| | | | | | | | richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
|  Posté le 12-05-2007 à 17:59:07   
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| | CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 13-05-2007 à 13:29:37 
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Capu... What else ? |
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28617 messages postés |
| Posté le 13-05-2007 à 14:30:37
| Cher père Noël, je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes. Je t'aime Suzanne.
Chère Suzanne, les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau... Si tu veux vraiment être lèche cul, offre-moi plutôt une bouteille de Chivas, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite. Père Noël.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 13-05-2007 à 14:31:32
| La porte du bordel s'ouvrit et la tenancière vit un homme élégant, d'âge moyen.
- En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être souhaitez vous voir une autre fille ?
- Non merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparût immédiatement pour lui expliquer qu'elle coûtait $1000./visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de $100. Ils allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sortit tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction. De nouveau, l'homme sortit 10 billets de $100. de sa poche et les lui donna. En compagnie de la jeune femme il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard. Quand il apparût la troisième nuit, personne ne pouvait le croire. De nouveau il donna $1000. à Nathalie et ils passèrent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir, Nathalie demanda à son fidèle client :
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes vous ?
- De Philadelphie.
- Vraiment? J'ai de la famille à Philadelphie.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, $3000.
MORALE ---Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire fourrer par un avocat.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 13-05-2007 à 14:32:24
| Un gars de la Louisiane raconte..."Chez nous dans le pays Cajun, on a des gens vraiment TRÈS LAIDS... Mon voisin, Thibodeaux, a l'habitude d'aller chasser tous les matins dans les bois et revient toujours tout un tas d'écureuils. Pourtant, je ne l'ai jamais vu emporter de fusil. Un jour, je suis sorti pour lui demander comment il faisait pour avoir autant d'écureuils à chaque virée: est-ce qu'il tendait des pièges ou autre chose ?
Et là Thibodeaux me répond: "Non non, pas de piège, je les effraie à mort!" Alors je lui réponds que je me demande bien comment c'est possible de faire mourir des écureuils de peur, et là il m'invite à aller avec lui pour une démonstration.
Une heure plus tard, on se retrouvait en pleine forêt. À un moment,Thibodeaux me montre un écureuil dans un arbre. Il me dit de ne plus bouger, ensuite il siffle un coup pour attirer l'attention du rongeur, et au moment où l'écureuil le regarde, il lui fait la pire des grimaces que j'ai jamais vue.
À ma grande stupeur, l'écureuil tombe de l'arbre aussi sec et tombe sur le sol, raide mort ! Je m'adresse alors à Thibodeaux:"C'est incroyable. Ça doit vraiment être difficile à faire, non?"
"Bof... Je connais pas mal de personnes qui peuvent en faire autant !" Répond-il, "même ma femme sait le faire mais je ne la laisse plus chasser: avec elle, la viande se décompose tout de suite!"
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 13-05-2007 à 14:33:22
| C'est un homme aveugle qui décide de visiter le Texas. Lorsqu'il s'installe dans l'avion, il touche le siège et dit : Waou, ces sièges sont grands !"
La personne à coté de lui répond : "Tout est grand ici au Texas"
Lorsqu'il arrive au Texas, il décida de rentrer dans un bar ou il commanda une bière. Il s'exclama : "Waou, ces bières sont énormes ! "
Le serveur lui répondit : "Ici au Texas, tout est grand !!!"
Après quelques verres, l'homme aveugle demanda où se trouvaient les toilettes. On lui indiqua la seconde porte à droite.L'homme se dirigea vers les toilettes, mais se trompa de portes. Il prit la troisième qui donnait sur la piscine.
Notre homme tomba dedans accidentellement.
Effrayé, l'homme aveugle cria : "Ne tirez pas la chasse d'eau….Ne tirez pas la chasse d'eau !!!"
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 13-05-2007 à 14:34:16
| Le médecin à son patient:
"Hum... j'ai une bonne nouvelle, mais aussi une mauvaise nouvelle pour vous..."
"Alors commencez par la mauvaise!" lui répond le patient
"Eh bien voilà, vous avez la maladie d'Alzheimer."
