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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28615 messages postés |
|  Posté le 30-10-2007 à 16:15:41   
| Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 30-10-2007 à 16:16:00
| Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."
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| ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 30-10-2007 à 16:57:35
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 31-10-2007 à 19:53:57 
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Capu... What else ? |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 03-11-2007 à 08:10:25
| Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 03-11-2007 à 08:10:40
| Connaissez-vous la blague de la chaise ?
- Non ? C'est dommage elle est pliante !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 03-11-2007 à 08:10:56
| Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 03-11-2007 à 08:11:11
| Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 03-11-2007 à 08:11:33
| Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 03-11-2007 à 08:11:49
| Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrit :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 03-11-2007 à 08:12:06
| J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 03-11-2007 à 08:12:23
| Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- "excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"
- "Ben non, j'espère que ça va circuler !"
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 03-11-2007 à 08:12:42
| Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 03-11-2007 à 08:12:57
| Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."
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| ruben | | Gourou Pigeonneux | | | 14179 messages postés |
| Posté le 03-11-2007 à 09:06:09
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| Ben | | Grand Maitre Italianissime |  | | 7802 messages postés |
| Posté le 03-11-2007 à 16:57:49
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le Tambour d'arabie, il n'y a que ça de vrai
site photo à découvrir : http://racesavicoles.jimdo.com/ |
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 04-11-2007 à 08:50:07
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux | | | 35666 messages postés |
| Posté le 04-11-2007 à 12:18:46
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Capu... What else ? |
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux | | | 35666 messages postés |
| Posté le 07-11-2007 à 17:51:04
| L a théorie du mouton
A méditer...
>
> La théorie du mouton...
>
> Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le
> plus lent.
> Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus
> faibles qui sont attaqués en premier.
>
> Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce
> que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus
> faibles sont éliminés.
>
> De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que
> ses cellules les plus lentes.
> Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les
> cellules du cerveau.
> Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus
> faibles qui sont détruites en premier.
>
> On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les
> cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus
> performant.
>
> Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 2 ou 3 apéros.
>
> Voilà......ça, c'est fait.
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Capu... What else ? |
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 07-11-2007 à 18:11:01
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 09-11-2007 à 15:59:25
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 09-11-2007 à 15:59:34
| Un représentant sonne à la porte d'une maison...
La petite Elodie 4 ans ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman ?
- Ben nan maman fait le tapin en ce moment.
- Glups... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben nan non plus elle fait le tapin avec maman !
- Reglups... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui j'ai ma grande soeur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Bon ! et ton papa je peux le voir ?
- Mais non il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles !
- He bien ça alors jamais vu ça... Drôle de famille ! Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon : ils tont en train de décorer le tapin de Noël..
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 09-11-2007 à 15:59:59
| Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 09-11-2007 à 16:00:21
| Le métier de mon papa
Dans une classe de 5e année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur père. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme pompier, policier, vendeur, etc.
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur... Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de son père.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire... et il explique :
"Mon père est danseur érotique dans un cabaret gai. Il enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, il s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et il se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
"David, est-ce que c'est bien vrai pour ton père ?"
"Ben non !... Il est aux impôts, j’peux pas avouer ça devant tout le monde, quand même"....
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 09-11-2007 à 16:00:47
| Comment piéger les hommes ?
ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...
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