| | | | | | | | seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28617 messages postés |
|  Posté le 07-05-2007 à 13:02:42   
| Toto dit à son père
- Papa, j'ai eu zéro parce-que je ne savais pas où est le col du fémur !
Le père
- Tu dois réviser ta géographie
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| | fabien | | Maitre Pigeonneux |  | | 4233 messages postés |
| Posté le 07-05-2007 à 13:08:45
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 07-05-2007 à 13:09:35
| Un couple sous tension après une récente dispute, ne communique plus que par écrit. La veille, le mari écrit : "réveille-moi à 7 heures".
Le lendemain à 10 heures, l'homme se réveille furieux et aperçoit un mot au chevet du lit :"debout! Il est 7 heures".
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 07-05-2007 à 13:10:19
| - Chéri, tu ne trouves pas que j\'ai des petits seins?
- Non, non. Réponds le mari...
- Mais si,
- Mais non, Rooolalahh !
- Bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
- Ha bon ?! Réponds sa femme, tu es sur que cela va marcher?
- Ca a bien marché pour ton cul !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 07-05-2007 à 13:11:00
| A Cannes, en pleine saison, un couple de touristes cherche désespérément une chambre. Dans un grand hôtel de la Croisette, le chef de la réception leur dit :
- Si vous voulez, il me reste la suite nuptiale.
- Je ne suis pas sûr que ça convienne, répond l'homme. Nous sommes un vieux ménage marié depuis plus de trente ans...
- Où est le problème ? fait le réceptionniste. Si je vous proposais la salle de bal, vous danseriez toute la nuit ?
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 07-05-2007 à 13:11:40
| Après plusieurs années de mariage, un couple n'arrive toujours à avoir d'enfant. La jeune femme se décide à consulter son gynécologue qui lui dît :
- Madame, c'est à cause de la touffe.
- Pardon, quelle touffe ?
- Eh bien, votre système pileux. Je n'ai jamais vu un buisson pareil ! Il est beaucoup trop dru, et c'est un handicap indiscutable pour de bonnes conditions de fécondation. Il faut raser tout ça... Alors la dame achète un rasoir mécanique, rentre chez elle et s'épile totalement. Le soir, au moment de se coucher, elle se met nue, et dit à son mari en lui montrant son sexe épilé.
- Regarde, chéri... Et l'autre, bouche bée, fait
- Ça alors ! Je ne savais pas qu'il y avait un deuxième trou
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| | fabien | | Maitre Pigeonneux | | | 4233 messages postés |
| Posté le 07-05-2007 à 13:17:26
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 07-05-2007 à 21:01:18
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| | ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 08-05-2007 à 10:30:32
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 09-05-2007 à 11:58:05
| Toto demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ? Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant? Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne. Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché. Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 09-05-2007 à 11:58:52
| Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les
enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" Ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur" et "là, c'est Amélie elle est manucure"
A ce moment là, la petite voix de TOTO se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 09-05-2007 à 11:59:43
| Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc... Toto : "Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa, c'est quoi ?" Le papa, ennuyé: "Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade". Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 1.000 francs dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir. Toto : "BONJOUR Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 1.000 francs, et j'en voudrais pour mon argent". La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron". La dame : "Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 1 000 francs et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?" Giuseppe : "Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 950 francs. Il sera content et il partira". La dame s'exécute, amusée... Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille. La papa : "Toto, où étais-tu ?" Toto : "J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs". La papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston : "Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?" Toto : "Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 1.000 francs, on m'a rendu 950 francs. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir!"
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 09-05-2007 à 12:00:27
| Toto, 6 ans dort avec sa maman alors que papa est parti en déplacement.
- Dis maman on joue au papa et à la maman ?
- Non !!
- Dis maman on joue au papa et à la maman ?
- Non !!
Après une demi heure d'insistance la maman finit par céder et dit "oui". Alors le gamin s'étirant, mettant ses mains derrière la nuque dit:
- Dis Chérie, tu ne penses pas qu'il faudrait acheter un nouveau vélo au gamin ?