"Mon Dieu, c'est pas possible, c'est affreux! Et quelle est la bonne nouvelle?"
"Vous pouvez rentrer chez vous et ne plus y penser!"
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 13-05-2007 à 14:35:05
| Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 13-05-2007 à 14:35:59
| Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,...
Le chauffeur (qui est champion), appuie sur le champignon (un peu).
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,...
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter:
- Il est des nôôôôtres...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 13-05-2007 à 14:36:54
| Un jour une pauvre sicilienne immigrée perd son mari... Attristée elle sonne au journal du village et demande pour passer une annonce.
- "Oui madame, que voulez-vous que j'inscrive "
- " Jusieppe è mor" répond la femme.
- " Vous savez, votre mari n'était pas le seul Jiuseppe de la ville, dites-nous au moins son nom de famille. "
La femme rétorque en disant qu'elle a des moyens limités. Gentiment le monsieur lui propose de lui offrir 3 mots en plus. Cadeau du journal.
- "Merci, répond la vieille femme, mettez : Jiuseppe è mor, voiture à vendre
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 13-05-2007 à 14:38:07
| Un sans-papiers malien qui se trouve en Belgique doit absolument obtenir une fausse carte d'identité au plus vite.
Ses copains l'amène chez le spécialiste du coin, qui lui demande du fric, et une photo. Problème il n'a pas de photo.On lui propose alors d'en choisir une dans un catalogue : Sidney Bechet, Pelé, Louis Armstrong, etc.. non, non, non, aucun ne lui convient. Tout le monde est consterné. Il tourne les pages du catalogue lui-même et tombe sur Léonardo Di Caprio :
- LUI, je veux sa photo sur ma carte d'idientité.. Mais enfin c'est pas possible, il est blanc tu es noir..... JE VEUX CETTE PHOTO. Ok patron. On découpe, on colle, et c'est parti.
Arrivé à la douane, le Malien, donne sa carte d'identité.
Le douanier l'examine longuement et appelle son collègue, dis donc, le Titanic, il a brûlé ou il a coulé ??????
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 13-05-2007 à 15:36:02
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 13:22:05
| Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " Demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ... eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films.
Alors, je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi. " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons.
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " S'exclame le barman.
" T'en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça, je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 13:22:51
| Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Veux-tu aller m'en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c'était pour après l'enterrement...
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 13:23:12
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| | Christian C | | Avec une volonté forte et constante | | Grand maitre |  | | 5467 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 13:24:20
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 13:24:29
| Accoudés au bar, deux copains conversent.
"- Ouf!", dit le premier, "Après deux mois d'efforts, je suis enfin parvenu à fiche ma belle-mère à la porte!"
"- Ah ouais?", répond l'autre, "Et elle n'était pas gênée de venir s'incruster chez vous?"
"- Ben non... C'est nous qui habitons chez elle!"
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 13:25:14
| Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- depuis le temps que j'attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- merci de la part de ton beau-père qui t'aime
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 13:26:02
| Un homme vas chez la voyante.
La voyante lui dit "votre fin approche ".
L'homme part et il se fait écraser par un camion la poste.
Pourquoi ?
Réponse:parce que "quand l'avenir vous le promet la poste vous l'apporte.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 13:26:52
| C'est l'histoire d'un type qui part en vacances.
Pour ne pas s'encombrer, il confie à son voisin son chat, sa belle-mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort".
Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle, tu m'aurais dit que mon chat maigrit à vue d'œil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annoncé sa mort... mais là, c'est trop horrible.
- Bon passons, comment va ma belle-mère?"
L'autre lui répond : "Ta belle-mère est sur le toit, on n'arrive pas à la rattraper."
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| | ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 15:33:55
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 17:43:47
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| | CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux | | | 35666 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 19:37:15
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Capu... What else ? |
| | fabien | | Maitre Pigeonneux |  | | 4233 messages postés |
| Posté le 16-05-2007 à 21:07:26
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 19-05-2007 à 19:09:05
| Mon beau-frère est tellement paresseux qu'il dort debout pour pas avoir besoin de se lever le matin
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