| | | | | | | | seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28617 messages postés |
|  Posté le 14-09-2007 à 12:33:51   
| Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 12:34:15
| - C'est dans une école à la frontière franco-suisse, l'institutrice dit qu'elle est fan de l'équipe de France et demande aux fans de l'équipe de France de football de lever la main.
Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main, sauf une. "Bah alors, petite Emilie, tu n'es pas fan de l'équipe de France ?" demande l'institutrice. "Non", répond Emilie, "je suis fan de l'équipe suisse".
"Ah bon ?" Demande l'institutrice, "et pourquoi ?".
"Parce que mes parents sont fans de l'équipe suisse, donc je suis fan de l'équipe suisse" répond la petite fille.
L'institutrice veut donner une leçon à la fille et dit "Et si tes parents étaient des imbéciles finis, tu serais quoi ?". Là, la petite Emilie répond "Je serais fan de l'équipe de France".
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 12:34:34
| Dans les autobus urbains, au dessus de la place du conducteur, il y a un écriteau qui diffère selon les pays :
En Allemagne : "Il est strictement interdit de parler au chauffeur"
En Italie : "Il vaut mieux ne pas parler au chauffeur, il a besoin de ses mains pour conduire"
En France : "Défense de parler au conducteur"
En Israël : "Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur"
Et à Marseille : "Il est défendu de répondre au chauffeur"
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 12:34:51
| Une grosse femme va visiter son médecin :
- Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
- D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous d'autre chose à ajouter ?
- Oui, je mens souvent
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 12:35:11
| Un médiocre écrivain raconte:
- Désormais, j'ai la satisfaction de savoir que ce que j'écris est lu avec infiniment d'attention.
- Vous faites toujours des romans ?
- Non. Je rédige les menus d'un grand restaurant.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 12:35:29
| Cette compagnie aérienne a toujours été la plus informatisée. Cette fois-ci, elle a frappé un grand coup et c'est le jour du vol inaugural sur cet avion dans lequel il n'y a plus ni pilote, ni copilote à bord, ni hôtesse, ni steward.
L'avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement; les portes s'ouvrent toutes seules; les passagers embarquent et prennent placent dans leurs fauteuils.
Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs de l'avion vrombissent, et l'avion de dirige vers la piste de décollage.
Dans l'appareil, les passagers entendent une voix digitalisée qui sort des haut-parleurs:
"Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous accueillir à bord de notre Airbus A 520 modifié. Comme vous le savez, ce vol sera complètement dirigé par ordinateur.
Veuillez maintenant attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes pour le décollage. Tout va bien se passer.... Tout va bien se passer... Tout va bien se passer...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 12:35:47
| Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive. "Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?"
"Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
"Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin."
"Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille.
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 13:32:02
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| | ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 14:14:47
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| | Robot | | Gourou Pigeonneux |  | | 14912 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 18:07:33
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| | CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 15-09-2007 à 19:22:12 
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Capu... What else ? |
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 16-09-2007 à 18:14:18
| Un gamin de douze ans aborde timidement son père. - Papa, je voudrais parler sérieusement avec toi de certaines réalités de la vie.
- Certainement. Voyons, par quoi veux-tu que nous commencions ? Les abeilles ? Les oiseaux ? Les chats ?
- Si tu veux bien, on pourrait commencer par la hausse des prix. Tu ne crois pas que ce que tu me donnes en argent de poche par semaine pourrait passer de cinq à dix euros ?
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 16-09-2007 à 18:14:36
| C'est l'histoire de 2 fous a qui l'on demande, avant de les faire sortir de l'hôpital psychiatrique, s'ils sont toujours fabuleusement mordus des émissions T.V. (Je sais, vous devez vous dire : "Et alors ? Ce n'est pas une maladie! "Mais vous savez, les fous dont je vous parle en sont, eux, réellement FOUS!!!)
Bon, je continue. A la question posée, nos deux amis aliénés répondent :
" A vrai dire, ça se discute... Mais, sans aucun doute, c'est mon choix! Tout le monde en parle, mais, vous savez, les 7 péchés capitaux, ça s'en va et ça revient ! Alors, attention à la marche ! On ne peut pas plaire à tout le monde..._...Y'a un début à tout ! On a tout essayé... et fallait y penser ! En bref, y'a pas photo, pour qui veut gagner des millions! Alors, vivement dimanche !"
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 16-09-2007 à 18:14:55
| Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune. Il s'assied à côté d'un homme âgé.
Passe un moment.
Le jeune: "Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?"
L'autre imperturbable continue de lire son journal Un long moment passe.
