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| jp4959 | | Grand maitre |  | | 6044 messages postés |
|  Posté le 25-02-2010 à 06:13:32   
| Un gars va voir son medecin et lui demande :
- Est-ce que je vais devenir centenaire, docteur ?
Le medecin lui repond :
- Est-ce que vous fumez, prenez de la drogue ou buvez ?
- Non, repond l'autre
- Est-ce que vous sortez souvent, allez en boite, jouez au casino ?
- Ben non, repond l'autre
- Est-ce que vous roulez vite, faites des sports extremes ?
- Bof non, repond l'autre
- Est-ce que vous faites souvent l'amour avec des partenaires differentes ?
- Non, rien de tout cela, repond l'autre
- Alors, lui dit le medecin, qu'est-ce que vous voulez vous faire chier a devenir centenaire
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 25-02-2010 à 06:13:42
| Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 25-02-2010 à 06:13:55
| Une femme va voir son docteur. Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s'apprête lui avouer son incompétence mais quelque chose le travaille...
- Dites-moi, êtes-vous sure de m'avoir tout dit ?
- Et bien, mon mari et moi faisons l'amour tous les soirs en levrette à même le sol !dit-elle un peu honteusement.
- Ca doit être ça, dit le docteur.
- Il y a une quantité d'autres positions pour faire l'amour !
- Pas si vous regardez la TV en même temps...
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 25-02-2010 à 06:14:22
| Docteur...docteur... je deviens tellement sourde que je m'entends même plus péter.
- Mmmh...je vois, tenez prenez ça ,ça ira mieux.
- Vous êtes sur, avec ça j'entendrais mieux.
- Non mais vous péterez plus fort
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 25-02-2010 à 06:14:31
| Comment reconnaît-on un gynécologue dans un congrès médical?
C'est le seul qui a sa montre sur l'avant-bras.
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 25-02-2010 à 06:14:43
| C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit:
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA.
Le gars est effondré:
-'Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire?'
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
- Et vous pensez que tout ça, va me sauver?'
Et le médecin répond:
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 25-02-2010 à 06:14:56
| C'est un homme qui va chez un medecin, il lui demande :
- J'ai le cafard et des fourmies dans les pied, pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?
Le médecin lui répond :
- Je vais vous prescrire un insecticide
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 25-02-2010 à 06:15:11
| Le patient à son médecin :
- Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur...
- Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan?
- Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir...
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 03-03-2010 à 08:04:01
| Quelle est la position préférée de Loana pour faire l'amour ?
Azzize bien sur
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 03-03-2010 à 08:04:18
| Quant à Jean Edouard, il préfère la pénétration Loanale
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 03-03-2010 à 08:04:30
| Pourquoi quand Aziz est partit ils ont tous chialés ?
Car c'était lui qui avait le shit
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 03-03-2010 à 08:04:40
| Quelle est la difference entre Kenza et des charentaises ?
Aucune on est bien dedans mais on a honte de sortir avec...
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 03-03-2010 à 08:04:53
| C'est loana qui se ballade dans la rue,
habillée avec toute la classe qu'on lui connait, un rien vulgaire bien sur...
Elle porte une sorte de cochon sous le bras...
un type s'arrete en voiture, l'interpelle "mais qu'est ce que vous avez là ?"...
et le cochon de répondre" non rien j'l'ai gagnée à la fete forraine !!"
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 03-03-2010 à 08:05:05
| Je suis un programme de télévision qui désole actuellement tous les amateurs du respect des personnes et du bon goût :
mais tout le monde parle de moi.
Les caractéristiques de mes joueurs sont les suivantes
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 03-03-2010 à 08:05:48
| 1 Ils sont jeunes et filmés en permanence
2 Ils ne foutent visiblement rien de leur journée
3 Ils doivent se supporter continuellement, même s'ils ne peuvent pas s'encaisser
4 Ils n'ont visiblement pas grand chose d'intéressant à raconter devant une caméra
5 Les meilleurs d'entre eux peuvent s'acheter une maison à 4 MF en jouant deux mois
6 Ils sont souvent tous nus ensemble sous la douche
7 Ils se réunissent régulièrement entre eux pour faire virer quelqu'un
8 Plus vous regardez, plus c'est chiant...
Je suis, je suis :
Réponse :
Le PSG (bien sur !!) lol
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 03-03-2010 à 08:06:34
| Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule (style rappeur) ?
Un slip... c'est un petit qu'à la son.
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 03-03-2010 à 08:06:45
| Comment appelle-t-on un nain qui a passé toute la soirée en discothèque ?
