| | | | | | | | seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28617 messages postés |
|  Posté le 19-09-2007 à 16:27:45   
| Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace…
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 19-09-2007 à 16:28:10
| Un garçon discute avec son père peu de temps après le décès du grand-père.
Un petit à son papa :
- Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui sont mort dans sa voiture
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 19-09-2007 à 16:28:27
| Au beau milieu de l'Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
"Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer".
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
"Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!"
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 19-09-2007 à 16:28:48
| Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " Demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ... eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films.
Alors, je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi. " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons.
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " S'exclame le barman.
" T'en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça, je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."
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| | ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 19-09-2007 à 16:35:46
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 19-09-2007 à 21:04:10
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| | CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 19-09-2007 à 21:10:36 
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Capu... What else ? |
| | Robot | | Gourou Pigeonneux |  | | 14912 messages postés |
| Posté le 23-09-2007 à 08:22:58
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| | fabien | | Maitre Pigeonneux |  | | 4233 messages postés |
| Posté le 23-09-2007 à 19:38:23
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I love occitania |
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 13:56:13
| Deux amis discutent :
- Crois-tu à la vie après la mort ?
- Non, je n'y crois pas et toi ?
- Ben... Je n'y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 13:56:32
| Un gars entre dans un bar l'air déprimé.
Le barman lui demande:
" - Qu'est-ce qui ne va pas?
- Rien ne va! Ma femme m'a quitté pour mon meilleur ami! Cet ami était aussi mon associé en affaires, et il est parti avec tout l'argent, donc je suis en faillite...
- Ouais, ça va mal, tiens prend un verre à ma santé...
- C'est pas tout... Cet après-midi, alors que je revenais de l'enterrement de mes deux fils, j'ai fait une fausse manœuvre et un autobus a dû se jeter dans le fossé pour m'éviter...aucun survivants.
- T'es vraiment malchanceux, dit le barman.
- Oui, tu l'as dit ! Comme si ce n'était pas assez, lorsque les policiers m'ont rapporté chez moi, j'ai retrouvé ma maison brûlée au complet, y compris mon chat et mon chien.
- Ouais, dis, y'a quelque chose de positif dans ta journée?
- Oui, mon test de sida!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 13:56:51
| C'est samedi soir. Un adolescent peu gâté par la nature, le visage marqué par l'acné avec ses cratères et ses volcans de pus, est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque.Il se met du gel dans les cheveux dans l'espoir de se faire un look de jeune premier, il se vide le flacon d'Azarro pour Homme dans le cou pensant qu'elles vont toutes "tomber comme des mouches", jusqu'à ce qu'arrivent les copines de sa sœur...
- Alors Didier, en train de se pomponner à ce que je vois? Dit l'une d'elles avant d'ajouter:
- Dis-moi Didier, est-ce qu'une fille t'a déjà dit que tu étais beau ?
Et Didier qui commence déjà à rougir:
- Heu... Non
- Ben alors, pourquoi t'insistes ?
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 13:57:10
| Un clochard rencontre son copain et lui dit :
- Oh la vache! Qu'est-ce que j'ai bien mangé hier !
- Comment t'as fait ?
- Eh ben! J'étais dans la cour d'une ferme à la sortie de la ville, et j'ai ramassé un crottin de cheval pour le manger. Alors le fermier est venu et il m'a dit: "Vous n'allez tout de même pas ingurgiter ça ?! Venez donc à la cuisine, je vais vous donner à manger."
Et là, il m'a servi du lard, du saucisson et du bon coup de rouge ! Son copain se dit que c'est une très bonne idée et il décide de faire pareil le jour même.Alors il se rend dans une ferme à l'autre bout de la ville, il ramasse une bouse de vache séchée et fait mine de la porter à sa bouche. À ce moment, le fermier arrive et s'écrie :
- Arrêtez donc malheureux! Vous n'allez quand même pas manger cette vieille bouse toute séchée !!! Venez avec moi à l'étable là-bas, il y en a des toutes fraîches.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 13:57:40
| Quelques jours après les obsèques, une veuve de milliardaire vient d'appendre chez le notaire, que dans son testament son époux a laissé une petite fortune à sa secrétaire, une blonde du genre pin-up de 25 ans à peine.
