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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28570 messages postés |
|  Posté le 26-08-2007 à 17:19:07   
| Un directeur d'usine rentre chez lui, un soir, avec un bras dans le plâtre et la tête couverte de bandelettes.
- Alors, lui dit sa femme, une fois de plus, un de tes employés a gagné le gros paquet au Loto ? |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28570 messages postés |
| Posté le 26-08-2007 à 17:19:48
| Un milliardaire invite mille personnes pour une Garden Party dans les jardins de sa superbe villa.
A minuit sonnant, il prend la parole pour présenter le clou de la soirée à ses mondains convives :
* Mes chers amis , veuillez vous approcher de ma piscine !
La foule se masse autour du bassin et découvre avec horreur une dizaine d' alligators surexcites.
* Eh bien voilà : j' offre 10 millions de francs lourds à celui qui osera traverser ma piscine dans le sens de la longueur ce soir.
Propos qui entraînent des murmures excités de la foule, auxquels répondent les claquements de mâchoires des alligators affames.
* Mmmm, je vois qu'il me faut monter les enchères ... J'ajoute à mon cadeau de 10 MF, cette villa avec sa piscine et toutes les terres qui l'entourent
! Quelques jeunes loups enlèvent leur veston , hésitent devant les alligators, mais nul ne tente le coup.
* Bien bien. Alors j'ajouterai aux 10 MF, à la villa, au parc et à la foret, l' adresse d'un petit pédé parisien dont vous me direz des nouvelles...
PLOUF !!!
Un type se débat au fond de l'eau à la vitesse de l'éclair ! Les monstres s'excitent dans la piscine, mais le type survolte traverse le bassin comme une flèche, ressort de l'autre côté et se hisse sur le rebord, surexcité :
* Nom de Dieu ! Il est où ce pédé !?!?!
* Heu... Ben, attendez, je vais vous chercher son adresse...
* Non, pas celui-là, celui qui m'a pousse dans l'eau ! |
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35649 messages postés |
| Posté le 26-08-2007 à 17:42:00 
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Capu... What else ? |
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 26-08-2007 à 18:39:39
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28570 messages postés |
| Posté le 27-08-2007 à 10:18:07
| Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.
Le garçon demande:
Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
Mais bien sûr que si, fiston:
c'est ta mère! |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28570 messages postés |
| Posté le 27-08-2007 à 10:18:32
| Un père breton donne les dernières recommandations à son fils avant sa nuit de noce :
* D'abord vous serez dans la chambre, tu te tiendras droit face à elle et tu la regarderas dans les yeux !
* Pourquoi papa?
* Parce que le breton est fier ! Puis tu te mettras de côté et la regarderas dominateur mais charmeur avec un air comme ca !
* Pourquoi papa ?
* Parce que le breton est beau ! Puis tu te deshabilleras et fera rouler tes muscles !
* Pourquoi papa ?
* Parce que le breton est fort!
* Et apres Papa ?
* Après tu te branleras...
* Mais pourquoi papa?
* Parce que le breton est autonome... |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28570 messages postés |
| Posté le 27-08-2007 à 10:19:04
| C'est un corse qui cherche du travail (si si, ça peut exister...).
Connaissant l'autoroute entre le Nord et le Sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- " OK, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminue les mètres "
L'autre lui répond :
- " Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin." |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28570 messages postés |
| Posté le 27-08-2007 à 10:19:35
| Qu'est-ce qui prouve que Claude François n'était pas corse ?
- T'as déjà vu un Corse mourir avec une ampoule dans la main ? |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28570 messages postés |
| Posté le 27-08-2007 à 10:19:56
| Comment les corses se reproduisent-ils ?
- L'homme se branle sur la table, les mouches font le reste... |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28570 messages postés |
| Posté le 27-08-2007 à 10:20:15
| Deux corses sont dans une superbe voiture américaine décapotable, l'un d'eux fume un cigare énOOOrme et se tourne vers le conducteur:
- Eh,... passe un peu dans un trou pour faire tomber la cendre. |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28570 messages postés |
| Posté le 27-08-2007 à 10:20:41
| C'est deux corses qui se baladent.
Y en a un qui dit à l'autre:
- Putain, tu vas le tuer cet escargot qui nous suit depuis trois jours ? |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28570 messages postés |
| Posté le 27-08-2007 à 10:21:17
| Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait +Couic-couic+ à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.
La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond.
Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir.
Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus.
Il se dit
Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?
Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour.
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille !
Il sort, enfourche son vélo et s'en va.
+Couic couic couic+.
- Quelle bande de fous !
+Couic-couic+.
Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !
Couic-couic+.
Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus !
+Couic-couic+...
La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément...
+Couic-couic+
- Quelle famille !!!
+Couic-couic+.
Quelle foutue soirée !
+Couic couic couic+
ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!!
+Couic-couic+.
