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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28615 messages postés |
|  Posté le 28-09-2007 à 13:55:56   
| Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite.
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche.
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb...
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 28-09-2007 à 13:56:23
| Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé.
Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe :
- Je me suis acheté un livre de cuisine une fois. Dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir.
- Les plats étaient trop sophistiqués ?, demande l'autre.
- Tu l'as dit ! Toutes les recettes commençaient de la même façon: "Prenez un plat propre et..."
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 28-09-2007 à 13:56:40
| La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :
Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux ! La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose…
Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 28-09-2007 à 13:56:57
| Hier un producteur de blé a été retrouvé mort étouffé dans sa voiture par des millions de pop-corn, il avait mis la climatisation trop forte.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 28-09-2007 à 13:57:32
| Peux pas manger de boeuf: vache folle...Peux pas manger de poulet: grippe aviaire...Peux pas manger d'oeufs: salmonellose...Peux pas manger de porc... peur que la grippe aviaire les affecte...Peux pas manger de poisson... les métaux lourds dans l'eau ont empoisonné leur chair...Peux pas manger de fruits et de légumes : insecticides & herbicides
Hmmmmmmmmm !!!!!!!!!!!!! Je crois bien que ça nous laisse le chocolat !!!!
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 28-09-2007 à 13:57:50
| La minijupe, c'est comme un bon discours : ça doit être assez court pour garder l'attention, mais quand même assez long pour couvrir l'essentiel.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 28-09-2007 à 13:58:09
| Lettre d'un automobiliste flashé à 250 km/h
Lettre d'un automobiliste flashé à 250 km/h sur une portion de route limitée à 70 (en France) :
"Monsieur le Juge, j'ai effectivement bien vu le marquage "70" en noir cerclé de rouge sur le panneau sans autre indication d'unités. Vous savez que la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en France et que le décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en application des directives européennes) définit comme UNITES DE BASE LEGALES les unités du système international (S.I.). Vous pouvez vérifier tout cela sur le site du gouvernement :
http://www.industrie.gouv.fr/metro/aquoisert/si.htm
Or dans le système S.I. l'unité de longueur est le "mètre" et l'unité de temps est la "seconde". Il est donc évident que l'unité de vitesse LEGALE est alors le METRE PAR SECONDE. Je ne peux pas imaginer une seconde que le Ministère de l'intérieur n'applique pas les lois de la République. Donc 70 m/s cela correspond très exactement à 252 km/h . Les policiers affirment que j'ai été chronométré à 250 km/h et je ne le conteste pas. J'étais donc bien 2 km/h sous la limite autorisée. Merci d'en prendre bonne note, de me rendre mon permis et de me laisser repartir.
Avec mes meilleures salutations
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 28-09-2007 à 13:58:32
| Une patate dit à l'autre :
- Ouais on va se faire griller à la plage !
L'autre :
- Chips alors !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 28-09-2007 à 13:58:49
| Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle !!
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 28-09-2007 à 13:59:15
| Trois momes discutent dans la cour de récréation. Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche et la recrache par le nez...
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
-Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et la recrache par le trou du cul !
Les deux autres :
"N'importe quoi ! C'est pas possible !!"
Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.
"Et ça, c'est pas des traces de nicotine peut-être ?"
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 28-09-2007 à 13:59:34
| Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur de la République.
Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de marbre. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous... Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non.
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 28-09-2007 à 18:46:00
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| Ben | | Grand Maitre Italianissime |  | | 7802 messages postés |
| Posté le 28-09-2007 à 18:47:50
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le Tambour d'arabie, il n'y a que ça de vrai
site photo à découvrir : http://racesavicoles.jimdo.com/ |
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| ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 28-09-2007 à 23:13:38
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 29-09-2007 à 18:52:37 
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Capu... What else ? |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 02-10-2007 à 12:08:59
| Faut-il vraiment faire du sport ?
1. Il est démontré que chaque fois que l'on court 1500 mètres , on ajoute une minute à sa durée de vie. Ce qui vous permettrait (à 85 ans) de passer 5 mois de plus dans une maison de retraite à 6000 euros par mois ! Donc, commencez tout de suite...
2. Le jour de son soixantième anniversaire, ma grand-mère a décidé de marcher 7 kilomètres par jour. Aujourd'hui, elle a 85 ans, et on se demande bien où elle peut être ?
