|
| ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
|  Posté le 29-08-2007 à 10:06:19   
|  |
|
| richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 29-08-2007 à 12:48:04
| | |
|
| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 29-08-2007 à 21:37:53 
|
--------------------
Capu... What else ? |
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28615 messages postés |
| Posté le 30-08-2007 à 09:40:59
| Quelle différence entre une belle-mère et le chocolat ?
- Le chocolat constipe.... |
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 30-08-2007 à 09:41:39
| Dans une famille aux faibles revenus, deux jeunes mariés se voient dans l'obligation de passer leur nuit de noce dans la maison de la mère de la mariée... La jeune mariée qui est l'innocence même, est vierge naturellement et est très effrayée par ce qui se prépare.
Le mari essaye d'y aller doucement, mais il a beaucoup de mal à arriver à ses fins. - Calme-toi, lui dit-il, on va y aller progressivement !
Tiens pour la première fois je te propose de ne pas tout entrer, on va y mettre juste la tête. À ce moment, on entend des coups à la cloison et une voix qui crie :
- Ma fille !
Souviens-toi qu'une bite n'a pas d'épaule ! |
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 30-08-2007 à 09:41:58
| C'est une p'tite nana qui sort avec un p'tit mec pour la 1ère fois.
Elle lui dit (à son amoureux):
- Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre "Non" à toutes tes demandes.
- Ah... Alors, est-ce que tu vois une objection à ce que je t'embrasse ?
- Non...
(et un peu plus tard)
- Et ca t'embête, si je t'enlève ta blouse ?
- Non... |
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 30-08-2007 à 09:42:45
| Tete à queue
Tom est sur le bord de la route quand il voit passer le plus étonnant cortège funéraire approchant le cimetière d'à côté. Un long corbillard est suivi par un autre long corbillard 50 mètres plus loin. Derrière ce deuxième corbillard, il y a un seul homme , marchant avec un pit bull au bout de la laisse . Derrière, 200 hommes marchant a la queue-leu-leu ...
Tom ne résiste pas a sa curiosité : il s'approche respectueusement de l'homme qui marche avec le chien et demande : "Monsieur, ce n'est peut être pas le bon moment pour vous déranger, mais je n'ai jamais vu des funérailles comme ca ! Ce sont les funérailles de qui ?"
L'homme répond "Et bien ... le premier corbillard est pour ma femme"
* Qu'est ce qui s'est passe ?
* Mon chien l'a mordu et elle est morte.
* Et .. Qui est dans le deuxième corbillard ?
* Ma belle-mère. Elle était en train d'essayer d'aider ma femme quand le chien s'est retourné, l'a mordu, et elle est morte.
Un moment intense et lourd de pensées se déroule, puis tom demande :
"Monsieur, puis-je vous emprunter votre chien ?"
* Faites la queue, ... |
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 30-08-2007 à 09:43:17
| Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie. |
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 30-08-2007 à 09:43:55
| Futurs beaux parents
Rencontre des futurs beaux-parents...
Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fait des siennes et ses intestins le rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d' aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
* MEDOR !!
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, " Ouf c'est lui qui prend ! " souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
* MEDOR !!! Gueule le père.
Et va pour le troisième se dit le type.
Le père se lève et hurle:
" MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS " |
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 30-08-2007 à 09:44:54
| Après avoir fréquenté ma fiancé pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. La mère de ma fiancée, ma future belle -mère est géniale (en plus d'être terriblement sexy). Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner , fleurs, etc. Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions. Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités. C'est là qu'elle me laisse bouche bée et me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir. Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre. Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant. Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon serait une épreuve, que j'ai brillamment passée. Puis il m' embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.
Conclusion :
Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche |
|
| titidebx | | Pigeonneau |  | | 488 messages postés |
| Posté le 30-08-2007 à 10:39:21
|  |
|
| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 30-08-2007 à 11:56:20
| | |
|
| titidebx | | Pigeonneau | | | 488 messages postés |
| Posté le 30-08-2007 à 16:23:01
| C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..." |
|
| titidebx | | Pigeonneau | | | 488 messages postés |
| Posté le 30-08-2007 à 16:25:33
| "Dictons" : pot pourri
1- Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.
2- Bière qui coule ramasse la mousse.
3- Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
4- Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
5- Il n'y a pas de fumée sans Indiens.