Le jeune: "Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure"
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien.
Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
"Il est 17h30" dit le vieux
"Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure"
Le vieux : "Si tout à l'heure je vous avais donné l'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser... Et t'imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!"
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 16-09-2007 à 18:15:24
| C'est décidé, je refais du sport.
J'ai décidé que je devrais perdre un peu de poids et que j'allais me remettre au sport.
Je viens de trouver un programme d’entraînement qui n'a pas l'air mal.
Avis : Toujours consulter un médecin avant d'entreprendre un programme d'exercice !
Maintenant, avec la souris descendez ...
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Maintenant remontez ...
C'est assez pour la première journée.
Beau travail.
Allez prendre un café.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 16-09-2007 à 18:15:42
| Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale.
Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.
Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
- "Maman, regarde ce que j'ai trouvé!"
- "Qu'est-ce que tu as là, chéri?" demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
- "Je pense que ce sont les sous-vêtements d'Adam!"
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 16-09-2007 à 18:16:03
| Avant un grand match de boxe, juste au moment de rentrer sur le ring, le soigneur donne une pilule à son poulain. Le boxeur demande :
- C'est un produit dopant ?
- Non, c'est un médicament contre les nausées. Je sais que tu as toujours mal au coeur en ambulance !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 16-09-2007 à 18:16:28
| Marseille deux vieux discutent :
- Dis, tu sais que ma fille se marie?
- Non?? Ho putain!!
- Non, pas celle-là, l'autre
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 16-09-2007 à 18:16:46
| Un homme d'âge mûr se présente dans un grand hôtel new-yorkais pour la place de plongeur.
Le directeur bienveillant lui tape sur l'épaule.
- Vous êtes dans un pays aux possibilités illimitées, travaillez dur et, qui sait,peut-être qu'un jour vous finirez directeur d'hôtel !
- Merci, je l'étais
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 16-09-2007 à 18:17:06
| Un neutron est passé en jugement
... mais aucune charge n'a pu être retenue contre lui...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 16-09-2007 à 18:17:26
| Tu as vu, dit un père soupçonneux à sa femme, comme le ventre de notre fille s'arrondit depuis quelques mois.
- En effet
- Je me demande si, le soir, lorsque nous sommes couchés...
- Que crois-tu qu'elle fait, le soir, lorsque nous sommes couchés ?
- Est-ce qu'elle ne se relèverait pas pour fouiller dans le réfrigérateur et se faire des tartines de gras de cretons ?
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 16-09-2007 à 18:17:44
| Un golfeur défunt se retrouve au purgatoire. On lui donne le choix entre le paradis et l'enfer; il demande à visiter. Une porte s'ouvre sur le paradis où il voit un grand jardin avec des arbres et des gens ailés tout en blanc qui s'emmerdent, s'emmerdent ... La porte s'ouvre ensuite sur l'enfer, où il découvre le plus beau golf qu'il n'ait jamais vu.
- Je veux ça! s’écrie-t-il, enthousiaste.
Il part donc pour l'enfer, et le premier matin, décide d'aller jouer. Par au 1, par au 2, par au 3 et ainsi de suite jusqu'au 18eme trou.
- Jamais joué comme ça de ma vie, se dit-il, et d'y retourner les jours suivants.
Et tous les jours suivants, même topo: le par à tous les trous. Il finit par aller s'en plaindre à Lucifer, qui lui répond :
- Eh! oui, c'est ça l'enfer !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 16-09-2007 à 18:18:01
| Un boiteux et un bègue bavardent :
- Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc'est gênant de papa pas pouvoir sexe...s'exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !
- Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j'ai un pied plus court que l'autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me regarde du coin de l'oeil.
- Ah ben tata t'as raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.
- C'est vrai ça ? si tu me le dis, moi j'te dirai un truc pour plus bégayer.
- Ben é é écoute...c'est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied dans le caca caniveau.
- Formidable ton truc...j'y avais pas pensé...vraiment t'est un pote toi!
- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?
- C'est simple aussi : tu fermes ta gueule !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 16-09-2007 à 18:18:25
| Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils."
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
" Père abbé, que se passe-t-il donc ? "
" AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!! C’était voeux "de charité.................pas de chasteté ! ! "
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 16-09-2007 à 18:18:43
| A l'hôpital, le chirurgien demande à son patient :
- Quelle anesthésie préférez-vous : la plus chère ou la moins chère ?
- Hé bien, la moins chère.
- D'accord : Fais dodo, Colas, mon petit frère, fais dodo
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