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 09-05-2007 à 12:01:29
| C'est la maman de Toto qui dit au papa:
- Toto se plaint qu'il a mal à la tête. Je pense qu'il vaudrait mieux appeler le médecin.
Le père répond:
- Oh ! laisse tomber, il nous fait le coup au moins une fois par semaine!
La mère:
- Oui, mais aujourd'hui, c'est la première fois qu'il le fait alors qu'il ne doit pas à aller à l'école!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 09-05-2007 à 12:02:15
| Maman demande à Toto :
-Pourquoi as-tu de mauvaises notes ?
-Parce que ce n'est pas moi qui les met.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 09-05-2007 à 12:03:05
| C'est Toto qui fait des courses à la Supérette au coin de sa rue. Il se retrouve à la caisse avec un grand baril de lessive. La caissière qui reconnaît Toto veut avoir un petit mot gentil et lui demande si il a beaucoup de linge à laver. Toto répond:
- Oh non, c'est pour laver mon chien! La caissière répond:
- Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien: Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en mourra...
Mais Toto ne s'en laisse pas compter. Il paie sa boite de lesssive et s'en va. A peu près une semaine plus tard, Toto revient à la supérette pour acheter des bonbons. La caissière lui demande alors comment va son chien. Toto répond:
- Oh, il est mort. La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même:
- Tu vois, tu n'aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas supporté. Et Toto:
- Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tué... La caissière:
- Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi? Toto:
- Je pense que c'est le cycle de rinçage.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 09-05-2007 à 12:04:02
| La maman demande à Toto :
-Que fais-tu?
-Rien.
-Et ton frère?
-Il m'aide.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 09-05-2007 à 12:04:53
| Un VRP frappe à la porte. Toto à travers la porte :
- Qui c'est ? Le VRP: - Bonjour, dis moi, ton papa est là? Toto:
- Non il était là y a 5 minutes mais il est parti Le VRP:
- Ta maman est là alors? Toto:
- Ah non, Maman était la tout à l'heure mais elle est partie aussi Le VRP:
- Y a personne chez toi, t'est tout seul? Toto :
- Ah ben oui parce qu'ici c'est les cabinets...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 09-05-2007 à 12:05:54
| Trois gamins discutent dans la cour de récréation. "Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez ! - Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles... - Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul ! Les deux autres : "N'importe quoi ! C'est pas possible !! Et le troisième sort un slip de son père de son cartable. "Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
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| | ruben | | Gourou Pigeonneux | | | 14179 messages postés |
| Posté le 09-05-2007 à 12:25:17
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 09-05-2007 à 16:57:08
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| | CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 09-05-2007 à 19:26:32 
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Capu... What else ? |
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-05-2007 à 13:36:00
| toto en vélo
Toto découvre son 1èr vélo. Au bout de quelques tours, il commence à se débrouiller.
Alors, il appelle son père:
- Papa, regarde..sans les mains!
Deux tours après:
- Papa, regarde sans les pieds!
Mais au troisième tour, son père ne le voit pas revenir. Il le guette. Toto apparaît enfin, le visage en sang:
- Papa, regarde, sans les dents!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-05-2007 à 13:36:49
| Qu'est ce que le vice?
Toto, petit, va voir son père :
- Dis, papa, qu'est ce que ça veut dire, le mot "vice"?
- Euh, Vice, ça veut dire... Euh... Par exemple si je couchait avec ta soeur ou avec toi, ou avec la concierge, ou avec le chien, ça, c'est le vice...
- Ah bon, pourquoi est ce qu'on m'a nommé vice-président du club des cadets?
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-05-2007 à 13:37:45
| toto le copieur !
L' instituteur s'étonne:
-Voyons, Toto, ta rédaction ressemble mot pour mot à celle de ton frère.
-Bien sur, m'sieur, nous avons le même chien!
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