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| | | | | | | | seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28615 messages postés |
|  Posté le 27-09-2007 à 15:11:19   
| La porte du bordel s'ouvrit et la tenancière vit un homme élégant, d'âge moyen.
- En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être souhaitez vous voir une autre fille ?
- Non merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparût immédiatement pour lui expliquer qu'elle coûtait $1000./visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de $100. Ils allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sortit tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction. De nouveau, l'homme sortit 10 billets de $100. de sa poche et les lui donna. En compagnie de la jeune femme il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard. Quand il apparût la troisième nuit, personne ne pouvait le croire. De nouveau il donna $1000. à Nathalie et ils passèrent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir, Nathalie demanda à son fidèle client :
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes vous ?
- De Philadelphie.
- Vraiment? J'ai de la famille à Philadelphie.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, $3000.
MORALE ---Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire fourrer par un avocat.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 15:12:24
| La porte du bordel s'ouvrit et la tenancière vit un homme élégant, d'âge moyen.
- En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être souhaitez vous voir une autre fille ?
- Non merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparût immédiatement pour lui expliquer qu'elle coûtait $1000./visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de $100. Ils allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sortit tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction. De nouveau, l'homme sortit 10 billets de $100. de sa poche et les lui donna. En compagnie de la jeune femme il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard. Quand il apparût la troisième nuit, personne ne pouvait le croire. De nouveau il donna $1000. à Nathalie et ils passèrent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir, Nathalie demanda à son fidèle client :
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes vous ?
- De Philadelphie.
- Vraiment? J'ai de la famille à Philadelphie.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, $3000.
MORALE ---Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire fourrer par un avocat.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 15:12:44
| Un gars de la Louisiane raconte..."Chez nous dans le pays Cajun, on a des gens vraiment TRÈS LAIDS... Mon voisin, Thibodeaux, a l'habitude d'aller chasser tous les matins dans les bois et revient toujours tout un tas d'écureuils. Pourtant, je ne l'ai jamais vu emporter de fusil. Un jour, je suis sorti pour lui demander comment il faisait pour avoir autant d'écureuils à chaque virée: est-ce qu'il tendait des pièges ou autre chose ?
Et là Thibodeaux me répond: "Non non, pas de piège, je les effraie à mort!" Alors je lui réponds que je me demande bien comment c'est possible de faire mourir des écureuils de peur, et là il m'invite à aller avec lui pour une démonstration.
Une heure plus tard, on se retrouvait en pleine forêt. À un moment,Thibodeaux me montre un écureuil dans un arbre. Il me dit de ne plus bouger, ensuite il siffle un coup pour attirer l'attention du rongeur, et au moment où l'écureuil le regarde, il lui fait la pire des grimaces que j'ai jamais vue.
À ma grande stupeur, l'écureuil tombe de l'arbre aussi sec et tombe sur le sol, raide mort ! Je m'adresse alors à Thibodeaux:"C'est incroyable. Ça doit vraiment être difficile à faire, non?"
"Bof... Je connais pas mal de personnes qui peuvent en faire autant !" Répond-il, "même ma femme sait le faire mais je ne la laisse plus chasser: avec elle, la viande se décompose tout de suite!"
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 15:13:04
| C'est un homme aveugle qui décide de visiter le Texas. Lorsqu'il s'installe dans l'avion, il touche le siège et dit : Waou, ces sièges sont grands !"
La personne à coté de lui répond : "Tout est grand ici au Texas"
Lorsqu'il arrive au Texas, il décida de rentrer dans un bar ou il commanda une bière. Il s'exclama : "Waou, ces bières sont énormes ! "
Le serveur lui répondit : "Ici au Texas, tout est grand !!!"
Après quelques verres, l'homme aveugle demanda où se trouvaient les toilettes. On lui indiqua la seconde porte à droite.L'homme se dirigea vers les toilettes, mais se trompa de portes. Il prit la troisième qui donnait sur la piscine.
Notre homme tomba dedans accidentellement.
Effrayé, l'homme aveugle cria : "Ne tirez pas la chasse d'eau….Ne tirez pas la chasse d'eau !!!"
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 15:13:29
| Le médecin à son patient:
"Hum... j'ai une bonne nouvelle, mais aussi une mauvaise nouvelle pour vous..."
"Alors commencez par la mauvaise!" lui répond le patient
"Eh bien voilà, vous avez la maladie d'Alzheimer."
"Mon Dieu, c'est pas possible, c'est affreux! Et quelle est la bonne nouvelle?"
"Vous pouvez rentrer chez vous et ne plus y penser!"
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 15:13:47
| Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 15:14:11
| Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,...
Le chauffeur (qui est champion), appuie sur le champignon (un peu).
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,...