3. L'année dernière, je me suis inscrit au Gymnase Club de mon coin, et ça m'a coûté 500 euros. Je n'ai pas perdu un kilo. Il paraît qu'en plus il faut assister aux séances...
4. Si je fais de la gym, c'est tôt le matin, avant que mon cerveau ne comprenne ce que j'entreprends.
5. J'aime les longues promenades, tout particulièrement quand elles conduisent les casse-pieds à me lâcher les baskets.
6. J'ai les cuisses trop potelées, mais par bonheur mon ventre les dissimule.
7. Finalement, faire du sport tous les jours présente un grand avantage : on meurt en meilleure santé.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 02-10-2007 à 12:09:17
| Un curé de campagne percute un platane à 100 à l' heure avec sa vieille 2 CV. Une seconde après le choc, il se retrouve au paradis. Très en colère, il demande à être reçu par Saint-Pierre :
- Que désirez-vous ?
- Voir Saint-Christophe, j'ai deux mots à lui dire !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 02-10-2007 à 12:09:38
| Je suis trop fatigué pour faire mes exercices de calcul.
- C'est ridicule, le travail n'a jamais tué personne.
- Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ?
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 02-10-2007 à 12:09:56
| Un colonel américain demande à son ordinateur sous Windows :
- Faut-il avancer ou reculer ?
L'ordinateur réfléchit et répond :
- Yes !
Le colonel :
- "yes" quoi ?
L'ordinateur réfléchit encore quelques minutes et dit :
- Yes, sir !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 02-10-2007 à 12:10:16
| La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas.
La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas.
Souvent théorie et pratique se rejoignent : rien ne marche et on n'y comprend rien.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 02-10-2007 à 12:10:39
| Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :
Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous. La question est : Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Le candidat de Yale répond :
Une pensée. Le directeur :
Pourquoi ?
Parce qu'une pensée est presque immédiate. Le directeur pensa que la réponse était excellente. Le candidat de Harvard répond :
Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas. Le directeur est ravi. Le candidat de la Sorbonne répond :
Le courant électrique, car en d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance. Excellent pense le directeur. Puis vient la réponse du candidat de Padoue :
C'est la diarrhée !
Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.
Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 02-10-2007 à 12:10:56
| Une dame entre dans une boutique et s'adresse à la vendeuse :
- J'aurais aimé trouver une robe lilas.
La jeune fille lui montre une robe mauve, une violette et une rose.
- Non, ce n'est pas cela que je souhaite. Je veux une robe lilas, comme celle dans la vitrine !
- Mais dans la vitrine, madame, c'est une robe blanche !
- Et alors, vous n'avez donc jamais vu de lilas blanc ?
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 02-10-2007 à 12:11:14
| Deux corses sont assis sur un banc (normal).
La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
Les billets tombent un peu partout sur la place, Le premier ouvre les mains et dit :
"Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche"
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 02-10-2007 à 12:11:38
| C'est l'histoire de la cigale et de la fourmi.
L'été venu, la cigale se prépare pour partir en vacances et dit à la fourmi :
- Tu viens avec moi à St-Tropez.
Et la fourmi lui dit :
- Non non, je vais rester pour gagner un peu d'argent.
Deux mois après, la cigale revient avec une superbe bagnole, une super nana "90-60-90" (les cigales aussi aime ça). La cigale lui dit :
- T'aurais du venir, c'était génial..., et la fourmi de dire qu'elle préfère gagner de l'argent.
L'été d'après, re-belote, la cigale s'en va à Biarritz, et la fourmi préfère rester pour gagner de l'argent. Et toujours deux mois après, la cigale rentre avec une autre décapotable, une nouvelle nana hyper canon, et voit la fourmi complètement crevée après avoir travaillé tout l'été. Et la cigale de lui répéter qu'elle aurait du venir en vacances. L'été suivant, la cigale se re-prépare et redemande à la fourmi si elle veut venir. Et la fourmi lui répond :
- Non non et non ! Mais si tu vois M. La Fontaine , tu lui diras QUE JE L'EMMERDE AVEC SES HISTOIRES DEBILES !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 02-10-2007 à 12:11:56
| Un petit garçon, demande à son père :
-P'pa, combien y a-t-il de lait différents ?
Son père lui répond :
-Il y a le lait demi écrémé, le lait stérilisé, le lait condensé, le lait frais...mais pourquoi cette question ?
-Ma maîtresse nous a demandé de dessiner une vache, alors je voulais savoir combien de robinets je devais lui mettre!
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