrais-tu ? Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes. - Comme ça... - Ah, dit Dieu, elle va être bien ! - Je veux!, répond Adam. Mais Dieu reprend : - Une compagne comme ça, ça va te coûter...Hmmm... disons une jambe. - Une jambe !? Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande : - Et si elle était un peu moins bien? Mettons, si elle ne savait pas cuisiner par exemple ? - Ah, si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu'un bras - Un bras ?!!! Pfff... Dis-moi, qu'est-ce que je peux avoir pour une côte
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:37:52
| Deux Newfies louent une barque pour aller à la pêche. Pendant la partie de pêche le premier dit: - C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit! Le deuxième répond : - Tu es fou? On aura peut-être pas la même barque la prochaine fois
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:38:10
| Dans une classe de 5ème année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur père. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme pompier, policier, vendeur, etc. David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur...Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de son père. Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire...et il explique : "Mon père est danseur érotique dans un cabaret gai. Il enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, il s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et il se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"... Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande : "David, est-ce que c'est bien vrai pour ton père ?" "Bien sûr que non !... Il est aux contributions, mais j'allais pas avouer ça devant tout le monde".... ...
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| Posté le 30-04-2010 à 15:38:30
| Dans un grand resto parisien, des célébrités viennent dîner. Le chef décide de leur faire sa spécialité: 'Steack a la sauce duChef'. Il prépare tous les ingrédients dont il a besoin: carotte, ail,oignon, courgettes etc, etc... Et pour conclure, il sort quatre gros steaks hachés qu'il met dans une poêle! Il relève ses manches et se met au travail : Il épluche ses carottes en se léchant les babines et à ce moment il se rend compte qu'il n'y a plus que trois steaks dans la poêle!!! Le chef surpris, pense dans un premier temps qu'il s'était trompé en sortant ses steaks....tant pis, ça fera quand même l'affaire! Il épluche ses oignons, sort la crème fraîche et..........mince, incroyable, il n'y a plus que deux steaks! le chef regarde autour de lui, pensant que quelqu'un lui joue un mauvais tour.......personne! Il s'assoie, abasourdi, se demandant s'il ne perdait pas la tête!! Au moment où il allait se remettre au travail...oups...eh oui... un seul malheureux steak dans cette foutue poêle !! Le chef craque et commence à injurier le pauvre morceau de viande : Et toi ! Foutue morceau de barbaque, tu vas te barrer toi aussi ??? Et la, le steak lui répond : euh.....non, ch'uis bien dans ma poêle ! Le chef se tape la tête contre les murs étant maintenant sur qu'il était fou, en se disant que son repas allait tomber à l'eau! Il décide de rentrer chez lui, et de ne plus remettre les pieds dans ce resto, et c'est en se retournant qu'il voit de nouveau tous les steaks dans la poêle. Mais bordel! Où étiez vous ? Et tous en coeur : Ben...........On steak haché ! ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:38:49
| C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande: "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?" Le papa, pas peu fier, lui répond : "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...." Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère : "Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul." ...
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| Posté le 30-04-2010 à 15:39:07
| Je ne veux plus aller à l'école. Personne ne m'aime. Les élèves me détestent et les profs aussi. Je veux rester à la maison. - Pas question, dans la vie, il faut faire des efforts. - Donne moi deux raisons pour y aller. - La première, tu as 52 ans. La deuxième, c'est toi le directeur ! ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:39:27
| Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande : - Quelle est votre dernière volonté ? - J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ? - Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ? - S'il vous plaît, Tuez-moi en premier ! ...
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demuyter jean pierre |
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