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| ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
|  Posté le 16-09-2007 à 19:40:56   
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 16-09-2007 à 22:58:37
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| Robot | | Gourou Pigeonneux |  | | 14912 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 06:22:51
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28615 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 15:41:16
| Aux Etats-Unis, la femme d'un avocat meurt. Au cimetière, au moment de la mise en terre, les gens présents peuvent lire sur la tombe :
«Ci-gît Lisa Bennet, femme de John Bennet, L.L.D., erreurs médicales, fautes professionnelles, successions, divorces » Soudain le mari (l'avocat) fond en larmes. Son frère à ses côtés lui dit :
- Tu as bien raison de pleurer : C'est honteux de faire de la publicité comme ça sur la tombe de sa femme.
Franchement, ce n'est pas malin !
Entre 2 sanglots, l'avocat répond :
- C'est pas ça, tu comprends pas : ils ont oublié de noter le numéro de téléphone !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 15:41:36
| Un instituteur demande à ses élèves, pour le cours du lendemain sur l'électricité, d'apporter chacun un appareil électrique.
Le jour suivant, ils arrivent avec des radios, des fers à repasser, des magnétophones, des sèches cheveux, etc..
Et voilà que l'un d'entre eux entre en classe en poussant péniblement un gros caisson métallique monté sur roulettes.
- Qu'est-ce que c'est que ça ? demande l'instituteur.
- Un poumon d'acier, m'sieur.
- Ton père est au courant que tu trimbales un engin pareil ?
- Oui, m'sieur.
- Et il n'a rien dit ?
- Si, m'sieur. Il a fait : Pfffffffffffff...
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 15:42:01
| Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier... Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard :
- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
(la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci) :
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 15:42:22
| Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger. Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachute. Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Là, il est trop tard
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 15:42:39
| Une voix affolée appelle le commissariat :
- Allo ? Une voiture piégée vient d'exploser devant le 23 rue de la Mairie , juste au moment où un piéton passait à sa hauteur !
- Ah bon ? Et il est où ce piéton maintenant ?
- Rue de la Mairie , avenue du Général de Gaulle, place du Marché, boulevard de la Concorde , square des Bons-Enfants...
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 15:42:55
| Deux copains se rencontrent :
- Alors vieux, ça va ?
- Ouais, plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
- Pfff, parle moi z'en pas... Seulement quelques vieux bijoux...
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 15:43:24
| La vieille Simone a le visage tout enflé et boursouflé. Elle fait venir le médecin.
"Eh bien Simone, que vous est il arrivé ? "
" Foilà docteur, v'ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v'en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch'est posée sur mon vijage, j'étais pétifiée, ch'est alo' que ..."
Le médecin finit la phrase pour elle: "... que la guêpe vous a piqué!?"
"Naannnn docteu, ch'est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle!"
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 15:43:45
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LE MESSAGE CI-DESSUS EST EN BRAILLE, POUR LE LIRE? PLACEZ VOS DOIGTS CONTRE L'ÉCRAN.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 15:44:08
| Sa belle-mère vient de mourir et il doit s'occuper des arrangements funéraires :
- Alors, qu'est-ce qu'on fait? dit le croque-mort. On l'embaume ? On l'enterre ou on l'incinère ?
- Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les trois.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 15:44:31
| Pourquoi les employés des pompes funèbres adorent regarder les matchs de basket à la télé ?
Réponse : Parce que c'est un sport où il y a beaucoup de temps morts.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 15:44:53
| Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hôpital :
- Cher ami, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous...
- Bon, comme j'ai pas vraiment le moral, donnez-moi la bonne...
- Et bien voilà, L'Académie de Médecine a décidé de donner votre nom à cette maladie…
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 15:45:13
| Deux vieilles dames se croisent au supermarché local et comme cela fait bien longtemps qu'elles ne se sont plus vues, elles commencent à discuter.
"Dis moi, Bernadette, comment va ton mari ?" interroge la première.
Et l'autre répond: "Il est mort le mois dernier. Il était sorti dans le potager pour ramasser quelques pommes de terre pour le déjeuner. Il a fait une crise cardiaque et est tombé mort au milieu du jardin..."
Très surprise, l'autre demande: "Mais qu'est ce que tu as fait ?"
L'autre: "Ben... J'ai ouvert une boîte de raviolis."
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 15:45:34
| Un vieux tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme avec le casque d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloter comme lui.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 15:46:02
| Un boiteux et un bègue bavardent :
- Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc'est gênant de papa pas pouvoir sexe...s'exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !
- Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j'ai un pied plus court que l'autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me regarde du coin de l'oeil.
- Ah ben tata t'as raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.
- C'est vrai ça ? si tu me le dis, moi j'te dirai un truc pour plus bégayer.
- Ben é é écoute...c'est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied dans le caca caniveau.
- Formidable ton truc...j'y avais pas pensé...vraiment t'est un pote toi!
- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?
- C'est simple aussi : tu fermes ta gueule !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 15:46:21
| Deux américaines prennent le thé.
- Et votre mari ?
- ne m'en parlez pas ! Il est mort.
- Pas possible ! Mais comment ?
- C'est le courant qui l'a emporté !
- C'est horrible ! Et il s'est noyé ?
- Non, il est passé sur la chaise électrique...
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 17:13:14
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 19:04:49 
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Capu... What else ? |
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| Robot | | Gourou Pigeonneux | | | 14912 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 19:17:43
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 18-09-2007 à 11:21:57
| Pourquoi les bébés éprouvette sont les plus beaux bébés ?
- Parce qu'ils sont 'faits main'
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 18-09-2007 à 11:22:16
| M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay.
Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée. L'époux se met alors à pleurer. Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit à toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer environ six fois par jour. M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
J'te charrie, ta femme est déjà morte !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 18-09-2007 à 11:22:36
| C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, ESPÈCE D'IMBÉCILE !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 18-09-2007 à 11:22:54
| La petite Stéphanie (7 ans) était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Stéphanie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit:
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, Stéphanie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit:
C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton enculé de chat.
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