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter:
- Il est des nôôôôtres...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 15:14:28
| Un jour une pauvre sicilienne immigrée perd son mari... Attristée elle sonne au journal du village et demande pour passer une annonce.
- "Oui madame, que voulez-vous que j'inscrive "
- " Jusieppe è mor" répond la femme.
- " Vous savez, votre mari n'était pas le seul Jiuseppe de la ville, dites-nous au moins son nom de famille. "
La femme rétorque en disant qu'elle a des moyens limités. Gentiment le monsieur lui propose de lui offrir 3 mots en plus. Cadeau du journal.
- "Merci, répond la vieille femme, mettez : Jiuseppe è mor, voiture à vendre"
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 15:14:51
| Un sans-papiers malien qui se trouve en Belgique doit absolument obtenir une fausse carte d'identité au plus vite.
Ses copains l'amène chez le spécialiste du coin, qui lui demande du fric, et une photo. Problème il n'a pas de photo.On lui propose alors d'en choisir une dans un catalogue : Sidney Bechet, Pelé, Louis Armstrong, etc.. non, non, non, aucun ne lui convient. Tout le monde est consterné. Il tourne les pages du catalogue lui-même et tombe sur Léonardo Di Caprio :
- LUI, je veux sa photo sur ma carte d'idientité.. Mais enfin c'est pas possible, il est blanc tu es noir..... JE VEUX CETTE PHOTO. Ok patron. On découpe, on colle, et c'est parti.
Arrivé à la douane, le Malien, donne sa carte d'identité.
Le douanier l'examine longuement et appelle son collègue, dis donc, le Titanic, il a brûlé ou il a coulé ??????
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 15:15:08
| La dernière phrase…
Il s'ouvre comment le parachute de secouuuuuuuuurs.
Ne craint rien, les Champignons c'est moi qui les ai cueillis.
Qu'est-ce qui se passe si on touche ces deux fils ensembzzzz
La bombe atomique, ils n'oseront jam...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 15:15:36
| Le patron d'une entreprise vient d'engager un homme, lequel doit se présenter au travail le lundi. Le lundi matin, l'homme téléphone et dit :
- Je suis malade.
Le patron l'excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et travaille tellement bien le restant de la semaine qu'il gagne le respect de tout le monde. Le lundi suivant, il téléphone:
- Je suis malade.
Le patron l'excuse une fois encore, non sans noter que ca fait le deuxième lundi qu'il lui fait le coup. Le type arrive le mardi matin et travaille tout le restant de la semaine encore mieux que la semaine précédente. Le lundi suivant , le type téléphone :
- Je suis malade.
Le patron l'excuse mais prend note de le convoquer le lendemain matin. Le mardi matin le type arrive et est immédiatement convoqué dans le bureau du patron.
- Ecoutez, vous êtes un excellent employé, je n'ai absolument pas à me plaindre de vous, mais ce n'est plus possible. Vous ne pouvez pas être malade tous les lundi.
- C'est que, voyez-vous, ma soeur a fait un très mauvais mariage et j'ai l'habitude de passer chez elle tous les lundis matin avant d'aller travailler pour la réconforter. Une chose menant a l'autre, nous finissons par faire l'amour toute la journée.
- Avec votre sœur, mais c'est dégoûtant !
- Je vous avais dit que j'étais malade !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 15:15:57
| La vieille Simone Mastard a le visage tout enflé et boursouflé.
Elle fait venir le médecin.
"Eh bien Simone, que vous est il arrivé ? "
" Foilà docteur, v'ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v'en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch'est posée sur mon vijage, j'étais pétifiée, ch'est alo' que ..."
Le médecin finit la phrase pour elle:
"... que la guêpe vous a piqué!, n'est-ce pas?"
"Naannnn docteu, ch'est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle!"
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 15:16:17
| Le prof à l'école :
- Dis-moi, Kévin, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué dans le bac à sable, monsieur.
- Très bien, Kévin. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu pourras rentrer une heure plus tôt à la maison... Voilà, c'est très bien, Kévin. A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la recréation ?
- J'ai joué au bac à sable avec Kévin, monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu pourras rentrer en même temps que Kévin... c'est parfait. Et maintenant, Erkan, qu'est-ce que tu as fait à la récré ?
- Euuuuh, mooi, mossu, j'a volu jooee al bac à sable, ma Kévin et Bastien zon pa voolu, tu compris ?
- Mais quelle horreur, c'est de la discrimination d'un groupe ethnique minoritaire, et en plus, dans ma classe ! Ecoute, Erkan, si tu écris correctement "discrimination d'un groupe ethnique minoritaire" au tableau, tu pourras rentrer chez toi aussi !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 15:16:35
| Une dame qui cherche un mari vient s'inscrire dans une agence matrimoniale. Elle est un peu ennuyée.
- Comme vous voyez, dit-elle, je suis borgne. Ça va sans doute être difficile ?
