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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28617 messages postés |
|  Posté le 29-05-2007 à 14:09:05   
| Dans une distillerie écossaise, un employé déboule essoufflé dans le bureau du directeur en criant :
- Patron, Patron !!! Mac Yavel est tombé dans la cuve à whisky !
- Oh my god !!! Il est mort ?
- Hélas oui... Mais il a quand même eu le temps de ressortir trois fois pour aller chercher des olives et des cacahuètes...
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 29-05-2007 à 14:09:40
| Un type fauché cherche une pute pas cher.
Il finit par en trouver une dans ses prix.
Ils montent chez elle.
Il sent une résistance.
Il lui demande si elle est vierge.
Elle répond:
- Non, pousse plus fort, c'est de la croûte !
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| Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux |  | | 19238 messages postés |
| Posté le 29-05-2007 à 15:47:08
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l'eau est un liquide très corrosif ,la preuve une seule goutte suffit à troubler le pastis !!!
dans la vie on fait pas comme on veut mais on fait comme peu
prost !!!!!!!! .....
ça ne finira jamais
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 29-05-2007 à 20:44:56
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 30-05-2007 à 11:23:57
| Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant " ou encore " Là c'est Kévin, il est ingénieur " et " Là, c'est Amélie, elle est manucure"
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe: Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 30-05-2007 à 11:24:51
| Dans une tribune indienne, un enfant demande à son père :
-Dit papa, Pourquoi, nous les Indiens, nous avons des noms très long alors que les cow-boys ont des noms court comme "bil" "tex"...
- bah tu vois mon fils, c'est parce que nous sommes rester plus proche de la nature! Regarde ta sœur "lune scintillant dans le lac magnifique", c'est parce que quand ta sœur est née, il y avait la lune qui se reflétait dans le lac. Tu as une autre question petit préservatif troué???
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 30-05-2007 à 11:25:28
| Deux amis discutent :
- Crois-tu à la vie après la mort ?
- Non, je n'y crois pas et toi ?
- Ben... Je n'y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 30-05-2007 à 11:26:08
| Un gars entre dans un bar l'air déprimé.
Le barman lui demande:
" - Qu'est-ce qui ne va pas?
- Rien ne va! Ma femme m'a quitté pour mon meilleur ami! Cet ami était aussi mon associé en affaires, et il est parti avec tout l'argent, donc je suis en faillite... - Ouais, ça va mal, tiens prend un verre à ma santé...
- C'est pas tout... Cet après-midi, alors que je revenais de l'enterrement de mes deux fils, j'ai fait une fausse manœuvre et un autobus a dû se jeter dans le fossé pour m'éviter...aucun survivants.
- T'es vraiment malchanceux, dit le barman.
- Oui, tu l'as dit ! Comme si ce n'était pas assez, lorsque les policiers m'ont rapporté chez moi, j'ai retrouvé ma maison brûlée au complet, y compris mon chat et mon chien. - Ouais, dis, y'a quelque chose de positif dans ta journée?
- Oui, mon test de sida!
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 30-05-2007 à 11:26:45
| C'est samedi soir. Un adolescent peu gâté par la nature, le visage marqué par l'acné avec ses cratères et ses volcans de pus, est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque.Il se met du gel dans les cheveux dans l'espoir de se faire un look de jeune premier, il se vide le flacon d'Azarro pour Homme dans le cou pensant qu'elles vont toutes "tomber comme des mouches", jusqu'à ce qu'arrivent les copines de sa sœur...
- Alors Didier, en train de se pomponner à ce que je vois? Dit l'une d'elles avant d'ajouter:
- Dis-moi Didier, est-ce qu'une fille t'a déjà dit que tu étais beau ?
Et Didier qui commence déjà à rougir:
- Heu... Non
- Ben alors, pourquoi t'insistes
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 30-05-2007 à 11:27:32
| Un clochard rencontre son copain et lui dit :
- Oh la vache! Qu'est-ce que j'ai bien mangé hier !
- Comment t'as fait ?
- Eh ben! J'étais dans la cour d'une ferme à la sortie de la ville, et j'ai ramassé un crottin de cheval pour le manger. Alors le fermier est venu et il m'a dit: "Vous n'allez tout de même pas ingurgiter ça ?! Venez donc à la cuisine, je vais vous donner à manger." Et là, il m'a servi du lard, du saucisson et du bon coup de rouge ! Son copain se dit que c'est une très bonne idée et il décide de faire pareil le jour même.Alors il se rend dans une ferme à l'autre bout de la ville, il ramasse une bouse de vache séchée et fait mine de la porter à sa bouche. À ce moment, le fermier arrive et s'écrie :
- Arrêtez donc malheureux! Vous n'allez quand même pas manger cette vieille bouse toute séchée !!! Venez avec moi à l'étable là-bas, il y en a des toutes fraîches.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 30-05-2007 à 11:28:07
| Quelques jours après les obsèques, une veuve de milliardaire vient d'appendre chez le notaire, que dans son testament son époux a laissé une petite fortune à sa secrétaire, une blonde du genre pin-up de 25 ans à peine.
