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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28615 messages postés |
|  Posté le 11-04-2007 à 14:37:25   
| ne vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de Paris quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum.
Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :
- "Romance" de Ralph Lauren, 150 EUR le gramme.
À l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum.
Elle regarde les deux autres femmes avec un air condescendant et leur dit :
- "Chanel No.5", 200 EUR le gramme.
Trois étages plus tard, la vieille femme descend.
Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, pète un gros coup et dit :
Parfum
- "Brocoli" de chez Aldi, 49 cents le bouquet...!!!!!
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 11-04-2007 à 14:38:16
| Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer.
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...
Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit , dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou.
- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH.........
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 11-04-2007 à 14:39:26
| Une vieille dame va voir son docteur .
" Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz. Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça.
Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux.
Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau et je suis certaine que vous vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas. "
" Je vois " dit le Docteur ....
" Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. "
La semaine suivante, la vieille dame revient.
" Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné...
Mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement. "
" Très bien " , dit le docteur.
" Maintenant que nous avons réglé le problème des sinus, travaillons sur votre ouïe. "
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 11-04-2007 à 14:40:33
| Pharmacie
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 11-04-2007 à 14:42:21
| Voici quelques symptomes de ton vieillissement :
1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant " bon dieu".
2) Tu fais parfois du sport et tu racontes très fier que tu en fais (quand tu en fais).
3) Tu as des remèdes dans ta table de chevet pour maux de tête, maux d'estomac...
4) Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient !
5) Tu as besoin de plus d'1 matinée pour te remettre d'une nuit blanche (si si).
6) T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.
7) Tes amis se marient sans en avoir besoin.
8) Les Mac Do te dérangent l'estomac.
9) Tu vas à la plage mais peux passer toute la journée sans te baigner.
10) Pour faire du sport tu t'achètes des vêtementsqui "cachent" et non qui "montrent".
11) Tu sais très bien ce que tu veux ou plutôt tu fais ce que tu peux.
12) Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à un ou une ami(e) en te disant qu'il va l'aimer.
Voilà les VIEUX, je vous dis à une prochaine !
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| Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux |  | | 19238 messages postés |
| Posté le 11-04-2007 à 18:23:10
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l'eau est un liquide très corrosif ,la preuve une seule goutte suffit à troubler le pastis !!!
dans la vie on fait pas comme on veut mais on fait comme peu
prost !!!!!!!! .....
ça ne finira jamais
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 12-04-2007 à 07:28:45
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| le chardon | | à la recherche du standard | | Gourou Pigeonneux |  | | 73191 messages postés |
| Posté le 12-04-2007 à 10:50:46
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buvez de l'eau de Millau, vos idées seront claires |
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| ged81 | | pour vivre heureux vivons | | Gourou Pigeonneux |  | | 10055 messages postés |
| Posté le 12-04-2007 à 13:32:11
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| ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 14-04-2007 à 15:49:41
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 14-04-2007 à 17:11:32 
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Capu... What else ? |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 18-04-2007 à 12:36:10
| C'est un vieux qui est atteint de la maladie d'Alzheimer.
Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive.
Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis. Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche.
Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant:
Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers.
Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?
Et le vieux répond:
- Ouais, je pense.
Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 18-04-2007 à 12:36:50
| Un petit garçon dit à un vieux monsieur aux cheveux blancs :
- Moi, pour me rappeler que j'ai quatre ans, je compte jusqu'à 4 sur mes doigts.
Et vous, vous vous servez d'un mille-pattes ?
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 18-04-2007 à 12:37:32
| C'est un gars de 70 ans qui va faire un controle medicale chez son médecin Le docteur:
Vous êtes en très grande forme pour votre âge!
A quel âge est mort votre père?
Le patient:
Qui vous a dit qu'il était mort?
Le docteur:
Il est encore en vie?!
Ça lui fait quel âge?
Le patient:
il a 92 ans et il se porte comme un charme!
Le docteur:
Et quel âge avait votre grand-père quand il est mort?
Le patient:
Qui vous a dit qu'il était mort?
Le docteur:
C'est incroyable!
Et lui, quel âge a-t-il?
Le patient:
Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu'il va se marier la semaine prochaine!
Le docteur
C'est fou ça...
Et pourquoi un homme qui a 115 ans veut se marier?
Le patient:
Qui vous a dit qu'il voulait se marier?