- Mais non ! Dit l'employé. Vous inquiétez pas... Et il inscrit sur la fiche :
Deux merveilleux yeux bleus, dont un en moins.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 15:16:53
| Grand-mère est déjà ménopausée depuis des lustres lorsqu'un matin, comme ça, tout à trac, elle se retrouve avec une culotte toute rouge !
Un peu inquiète, elle prend rendez-vous chez son gynéco.
Lorsqu'elle arrive dans le cabinet, le gynéco l'examine, lui fait un frottis et lui dit qu'il l'appellera dans la journée pour lui donner les résultats.
De retour chez elle, grand-mère attend près de son téléphone. Vers 17 heures, ça sonne :
"Alors docteur, quelles sont les nouvelles ?"
"Oh, ne vous en faites pas, il n'y a pas de qui s'inquiéter du tout,même si votre cas est plutôt insolite..."
"J'ai mes règles à 90 ans et tout ce que vous trouvez à dire, c'est que c'est 'plutôt insolite'?" s'insurge la mamie.
"Oh, mais ce ne sont pas vos règles", explique le médecin, "C'est de la rouille!"
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| | ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 15:29:55
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 18:09:14
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 28-09-2007 à 14:01:46
| Une dame, un peu coincée, marche dans la rue. Un passant arrive en titubant sévèrement:
- Hey, Mamie, t'es moooche, tu pues... et en plus t'es grooosse...
Choquée, la dame répond :
- Et vous, vous êtes bourré comme un coing !
Alors le client:
- Ouaip, peut-être... mais moi, demain, ça se verra plus
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 28-09-2007 à 14:02:07
| Un soir, une maman qui a beaucoup de travail pour laver la vaisselle, repasser les chemises...demande à son mari :
- Dis, puisqu'il n'y a pas de foot à la télé, tu pourrais pas donner le bain au bébé ?
- Quoi, encore ?! la semaine passée, j'ai déjà sorti les poubelles ! pffffffff.
Le mec emmène le bambin à la salle-de-bain. On entend l'eau couler, puis soudain, le bébé se met à hurler abominablement.
La mère se précipite dans la salle-de-bain. Le bébé est dans la baignoire, il s'agite, et hurle. Le père est en train de le tenir fermement par les oreilles, et le promène d'un bout à l'autre de la baignoire.
- Mais ça va pas la tête !!! Mais qu'est-ce que tu faits ?!! Un bébé, il faut le tenir dans le creux de ton bras, lui soutenir la tête et le tremper délicatement dans l'eau !
- T'es malade ?!! j'vais m'brûler !!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 28-09-2007 à 14:02:26
| Inquiet un patient interroge son chirurgien :
" C'est vrai que cette opération ne réussit qu'une fois sur cent ? "
" Oui, répond le médecin, mais vous avez de la chance les 99 précédents sont morts "
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 28-09-2007 à 14:02:42
| C'est une femme qui est au sommet d'un immeuble en feu avec son bébé. Les pompiers lui disent :
- Madame, lancez le bébé, on le rattrapera !! La femme refuse et exige qu'on aille chercher Barthez pour rattraper son bébé.
Quelques minutes après, Barthez arrive et demande à la femme de lancer son bébé, celle-ci obéie et lance son bébé... qui s'écrase par terre :
- NON!!! Pourquoi ne l'avez vous pas attrapé ?
et Barthez répond :- Oh putain, con, je l'attendais au rebond
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 28-09-2007 à 14:03:14
| Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement ou se trouve son mari tous les soirs ?
Une veuve !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 28-09-2007 à 14:03:31
| Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
- J'emmène mon chien chez le veto parce qu'il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 28-09-2007 à 14:04:01
| Ce que les docteurs disent, et ce qu'ils pensent vraiment :
"On doit s'occuper de ça tout de suite."
J'avais prévu de prendre des vacances à La Réunion le mois prochain, mais je préfère opérer ça avant que ça ne guérisse tout seul.
"On en voit beaucoup en ce moment."
Mon Dieu, c'est déjà le troisième cas cette semaine. Je ferais mieux de me renseigner là-dessus.
"Ehhh bien, qu'est-ce que nous avons là... ?"
Je n'ai aucune idée de ce que c'est et je voudrais bien que vous m'aidiez un peu.
"Voyons un peu vos antécédents médicaux."
Je veux d'abord voir si vous avez payé votre dernière consultation avant de continuer celle-ci.
"Pourquoi ne pas prendre un autre rendez-vous pour la fin de semaine ? " Je joue au golf cet après-midi, et la salle d'attente est pleine
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 28-09-2007 à 14:04:28
| Celui qui le construit n'en a pas besoin.
Celui qui l'achète ne l'utilise pas.
Celui qui l'utilise ne s'en rend pas compte.
Réponse: un cercueil
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