Folle de rage, la veuve file directement chez le marbrier :
- Je veux changer l'inscription sur la tombe de mon mari !
- C'est impossible de changer le texte que l'on a gravé, madame, mais on peut toujours rajouter un peu de texte en dessous car il reste de la place.
- Très bien. Dans ce cas, en dessous de "REPOSE EN PAIX", vous inscrirez "JUSQU'À CE QUE JE TE RETROUVE
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 13:57:58
| Quel est le point commun entre une blonde qui a mal à la tête et la perte d'un être cher ?
- Dans les deux cas, on parle d'un vide douloureux
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 13:58:18
| Quelques minutes avant de procéder à la crémation, l'employé des pompes funèbres vient s'asseoir à côté de la veuve en pleurs.
"Quel âge avait votre mari?" demande-t-il
"Il avait 90 ans," répond la femme d'une voix faible, "deux ans de plus que moi..."
"Vraiment?" reprend le croque-mort.
"Pour un peu, ça ne vaudrait pas le coup de rentrer à la maison, hein?"
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 13:58:42
| Un homme aveugle décrivait son sport préféré - le parachute.
Quand on lui demande, comment cela se fait-il, il répond que ce sport est fait pour lui.
"Quand je suis devant la porte pour sauter, j'ai ma main placée sur mon anneau de dégagement, et hop je saute !"
"Mais comment savez-vous que vous êtes proche de la terre ? Lui a-t-on demandé. "
" J'ai un sens de l'odorat très développé, je peux sentir l'odeur des arbres et de la verdure à plus de 300 pieds..."
"Mais comment savez-vous que vous devez soulever vos jambes pour l'arrivée finale sur le sol ? Lui a-t-on à nouveau demandé.
"Oooooooh, là je le sais dès qu'il y a du mou dans la laisse du chien"
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 13:59:07
| Le président du tribunal : Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
La gentille vieille dame : Bien sûr. J'ai 91 ans.
Le président du tribunal : Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?
La gentille vieille dame : J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de Printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approche furtivement et il est venu s'asseoir auprès de moi.
Le président du tribunal : Le connaissiez-vous ?
La gentille vieille dame : Non, mais je l'ai trouvé très sympathique tout de suite.
Le président du tribunal : Qu'est-il arrivé ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commence à me caresser la cuisse.
Le président du tribunal : Et vous ne l'avez pas interrompu ?
La gentille vieille dame : Non, Monsieur le juge.
Le président du tribunal : Et, pourquoi donc ?
La gentille vieille dame : Ben, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commencé à me caresser les seins.
Le président du tribunal : Lui avez-vous dit d'arrêter ?
La gentille vieille dame : Non, pas du tout.Le président du tribunal : Pourquoi, ça ?
La gentille vieille dame : Ben, Monsieur le juge, ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi!"
Le président du tribunal : Qu'a-t-il fait alors ? Vous a-t-il prise ?
La gentille vieille dame : Nom de dieu, bien sûr que non ! Il s'est mis à gueuler "Poisson d'avril !" En ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 13:59:38
| Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant " ou encore " Là c'est Kévin, il est ingénieur " et " Là, c'est Amélie, elle est manucure"
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe: Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 14:00:13
| C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance..
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de tête pressée. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. - 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 14:00:31
| A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 14:00:51
| Quel bout de la corde envoie-t-on à un huissier qui se noie?
- Les deux!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 14:01:09
| Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi: - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 14:01:36
| C'est l'histoire de quatre frères qui se battent pour obtenir l'héritage de leur père. Le jour de sa mort, le testament précise que l'héritier unique sera celui qui déposera le plus d'argent dans son cercueil.
Le jour de l'enterrement, chacun arrive devant le cercueil pour déposer l'argent.
Le premier déposa 1 million tout en pleurant pour son argent, le deuxième dépose 3 million en diamant et pleure tout aussi fort, le troisième dépose 5 million de lingots d'or et pleur aussi et le dernier arrive avec un cheque de 10 million tout heureux!! et pourquoi ??
Car il sais que son père ne va jamais encaisser le chèque !!!
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 17:16:33
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