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 18-04-2007 à 12:38:17
| J'avais constaté, raconte une dame d'une quarantaine d'années à un médecin, que, peu à peu, je perdais la mémoire des noms.
Je m'en suis tirée, pendant quelques années, en appelant tous mes amants successifs « chéri ».
Et puis, hier, alors que j'étais au lit avec le dernier en date, je ne suis pas arrivée à retrouver le mot « chéri ».
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 18-04-2007 à 12:39:21
| C'est l'histoire de deux vieux qui sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis!
Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!
- Tu rigoles?!
Tu ne saurais même plus le faire une fois!
C'est des conneries tout ça.
- Mais non, je t'assure.
En fait, j'ai un secret:
Il faut que tu manges beaucoup de pain complet.
Je ne rigole pas, essaie et tu verras.
Ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...
La boulangère:
- Bonjour Monsieur.
Qu'est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets La boulangère:
- Ça fait beaucoup de pain dites donc.
Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?
Le vieux:
- C'est incroyable ça?!
Alors tout le monde était au courant sauf moi?
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 18-04-2007 à 12:40:04
| C'est l'histoire d'une vieille au volant de sa BMW qui commence à faire un créneau avant d'aller faire ses courses.
Mais elle n'est pas bien rapide, et voilà qu'un jeune gars au volant de sa Ferrari qui se glisse dans l'espace libre.
- Ah ah, jeune et rapide, s'exclame le jeune Alors la vieille, sans perdre son sang-froid recule, prend de l'élan et fonce dans la voiture du garçon.
- Vieille mais riche, répond alors la brave dame.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 18-04-2007 à 12:41:00
| C'est un veilleur de nuit qui a 63 ans.
Durant toute sa vie, il a exercé ce métier, et du coup, il n'a jamais pu rencontrer une femme avec qui il aurait pu se marier.
Mais un beau jour, alors qu'il vient de prendre sa retraite, il fait la connaissance d'une jeunette de 30 ans qui le trouve à son goût!
Un mois plus tard, les voilà qui convolent en juste noces, et ils partent ensuite faire un voyage en Italie pour la lune de miel.
Le jour de leur retour, le copain du veilleur de nuit vient les chercher à l'aéroport:
- Alors comment ça s'est passé?
demande-t-il - Oh, superbe!
Le soleil, la plage, les bateaux...
et a oreille de son ami:
et on presque fait l'amour toutes les nuits!
- Arrête de me faire marcher, répond le copain, ne me dis pas qu'à ton âge tu as fait l'amour presque toutes les nuits!
- Si!
on a presque fait l'amour le lundi, presque fait l'amour le mardi...
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 18-04-2007 à 12:41:53
| Un multimillionnaire de soixante-dix ans vient d'épouser une minette de vingt ans. - On va s'installer à Saint-Tropez, lui dit-il.
Comment verrais-tu la maison idéale ?
- Au milieu d'un parc de cinq hectares, avec piscine, une sorte de ranch, tout de plain-pied, sans cuisine et, surtout, sans chambre à coucher
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| ruben | | Gourou Pigeonneux | | | 14179 messages postés |
| Posté le 18-04-2007 à 15:34:00
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| Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux | | | 19238 messages postés |
| Posté le 18-04-2007 à 16:17:48
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l'eau est un liquide très corrosif ,la preuve une seule goutte suffit à troubler le pastis !!!
dans la vie on fait pas comme on veut mais on fait comme peu
prost !!!!!!!! .....
ça ne finira jamais
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux | | | 35666 messages postés |
| Posté le 18-04-2007 à 19:05:41
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Capu... What else ? |
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 23-04-2007 à 16:30:06
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 26-04-2007 à 16:31:49
| Mon vieux c'est fou comme tu peux ressembler à ma femme !
- Sans blague !
- Parfaitement ! A part la moustache bien entendu...
- Mais je n'ai pas de moustache !
- Ah ! Mais elle oui.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 26-04-2007 à 16:32:35
| Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité.
- Ca n'a pas été ? Lui demande sa femme.
- Ben je n'ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c'est que je n'arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes...
- T'as qu'à emmener mon frère Marcel !
- Mais il a 80 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf.
- Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée !
Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 80 ans au golf et il tire son premier swing.
- T'as vu où elle est partie ?
- Ouais !
- Alors ? Elle est où ?
- J'ai oublié...
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