Folle de rage, la veuve file directement chez le marbrier :
- Je veux changer l'inscription sur la tombe de mon mari !
- C'est impossible de changer le texte que l'on a gravé, madame, mais on peut toujours rajouter un peu de texte en dessous car il reste de la place.
- Très bien. Dans ce cas, en dessous de "REPOSE EN PAIX", vous inscrirez "JUSQU'À CE QUE JE TE RETROUVE!
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 30-05-2007 à 11:28:43
| Quel est le point commun entre une blonde qui a mal à la tête et la perte d'un être cher ?
- Dans les deux cas, on parle d'un vide douloureux
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 30-05-2007 à 11:29:29
| Quelques minutes avant de procéder à la crémation, l'employé des pompes funèbres vient s'asseoir à côté de la veuve en pleurs.
"Quel âge avait votre mari?" demande-t-il
"Il avait 90 ans," répond la femme d'une voix faible, "deux ans de plus que moi..."
"Vraiment?" reprend le croque-mort.
"Pour un peu, ça ne vaudrait pas le coup de rentrer à la maison, hein?"
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 30-05-2007 à 11:30:06
| Un homme aveugle décrivait son sport préféré - le parachute.
Quand on lui demande, comment cela se fait-il, il répond que ce sport est fait pour lui.
"Quand je suis devant la porte pour sauter, j'ai ma main placée sur mon anneau de dégagement, et hop je saute !"
"Mais comment savez-vous que vous êtes proche de la terre ? Lui a-t-on demandé. "
" J'ai un sens de l'odorat très développé, je peux sentir l'odeur des arbres et de la verdure à plus de 300 pieds..."
"Mais comment savez-vous que vous devez soulever vos jambes pour l'arrivée finale sur le sol ? Lui a-t-on à nouveau demandé.
"Oooooooh, là je le sais dès qu'il y a du mou dans la laisse du chien"
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 30-05-2007 à 11:30:54
| Le président du tribunal : Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
La gentille vieille dame : Bien sûr. J'ai 91 ans.
Le président du tribunal : Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?
La gentille vieille dame : J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de Printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approche furtivement et il est venu s'asseoir auprès de moi.
Le président du tribunal : Le connaissiez-vous ?
La gentille vieille dame : Non, mais je l'ai trouvé très sympathique tout de suite.
Le président du tribunal : Qu'est-il arrivé ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commence à me caresser la cuisse.
Le président du tribunal : Et vous ne l'avez pas interrompu ?
La gentille vieille dame : Non, Monsieur le juge.
Le président du tribunal : Et, pourquoi donc ?
La gentille vieille dame : Ben, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commencé à me caresser les seins.
Le président du tribunal : Lui avez-vous dit d'arrêter ?
La gentille vieille dame : Non, pas du tout.Le président du tribunal : Pourquoi, ça ?
La gentille vieille dame : Ben, Monsieur le juge, ses caresses m'ont fait revivre.
J'étais excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi!"
Le président du tribunal : Qu'a-t-il fait alors ? Vous a-t-il prise ?
La gentille vieille dame : Nom de dieu, bien sûr que non ! Il s'est mis à gueuler "Poisson d'avril !" En ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré...
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 30-05-2007 à 12:18:17
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| Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux | | | 19238 messages postés |
| Posté le 30-05-2007 à 14:34:53
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l'eau est un liquide très corrosif ,la preuve une seule goutte suffit à troubler le pastis !!!
dans la vie on fait pas comme on veut mais on fait comme peu
prost !!!!!!!! .....
ça ne finira jamais
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| ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 30-05-2007 à 18:55:41
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 30-05-2007 à 20:15:19 
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Capu... What else ? |
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| Robot | | Gourou Pigeonneux |  | | 14912 messages postés |
| Posté le 01-06-2007 à 05:34:37
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| Robot | | Gourou Pigeonneux | | | 14912 messages postés |
| Posté le 02-06-2007 à 07:10:07
| Deux amis discutent :
- Ma belle-mère est un ange.
- Tu as de la chance, la mienne est encore en vie.
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| Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux | | | 19238 messages postés |
| Posté le 02-06-2007 à 07:12:28
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l'eau est un liquide très corrosif ,la preuve une seule goutte suffit à troubler le pastis !!!
dans la vie on fait pas comme on veut mais on fait comme peu
prost !!!!!!!! .....
ça ne finira jamais
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 02-06-2007 à 07:27:03
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 02-06-2007 à 11:02:58
| Qu'est ce qu'une femme au salon ? Une femme qui a une chaine trop longue !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 02-06-2007 à 11:03:38
| Connaissez vous la différence entre une femme et l'enfer? Aucune, ça tend la bite.
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