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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28617 messages postés |
|  Posté le 26-04-2007 à 16:33:19   
| Une vieille dame sort du cabinet du docteur. Elle traverse la salle d'attente, rayonnante :
- Les gars, j'ai de l'acné juvénile !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 26-04-2007 à 16:34:00
| La petite vieille arrive au salon funéraire pour prendre les arrangements pour son mari qui vient de mourir.
- Quel âge avait votre mari, madame ?
- 98 ans... C'est ça, un bon 98 ans. À peine un an de plus que moi.
- Mon Dieu, madame, dans votre cas, ça ne vaut quasiment pas la peine de retourner à la maison!
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 26-04-2007 à 16:34:40
| Une vieille rentre dans son HLM et constate que l'ascenseur est en panne. 14 étages c'est dur, alors elle avise deux beurs qui traînent dans le hall
- Mes garçons, vous seriez bien gentils de m'aider à monter mes paniers
- Va chier la vieille
- Allez soyez gentils, je vous donnerai du shit
- Oh tu déconnes, t'as du shit ?
- Promis, je vous en donne si vous m'aidez
... 14 étages plus tard
- Ouf ! putain que c'est haut; bon fait voir ton shit la vieille, t'as intérêt à pas t'être foutu de notre gueule.
- Mais pas du tout (ouvrant son frigo): Qu'est-ce que vous préférez, Shit orange ou Shit citron ?
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 26-04-2007 à 16:35:30
| Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 26-04-2007 à 20:43:42
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| Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux |  | | 19238 messages postés |
| Posté le 27-04-2007 à 07:28:48
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l'eau est un liquide très corrosif ,la preuve une seule goutte suffit à troubler le pastis !!!
dans la vie on fait pas comme on veut mais on fait comme peu
prost !!!!!!!! .....
ça ne finira jamais
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 28-04-2007 à 19:23:57 
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Capu... What else ? |
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| ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 01-05-2007 à 16:38:51
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-05-2007 à 13:43:29
| Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son
meilleur ami. Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son
petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine.
Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami
en question à prendre un verre dans le salon.
Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la
petite table du salon. Il commence à les avaler une par une,
réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette.
Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son
ami: "Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé,
je ne vous en ai même pas laissé une seule."
La grand-mère, aimable, répond: "Non de toute façon je ne peux pas les manger.
Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a
autour."
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-05-2007 à 13:44:21
| Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges: quel bon mari c'était, et quel bon chrétien, et comment il aimait ses enfants, etc... Tellement, qu'à un moment, la veuve se penche sur un des enfants et lui dit à l'oreille: - Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là-dedans.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-05-2007 à 13:45:12
| L'entrepreneur de pompes funèbres demande à la petite vieille ce qu'il doit écrire sur la pierre tombale du défunt. Elle lui répond:
-"Il fut un être humain jusqu'à 26 ans, puis mon mari pendant 40 ans."
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-05-2007 à 13:46:04
| Un couple de grands-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t-elle.
- M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 !, répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Eric, 17 ans, et le trouve nu également.
- Mais Éric, que fais-tu tout nu ?
- Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 !, lui répond Eric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique :
- Tu vois Marcel, voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
Marcel répond :
- Tu aurais pu la repasser avant quand même !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-05-2007 à 13:47:02
| Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver.
Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples.
Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
" Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble. "
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas.
Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.
Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant.
Il place le Coca-Cola entre les deux. Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent :
" Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour eux deux."
Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
Comme le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils
aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?
- J'attends les dents.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-05-2007 à 13:48:03
| Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
- Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-05-2007 à 13:49:25
| Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence:
-«Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire!»
Et le mari lui répond à l'oreille:
-«Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle...»
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| ruben | | Gourou Pigeonneux | | | 14179 messages postés |
| Posté le 08-05-2007 à 14:41:02
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| fabien | | Maitre Pigeonneux |  | | 4233 messages postés |
| Posté le 08-05-2007 à 15:44:08
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 08-05-2007 à 17:39:44
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 09-05-2007 à 15:44:24
| Mamie, fait nous le loup. - Allez jouer les enfants !
- Mamie, fait nous le loup. - Allons, allez manger vot' 4 heure. - Mamie, fait nous le loup. - Laissez moi donc me reposer un peu... - Mamie, ça fait combien de temps que papi t'a pas fait l'amour ?
- HOOOUUUUUUUUUuuuu!
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 09-05-2007 à 15:45:11
| C'est l'histoire de trois vieux qui sont en train de deviser sur un banc de la maison de retraite.
Ils discutent de la façon dont ils ne peuvent empêcher leurs mains de trembler.
Le premier dit:
- Mes mains tremblent tellement que je n'arrive plus à me raser le matin sans me couper!
Le deuxième renchérit:
- Les miennes, c'est encore pire:
hier j'ai passé un coup de rasette dans le parterre des fleurs pour couper les mauvaises herbes...
et j'ai coupé toutes les fleurs!
Le troisième se marre comme un con en les écoutant, puis il leur dit:
- Les gars, vous n'avez pas de bol!
Moi, mes mains tremblent tellement que la dernière fois que j'ai été pisser, j'ai joui trois fois de suite!
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 09-05-2007 à 15:45:58
| Ce sont les 60 ans de mariage de 2 vielles personnes.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu'il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle- ci, il finit par céder.
- Je t' écoute ma chérie, que désires tu ?
- Que tu me fasses l'amour encore une fois !
- Mais tu sais bien que je ne peux plus !
- Je t' en prie, mon chéri, rien qu' une fois.
Sur ce, le vieux s' exécute, mais rien à faire!
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie:
- Chérie, je sens que ça rentre Sa femme lui répond:
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien!
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 09-05-2007 à 15:46:40
| Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux?
- Pour qu'ils s'habituent à la terre
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 09-05-2007 à 15:47:31
| Pourriez-vous vous décrire en peu de mots ?
demande la directrice d'une agence matrimoniale à une candidate au mariage. - Eh bien, j'ai vingt-six ans et je suis timide. - Je crois qu'effectivement vous êtes très timide - d'une dizaine d'années, environ
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 09-05-2007 à 15:48:22
| C'est l'histoire du père Eugène sur son lit de mort.
Il a ses trois fils autour de lui.
Alors que le vieillard semble s'être endormi, les trois fils commencent à discuter des formalités liées aux obsèques.
Le premier dit:
- On ne devrait pas dépasser 3000 francs pour le cercueil.
Le second dit:
- T'es fou, avec 2000 francs ça suffira à l'aise.
Et le dernier dit:
- Bah, pour une caisse de bois, ça devrait pas dépasser 1000 balles!
Mais soudain, le père Eugène se réveille.
En fait, il a tout entendu de la conversation de ses fils ingrats...
Aussi, voulant leur faire payer leur cupidité, il leur dit:
- Les enfants, il y a quelque chose que je ne vous ai jamais dit et que vous devez savoir avant que je ne m'en aille.
Ce fardeau est trop lourd à porter...
Les enfants, votre mère et moi, on a jamais été mariés!
Alors les fils horrifiés:
- Tu veux dire qu'on est des...
Et le père Eugène:
- Ouais mes gars.
Et des qui valent pas cher en plus!
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 09-05-2007 à 17:10:17
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