J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle... |
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 27-08-2007 à 12:02:25
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| ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14099 messages postés |
| Posté le 27-08-2007 à 12:06:40
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux | | | 35649 messages postés |
| Posté le 27-08-2007 à 19:32:28
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Capu... What else ? |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28570 messages postés |
| Posté le 28-08-2007 à 14:07:04
| Arborant la parfaite panoplie du séducteur :
- costume en gabardine,
- cravate voyante,
- mocassins vernis.
Un habitué des bals du samedi soir drague les filles avec lesquelles il danse en devinant la couleur de leur culotte.
- Mademoiselle, comment vous appelez vous ? Gisèle ? Et bien, Gisèle, je peux vous dire que vous avez une culotte blanche…
La vérité, c'est que tout en dansant, il en voit le reflet dans ses souliers vernis. Mais Gisèle, bluffée, retourne à sa table en disant à ses copines :
- Il est terrible ce mec ! Il a deviné que j'avais une culotte blanche !
- C'est la couleur la plus courante, fait une fille, il a dit ça au hasard ! Moi j'en ai une rose à pois blancs, on va voir…
Elle danse avec lui, le garçon jette un coup d'œil sur ses vernis et annonce :
- Mademoiselle, vous avez une culotte rose à pois blancs…
Et la fille revient à la table époustouflée. Alors une troisième dit :
- Je vais le piéger. Je n'ai pas de culotte…
Elle s'arrange pour se faire inviter et lui demande au bout d'une minute :
- Vous pourriez me dire, comme à mes amies, la couleur de mon slip ?
L'autre regarde longuement ses vernis, se trouble, et finit par admettre :
- Je ne sais pas… Franchement, je ne vois pas…
La fille le fait marcher encore un moment, puis lui avoue en riant :
- Vous pouvez toujours chercher, je n'ai pas de culotte !
Le type pousse un soupir de soulagement.
- Ah, vous m'avez fait peur ! J'ai cru que ma chaussure était fendue ! |
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| titidebx | | Pigeonneau |  | | 488 messages postés |
| Posté le 28-08-2007 à 14:07:23
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28570 messages postés |
| Posté le 28-08-2007 à 14:07:59
| Révélation
Michaël J.Fox a eu une vie de chien. |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28570 messages postés |
| Posté le 28-08-2007 à 14:08:22
| Le femme d'un représentant sert le café du matin à son mari et lui demande :
- Ça s'est bien passé ta soirée avec ton client ?
- Merveilleusement.
- Tu m'as dit, en rentrant, que tu l'avais invité au Lido ?
- Oui.
- Il a téléphoné, avant que tu ne sois éveillé et, dans la conversation, il m'a dit que vous étiez allés au Crazy Horse Saloon. Cela ne me gêne pas mais pourquoi ce mensonge ?
- Parce que, dans l'état où je me trouvais en le quittant, j'étais incapable de prononcer Crazy Horse Saloon. |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28570 messages postés |
| Posté le 28-08-2007 à 14:09:01
| | Quand le plus grand hypnotiseur de tous les temps arrivait sur scène, il disait: Dormez! Et tout le monde dormait. Riez! Et tout le monde riait. Seulement un jour, il s'est pris les pieds dans une chaise ... il a fait. Et Merde ! Et il a fallu une semaine pour nettoyer la salle. |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28570 messages postés |
| Posté le 28-08-2007 à 14:09:23
| Comment les parents de Gilbert Montagné le punissait-il quand il était petit?
Ils déplaçaient les meubles
Vous avez déjà vu les enfants de Gilbert Montagné , lui non plus?
Pourquoi G.Montagné aime t'il tant son piano? Parce qu'il lui a coûté les yeux de la tête.
Pourquoi Gilbert Montagné est il si heureux? IL N A PAS VU ÇA FEMME
Pourquoi Gilbert Montagne a ses bas de pantalons tout mouillé ?
Parce que son chien lui aussi est aveugle .
Pourquoi Gilbert Montagné se balance-t-il de gauche à droite quand il joue du piano ?
Pour être sûr de chanter dans le micro.
Comment sait Gilbert Montagné qu'il va s'écraser quand il fait du parachute?
C'est quand il y a du mou dans la laisse du chien
Quelle est la bière préferée de Gilbert Montagné?
La Belle-Vue. |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28570 messages postés |
| Posté le 28-08-2007 à 14:10:35
| Définitions humouristiques...
SCOUT
Petit gars habille en niaiseux qui suit un grand niaiseux habille en p'tit gars |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28570 messages postés |
| Posté le 28-08-2007 à 14:10:57
| ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte. |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28570 messages postés |
| Posté le 28-08-2007 à 14:12:00
| BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio. |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28570 messages postés |
| Posté le 28-08-2007 à 14:12:42
| AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vetue qui se trouve sur votre route quand vous etes avec votre copine |
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