6- Qui ne dit mot consent, c'est bien connu... mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent.
7- Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons!
8- La parole est d'argent mais le silence endort.
9- Qui vole un boeuf est vachement musclé.
10- Qui pisse loin ménage ses chaussures.
11- Tousse pour un, rhume pour tous.
12- Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
13- Mieux vaut être incompris que pris avec un con.
14- On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.
15- Celui qui se couche avec le cul qui pique se lève avec le doigt qui pue.
16- Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope. |
|
| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 30-08-2007 à 17:33:59
| | |
|
| ruben | | Gourou Pigeonneux | | | 14179 messages postés |
| Posté le 31-08-2007 à 00:38:35
| | |
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 31-08-2007 à 12:39:57
|
--------------------
|
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 31-08-2007 à 12:40:25
| "Un chirurgien, un ingénieur en organisation et un informaticien bavardent avec une prostituée.
Moi qui fait le plus vieux métier du monde, dit-elle.
Le chirurgien l'interrompt : Vous faites erreur, c'est moi. Pour qu'il y ait des femmes, il a fallu créer la première. Et comment Dieu a-t-il crée Eve ? En prélevant une cote d'Adam. C'est donc bien mon métier le plus ancien.
Faux ! Intervient l'ingénieur en organisation. Avant Adam et Eve, il a fallu créer le monde. Ce fut la Genèse, avec un plan étalé sur six jours. C'est incontestablement mon métier qui est le plus vieux. Car je vous rappelle qu'avant la Genèse, il n'y avait rien. C'était le chaos.
Et à votre avis, dit l'informaticien, qui l'avait mis, le chaos ?" |
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 31-08-2007 à 12:40:46
| C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur,
la coiffeuse lui demande :
"- je vous coupe les pattes"
il répond :
"- vous voulez mon pied au cul !"
"- ma parole vous vous êtes levé du pied gauche"
"- si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous!"
Et le coiffeur finit sur :
"- c'était juste pour vous faire marcher". |
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 31-08-2007 à 12:41:16
| Alors qu'il se baladait dans les couloirs du palais de justice , un garnement entre dans une salle d' audience vide. Il repère tout de suite une serviette en cuir , du genre de celles qu'utilisent les avocats pour transporter leurs dossiers . Le sacripan s'en empare et quitte la salle par l'autre porte , celle qui donne sur le bureau du juge ... Et qui voit-il dans ce bureau? Le juge.
- Tiens mon garçon , tu tombes bien: est-ce que tu connais l' épicerie devant le palais de justice?
- Oui monsieur le juge
- Très bien. Alors je veux que tu ailles dans cette épicerie et que tu me voles une bouteille de whisky ! Il y aura 10 francs pour toi.
Le garçon va dans le magasin en face et dès que l'épicier tourne le dos, il s'empare d'une bouteille de scotch qu'il planque dans sa serviette . Il apporte ensuite la bouteille au juge qui lui donne les dix francs en disant:
- C'est très bien. Ça te dirait de gagner 100 francs maintenant?
- Oui m'sieur l'juge
- Dans ce cas, tu vas aller chez l'entrepreneur de travaux publics au coin de la rue. Il te remettra une pochette cartonnée. Ramène-la moi.
Le gosse revient avec une enveloppe remplie de billets . Le juge lui donne alors 100 francs en disant:
- Excellent travail petit . Maintenant viens ici, baisse ma braguette
et...
Alors le gosse lui dit:
- Hé, une minute m'sieur l'juge. Je suis pas vraiment avocat. J'ai juste volé cette mallette dans la salle d'audience! |
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 31-08-2007 à 12:41:57
| Un jeune cadre demande à une collègue de bureau :
- Tu connais la différence entre un sandwich jambon beurre et une fellation ?
- Non, dit la jeune fille.
- Bon, dans ce cas je t'invite à déjeuner |
|
| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 31-08-2007 à 12:52:47
| | |
|
| ruben | | Gourou Pigeonneux | | | 14179 messages postés |
| Posté le 31-08-2007 à 13:18:09
| | |
|
| titidebx | | Pigeonneau | | | 488 messages postés |
| Posté le 31-08-2007 à 13:31:27
| | |
|
| titidebx | | Pigeonneau | | | 488 messages postés |
| Posté le 31-08-2007 à 13:34:47
| Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boite.
- Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard... Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée... - Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée ! |
|
|
