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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
|  Posté le 21-08-2007 à 18:00:28   
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28617 messages postés |
| Posté le 22-08-2007 à 15:34:44
| A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul! |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 22-08-2007 à 15:35:05
| Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ? |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 22-08-2007 à 15:35:26
| Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier ! |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 22-08-2007 à 15:35:48
| Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège ! |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 22-08-2007 à 15:36:21
| C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..." |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 22-08-2007 à 15:37:46
| La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé ! |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 22-08-2007 à 15:38:19
| Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin ! |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 22-08-2007 à 15:38:46
| Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs ! |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 22-08-2007 à 15:39:09
| Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule." |
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| ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 22-08-2007 à 15:40:05
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 22-08-2007 à 15:40:40
| Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi." |
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 22-08-2007 à 18:07:51
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 23-08-2007 à 10:03:06
| Un jeune homme dit à son opticien :
- Jusqu'à l'âge de huit ans, je voyais comme dans le brouillard.
- Et ensuite, ça s'est arrangé ?
- Oui, totalement. - Vous avez porté des lunettes ?
- Non, ma mère m'a emmené chez le coiffeur ! |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 23-08-2007 à 10:03:33
| C'est un homme qui est assis aux toilettes dans un restaurant.
Sur la porte, devant lui, il y a une femme nue avec une petite inscription au niveau du sexe.
Alors qu’il se penche pour lire, il voit :
- Attention, tu fais à côté... |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 23-08-2007 à 10:03:54
| Deux bébés viennent de naître à l hôpital. L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas !
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap mais :
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!! |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 23-08-2007 à 10:04:43
| Un homme téléphone à son collègue. C'est le jeune fils de trois ans de ce dernier répond
- Allô (tout bas)
- Bonjour , est-ce que ton papa est là?
- Voui (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Il est occupé (tout bas)
- Y a-t-il d'autre personne?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- Ma mère (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Elle est occupée (tout bas)
- Mais y a-t-il d' autres personnes dans la maison?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- La police (tout bas)
- Mais (énervé puis-je leur parler?
- Non (tout bas)
- Mais pourquoi?
- Ils sont occupés (tout bas)
- Mais que font-ils à la fin?
- Il me cherchent (très très bas) |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 23-08-2007 à 10:05:45
| J'ai un cousin tellement égoïste qu'il ne partage même pas son avis.
Chez nous, y fait tellement froid que la neige émigre vers le sud.
J'ai une de mes tantes qui est tellement petite que ca lui prend un escabeau pour laver son plancher.
L'autre jour j'étais tellement fatigué que j'ai éteint la lumière pis je me suis endormi avant qu'elle soit éteinte.
Mon frère a une maladie tellement contagieuse que même ses microbes l'ont attrapé.
Il fait tellement froid chez nous qu'on est obligé de coucher dans le congélateur pour se réchauffer.
Mon frère est tellement habitué de mettre ses verres de contacts qu'il peut faire ça les deux yeux fermés.
Mon pote parle tellement pas souvent que quand il ouvre la bouche, ca sent le renfermé.
Ma mère se couche tellement tard et se lève tellement de bonne heure qu'elle se rencontre dans l' escalier .
Mon frère tremble tellement qu'il parait flou sur les photos . |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 23-08-2007 à 10:06:26
| Un gars vient de sauter de l'avion pour son baptême de saut en parachute.
Rapidement, il s'aperçoit que ni son parachute dorsal, ni son parachute ventral ne veulent s'ouvrir et il se rend compte qu'il n'y a plus qu'une chose à faire: retirer son harnais et tenter de débloquer les poignées par ses propres moyens.
Le vent lui déforme la face, il tombe aussi vite qu'une pierre et à 1000 mètres du sol, il voit un gars qui arrive vers lui en venant du sol aussi vite qui lui ne tombe:
"Hé! Tu t'y connais en parachute?" lui hurle-t-il.
Et l'autre gars lui répond en hurlant lui aussi:
"NON... Et toi, tu t'y connais en cuisinières à gaz?!" |
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 23-08-2007 à 10:08:44
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| ruben | | Gourou Pigeonneux | | | 14179 messages postés |
| Posté le 23-08-2007 à 16:46:38
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 23-08-2007 à 18:38:26 
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Capu... What else ? |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 24-08-2007 à 10:44:39
| Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 F (je vous l'avais dit, c'est il y a quelques années, on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer âne le lendemain au jeune homme.
Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, âne est mort entretemps.
- Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.
- Je peux pas, je les ai déjà dépenses...
- Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l'âne.
- Le cadavre ? Qu'est-ce que vous allez en faire ?
- Une tombola, je pense.
- Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???
- Ah, mais je ne leur dirais pas que l'âne est mort !
Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Evidemment, il lui demande ce qu'il a fait du cadavre de l'âne :
- Comme je vous l'avais dit, j'ai fait une tombola. J'ai vendu 500 billets à 2 Frs, et j'ai fait un bénéfice de 898 Frs sur cette affaire.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcement, je lui ai rembourse ses 2 Frs. |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 24-08-2007 à 10:45:03
| Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit :
- Où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ?
- Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos urines". |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 24-08-2007 à 10:45:23
| Moi j'ai toute l'année des ampoules dans les mains.
- Vous faites un travail difficile?
- Non, je suis vendeur au rayon électricité. |
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