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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28617 messages postés |
|  Posté le 19-09-2007 à 15:52:02   
| Voici une suite mathématique :
1=5
2=25
3=125
4=625
5= ?
trouver la réponse de la 5ème ligne
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- La réponse est: 1 puisque 1=5 alors 5=1
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 19-09-2007 à 15:52:43
| Un type passe au tribunal pour chèque sans provision. Pour se défendre, il précise :
- Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision !
Le juge répond:
- Bon, alors ce sera un mois sans sursis !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 19-09-2007 à 15:53:07
| L'arche de Noé - Nouvelle version
Il y a quelques mois, Dieu visite Noé qui habite pas très loin de la mer et lui dit :
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée. Je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
-Noé! Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche ?
- Pardonne moi mon Dieu, mais les temps ont changé.
J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite le bureau de l'urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'agence gouvernementale ! Pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauché car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche. Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit:
- Tu ne vas pas détruire le monde ?
- Pas la peine, le gouvernement et les syndicats vont s'en charger.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 19-09-2007 à 15:53:40
| Deux copains se remémorent les grands moments du siècle passé.
L'un dit à l'autre :
-Pour moi, je te l'assure, Armstrong est le plus grand homme du siècle.
-Pourquoi dis-tu cela ? demande l'autre étonné.
-Tu en connais beaucoup toi, des gens qui jouent de la trompette vont sur la lune et gagnent quatre fois le tour de France ?
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 19-09-2007 à 15:54:00
| Un belge, un allemand et un Suisse veulent découvrir un château le belge entre dans le château et soudain un fantôme apparaît et dit:
- Oooooooooooouuuuuuuuuu je suis le fantôme de minuit !!
Le belge pars en courant.
L'allemand va dans le château de même et part en courant et le suisse courageux va dans le château !!
Le fantôme dit:
- Ooooooooouuuuuuuuuuu je suis le fantôme de minuit !!
Le suisse lui répond :
- Ta gueule il est moins 5.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 19-09-2007 à 15:54:21
| J'ai demandé a dieu du sable il ma donné un désert, j'ai demandé a dieu de l'eau il ma donné tout un océan, j'ai demandé à dieu un con.............. il ma donné ton numéro !!!!!!!!!!
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 19-09-2007 à 15:54:38
| Je ne dors pas en classe, je me repose.
- Je ne me distrais pas, j'examine mes stylos.
- Je ne parle pas en classe, j'échange mes opinions.
- Je n'ai pas de 0, ce sont les profs font des gribouillages sur leurs cahiers devant mon nom.
- Je ne dis pas de conneries, je développe mon lexique.
- Je n'insulte pas les profs, je leur rappelle ce qu'ils sont.
- Je ne lis pas en cours, je m'informe.
- Je ne détruis pas le bahut, je le décore à ma façon.
- Je ne sèche pas les cours, on m'appelle ailleurs.
- Je ne mange pas de chewing-gum, je muscle ma mâchoire
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 19-09-2007 à 15:55:01
| Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.
Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise.
Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 19-09-2007 à 15:55:19
| Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant:
"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille".
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant:
"Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes"!
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 19-09-2007 à 15:55:42
| Le prof de psychologie vient tout juste de terminer son cours sur certains troubles de la santé mentale, la schizophrénie et les troubles bipolaires.
Pour voir si les étudiants ont bien assimilé son cours, il interroge l'amphi :
"Comment vous diagnostiqueriez un patient qui marche dans un sens puis dans l'autre, qui crie à gorge déployée une minute, puis qui s'assied sur une chaise en pleurant de façon incontrôlable la minute d'après?"
Un jeune homme lève alors la main et répond :
"Euh... L'entraîneur du PSG?"
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 19-09-2007 à 15:55:59
| Une démonstratrice Avon profite de ce qu'elle est seule dans un ascenseur pour se libérer d'un excès de gaz intestinaux. Rapidement, elle sort de son sac un spray de parfum et tente de masquer l'odeur.
Deux étages plus tard, un homme monte avec elle dans la cabine.
Intrigué, il renifle bruyamment. Puis il demande à la dame : - Vous ne trouvez pas que ça sent bizarre ?
- Heu non, non. Pourquoi, il y a une odeur particulière ?
- Ben oui, on dirait que quelqu'un a chié derrière un sapin
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| ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 19-09-2007 à 16:37:00
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 19-09-2007 à 19:52:37 
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Capu... What else ? |
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux | | | 35666 messages postés |
| Posté le 19-09-2007 à 19:52:45
| Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout....... noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
- "Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés voilà
pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah bon?
C'est pour ça?"
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance del'enfant à sa propre maman.
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste
heu...hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication.
Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite,
son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère
avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont
passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand
tu étais bébé, je t' ai nourri au lait de vache, les gènes ont du
passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! ....
Gros CON !"
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Capu... What else ? |
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 19-09-2007 à 21:06:23
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux | | | 35666 messages postés |
| Posté le 19-09-2007 à 21:14:34
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Capu... What else ? |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 20-09-2007 à 13:51:16
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 20-09-2007 à 13:51:37
| Je vous préviens, dit l'avocat à l'auteur d'un hold-up auquel. Il rend visite dans sa cellule : Si vous ne me révélez pas où vous avez caché votre butin, pour qu'on le partage, moitié-moitié, je me refuse à démontrer votre innocence au jury.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 20-09-2007 à 13:51:55
| Au temps de la chevalerie, un guerrier en armure explique à son chef.
- Je sais bien qu'en principe on ne doit pas fraterniser avec l'ennemi mais ce dragon cracheur de feu m'avait aimablement permis d'allumer mon cigare.
Alors, pour le remercier, je l'ai emmené chez messire Leclerc pour lui indiquer où il peut se ravitailler en carburant sans plomb à bon marché.
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| ruben | | Gourou Pigeonneux | | | 14179 messages postés |
| Posté le 20-09-2007 à 13:53:27
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 20-09-2007 à 13:53:44
| Si vous avez trouvé quatre façons possibles pour que les choses tournent mal, et que vous les avez circonvenues, alors une cinquième façon, que vous n’aviez pas prévue, apparaîtra spontanément
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 20-09-2007 à 13:54:08
| Un homme tente d'éviter d'être choisi comme juré lors d'un procès. Il dit au président qu'il veut se désister.
- Mais pourquoi ? Parce que, Monsieur le Président, dès que j'ai vu la tête patibulaire de ce gros individu aux cheveux gras et sales, j'ai tout de suite su qu'il était coupable !
- Asseyez-vous, dit le juge, l'individu en question, c'est l'avocat !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 20-09-2007 à 13:54:26
| Vas-tu, un jour, te décider à passer au bain ? Demande une mère à son petit garçon.
- Attends, répond-il, que je regarde le programme de télé.
Bon ! Si tu veux, il y a un trou, entre deux émissions intéressantes, vendredi prochain, entre 18 heures 35 et 18 heures 50. Si ça te va, ça me va.
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 20-09-2007 à 13:54:38
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 20-09-2007 à 13:54:54
| Un avion s'écrase dans une forêt truffée de cannibale. A bord, des passagers russes. Les survivants sont amenés devant le chef des cannibales, qui se frotte les mains.
L'un des rescapés s'avance et tente de discuter :
- Ami. Moi ami. Vous comprendre ?
- Je parle français, répond le chef cannibale.
- Alors libérez nous !
- Ah non! depuis le temps que je rêve d'une salade russe !
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