- Un métronome car c'est le petit qu'a dansé
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 03-03-2010 à 08:07:06
| Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ?
Un truand ... car c'est un nain posteur.
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 03-03-2010 à 08:07:17
| Dans un restautrent Italien, un mafioso dit à son homme de main :
- Hey Tony ! Vas te crosser dans les toilettes !
- Mais Patron, je n'ai pas le goût de me crosser...
- Tony... Tony... n'oublie pas que c'est moi le patron, je t'écrase quand je veux.
- D'accord patron. 5 minutes plus tard Tony revient et son patron lui dit :
- Tony ! Retourne te crosser dans les toilettes.
- Mais patron j'en revient.
- Tony...
- D'accord patron. 5 minutes plus tard Tony revient et son patron lui redit :
- Mais patron je ne suis vraiment plus capable de me crosser.
- C'est bien Tony, prends les clés et va reconduire ma femme.
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 03-03-2010 à 08:07:45
| Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme...
Ça veut dire :
Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (& Teenagers.
Traduction : Nos plus intelligents clients réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 15-04-2010 à 16:02:59
| Un vieux paysan conseille au propriétaire d'une résidence secondaire, affligé d'une grippe épouvantable : - Tenez, avant de vous coucher, ce soir, buvez donc un bon verre de cette gnôle de ma fabrication. - Vous croyez que cela guérira mon rhume ? - En tout cas, je peux vous assurer d'une chose : après cela vos microbes seront joyeux. ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 15-04-2010 à 16:03:11
| Un gamin accompagne son père à la pêche et il l'abrutit littéralement de questions : - Dis, papa, pourquoi l'eau de la rivière est grise alors que l'eau de la mer est bleue ?... Dis papa, pourquoi les chiens ont des oreilles et pas les poissons ?... Dis papa, pourquoi un asticot ça n'a pas de pattes ? A la fin, excédé, le monsieur s'écrie : - Moi, quand j'étais petit, je ne posais pas sans cesse des questions comme ça à mon père. - Eh bien, réplique l'enfant, tu as eu tort. Si tu l'avais fait, maintenant, tu serais peut-être capable de répondre aux miennes
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 15-04-2010 à 16:03:28
| Un émir arabe engueule son valet en voyant arriver devant son palais un car plein de vieilles : - Je vous ai dit que je ne voulais pas que les touristes viennent visiter le palais ! - Mais, monsieur, ce ne sont pas des touristes, ce sont toutes vos belles-mères. ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 15-04-2010 à 16:03:44
| Un gars vient de décrocher le jackpot sur une machine à sous à Las Vegas. Au moment où il s'apprête à se faire payer au guichet du casino, un homme à l'air complètement défait, hagard l'aborde : - Je suis désolé de venir vous déranger dans un moment pareil, mais mon épouse est malade depuis plusieurs années et a besoin d'une opération coûteuse... Mes enfants sont dehors à faire la manche, et moi-même, j'ai perdu mon emploi depuis deux mois. Pourriez-vous me donner 5000 dollars sur vos gains ? Alors le gagnant le regarde et lui dit : - C'est bien beau tout ça, mais qu'est-ce qui me dit que vous dites vrai? Et même si c'est vrai, comment savoir si vous n'allez pas aller perdre au jeu tout l'argent que je pourrais vous donner ? Et l'autre : - Ha, ben ça risque pas, j'ai la baraka
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| Posté le 15-04-2010 à 16:04:01
| C'est l'histoire d'un gars qui prend le train Paris-Frankfort. En montant, il précise au contrôleur: - Je dois descendre à Mannheim, mais je suis fatigué et j'ai le sommeil très lourd... Voici 100 francs. Prenez-les et réveillez-moi quand nous serons à Mannheim. Heu, je dois quand même vous préciser que parfois, lorsque l'on me réveille, j'ai tendance à être un peu agressif; alors ne tenez pas compte de ce que je dis à ce moment là : réveillez-moi et sortez-moi du train à Mannheim ! Le gars s'endort... Et se réveille à FRANKFORT! Il est furieux et se précipite sur le contrôleur en l'insultant avec tous les noms d'oiseaux de la galaxie ferroviaire: - Espèce de débile! Je vous avais donné 100 francs pour me réveiller à Mannheim et me voilà maintenant à Frankfort. Vous vous foutez de ma gueule ? Deux autres gars qui voyaient la scène à ce moment là se disent : - Dis donc, tu as vu ce gars, il est vraiment mal embouché hein... et l'autre lui répond : - Ouais, il est presque aussi furax que le gars qu'ils ont foutu hors du train à Mannheim ! ...
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demuyter jean pierre |
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