| | | | | | | | ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
|  Posté le 09-09-2007 à 16:21:59   
|  |
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 09-09-2007 à 16:35:23
| | |
| | Robot | | Gourou Pigeonneux |  | | 14912 messages postés |
| Posté le 09-09-2007 à 17:57:18
| | |
| | CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 09-09-2007 à 18:06:36 
| 
--------------------
Capu... What else ? |
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 16:13:04
| faut bien imaginer la scène...
Je prie d'avance les Mexicains, la SPA, les pit-bulls et les gentils membres des maisons de retraite de bien vouloir m'excuser.
Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvertde morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 16:13:23
| Quand je l'achète je ne le désire pas.
Quand je l'ai je ne m'en sert pas.
Quand je l'utilise je ne le vois pas.
Qui suis-je ?
Réponse : Un cercueil
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 16:13:46
| Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier moment, il veut changer ses dernières volontés...
- Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés, immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une condition...
- Et quelle est elle? demande le notaire -Si elle veut tout hériter de moi, ma femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort!
Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il demande:
- C'est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour cela?
- Oh oui! C'est parce que de cette façon, je suis sûr qu'au moins une personne regrettera ma mort.
Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte... Et puis le mourant l'interrompt pour lui faire une recommandation de plus:
-Dans mes dernières volontés, ajoutez que je veux être incinéré et qu'ensuite mes cendres soient dispersées dans la mer.
Le notaire à qui on ne la fait pas demande tout de suite pourquoi, et le vieux répond:
- C'est juste pour le cas où ma femme voudrait faire ce qu'elle a toujours dit qu'elle ferait à ma mort... danse
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 16:14:09
| C'est un gars dont la belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent :
- La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ?
- Heu... Non...
- Dans ce cas, c'est a vous qu'il revient de choisir. Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ? Le gars répond :
- Les trois ! Ne lui laissons aucune chance !...
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 16:14:30
| Deux machos discutent :
- J’attends une vraie bonne occasion d’offrir des fleurs à ma femme.
- Comme quoi ?
- Son enterrement par exemple
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 16:14:50
| Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars,
- " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. " T' en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça,........... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 16:15:13
| Une voiture rate son virage et s'écrase contre un arbre. L'homme s'extirpe du véhicule, et se rend compte que seul son dentier est cassé. Il explique cela à la personne qui est venue l'aider, et qui par chance lui en propose un du lot qu'il a dans sa voiture. Il en essaye une dizaine, et en trouve un qui lui va.
-Dans mon malheur dit-il, j'ai tout de même de la chance de tomber sur un dentiste.
-Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 16:15:37
| Le patron d'une boutique de prèt-à-porter revenait d'un voyage d'affaires. Entrant dans son magasin, il s'aperçut que son vendeur avait un épais bandage à la main. Il demanda :
-Ben, qu'est ce qui vous est arrivé mon petit Jules?
Mais le vendeur tout excité:
-J'ai une excellente nouvelle, patron. Vous ne le croirez jamais mais j'ai réussi à le vendre!
-Quoi? Non... L'habit rose et vert à 100$?
-Oui, celui qu'on a en stock depuis sept ans!
-Vous êtes le meilleur, Jules. Trouver un pigeon prêt à payer pour un truc aussi hideux, c'est tout simplement inouï. Comment avez-vous fait?
-Ben j'ai mis l'accent sur la coupe plutôt que sur la couleur. explique fièrement le vendeur. Le client à payé mais, avant de partir, son chien-guide m'a mordu!
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 16:16:10
| Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:
- Grand-mère, as-tu encore un voeu ?
- Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
- C'est triste de parler de ta mort, mais c'est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n'as vraiment pas un autre voeu ?
- Non, j'ai déjà tout ce qu'il me faut, j'ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n'ai besoin de rien.
- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.
- Bon, une toute petite chose alors: lorsque j'aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de l'Aldi.
- De l'Aldi, grand-mère ?
- Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez 2 fois par semaine.
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 16:16:28
| Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 16:16:56
| C'est un mec qui doit être exécuté sur la chaise électrique.
Il est condamné à mort parce qu'il était chauffeur de camion et avait causé la mort de plus de 20 personnes lors d'accidents graves à plusieurs reprises.
Il est calme et accepte avec sérénité la peine capitale.
Lorsqu' arrive le jour de l'exécution et que le prêtre lui demande sa dernière volonté, il demande une banane. Etonnés, les gardes la lui fournissent quand même.
Il se met à la déguster et s'assied sur la chaise électrique. Aussitôt on lui place les électrodes. On branche le courant pour le tuer, mais il ne semble pas perturbé et continue tranquillement de manger son fruit. On augmente le voltage etc. mais ça semble inutile. Ils essayent une autre chaise et pendant ce temps le gars les regarde amusé tout en bouffant sa banane.
On passe ainsi 3 jours à tenter de l'exécuter mais aucune chaise électrique ne semble fonctionner. Le mec consomme plein de bananes, au moins un régime par jour. Lorsqu'ils ont épuisé toutes les chaises électriques de l'état, les bourreaux décident de relâcher l'énergumène. Celui-ci est ravi. Cependant, exténués et curieux, les soldats ne peuvent s'empêcher de lui demander :
‘Pouvez-vous nous expliquer comment vous avez fait pour ne pas vous faire électrocuter simplement avec des bananes ?’
et le type de répondre :
‘Mais la banane n'a rien à voir là-dedans, c'est simplement un fruit que j'aime et pour le reste, je ne suis qu’un mauvais conducteur…’
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 16:17:14
| Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.
Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
- Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10
- 10 ? Dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 jours ???
- 10... 9... 8... 7...
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 16:17:34
| Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée: "Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable!"
"Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute!"
"Je sais, je sais!" lui répond la mariée. "Mais qu'est-ce que je dois faire du corps?"
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 16:17:56
| Un pauvre homme commandé, rabaissé, martyrisé par sa femme, décide un jour de se reprendre en mains. Il prend une consultation chez un psychiatre.
Le psychiatre lui explique qu'il a besoin de reprendre confiance en lui, et après la consultation, il le renvoie chez lui en lui prêtant un fascicule dont la lecture lui donnera la force de redevenir l'homme qu'il était avant de se marier.
Le temps de rentrer chez lui, le pauvre mari connaît le fascicule par coeur et il est bien remonté.
Il rentre dans la maison plein d'assurance et s'adressant à sa femme, il lui dit d'un ton autoritaire:
« À présent, il faut que tu saches que c'est MOI l'homme de la maison, et que chaque parole qui sortira de ma bouche aura force de loi! »
Puis, constatant que sa femme ne le contredit pas, il continue:
« Je veux que tu me prépares un vrai repas de gourmet ce soir, avec à la fin du repas, un somptueux dessert. Ensuite, tu me prépareras un bon bain chaud pour que je puisse bien me détendre. Et puis, quand j'aurai terminé de prendre mon bain, devine qui va venir me passer mes vêtements et me coiffer?»
Et là sa femme lui répond :
"L'employé des pompes funèbres!"
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 16:18:16
| A la mort de ma belle-mère, je me suis occupé des arrangements funéraires :
Le croque-mort m'a posé cette question :
- Alors, que fait-on, on l'embaume, on l'incinère ou on l'enterre ?
Je lui ai répondu :
- Mieux vaut ne prendre aucun risque, faites lui les 3 !!! On ne sait jamais !!!
--------------------
|
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 16:18:38
| | |
| | ruben | | Gourou Pigeonneux | | | 14179 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 16:42:12
|  |
| | fabien | | Maitre Pigeonneux |  | | 4233 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 21:43:47
| j'adore!!!!
--------------------
I love occitania |
| | CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux | | | 35666 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 22:27:12
|
--------------------
Capu... What else ? |
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 13-09-2007 à 16:57:23
| Trois camarades périssent en même temps dans un accident de route.
Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
- On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu'espérez-vous les entendre dire ?
Le premier répond : J'aimerais les entendre dire que j'ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur. Et un père de famille exemplaire.
Le second se prononce à son tour :
- J'aimerais qu'ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et époux idéal que ma femme méritait.
Et le troisième de répondre :
- Moi, je préférerais les entendre dire : " Regardez, il bouge !
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 13-09-2007 à 16:57:44
| J'adore tellement ma belle mère que pour son anniversaire je lui ai acheté un terrain ...
Bon d'accord je ne l'ai pas payé cher ce terrain !!!
Il faut dire aussi qu'il n'est pas très grand : 2,50m de long, 1,50m de large et 3m de profondeur !!!
--------------------
|
| |
| | | | | | | | | |
|
