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| | | | | | | | seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28615 messages postés |
|  Posté le 13-09-2007 à 12:21:46   
| Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 13-09-2007 à 12:22:36
| Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, et celle-ci accepte.
-Quel est ton problème, Thomas ?
-Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée !
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
- Voyons voir Thomas: 3 X 4 ?
- Douze!
-Et 6 X 6 ?
-Trente six, M. le directeur
-La capitale du Japon ?
-Tokyo !
-...
et le test continue pendant une demi-heure, sans que Thomas fasse la moindre erreur !!
Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence :
-Bon, Thomas, la vache en a 4 et moi je n'en ai que 2, qu'est-ce que c'est ?
-Les jambes, Madame !
-Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
-Les poches, Madame
-Bien Thomas, qu'est-ce qui se trouve au centre des hommes et des femmes et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:
-Les deux "m"
-Et où les femmes ont-elles les poils le plus frisés ?
-En Afrique ! M'dame, répond le gamin sans hésiter !
-Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
-Le vernis à ongles !
-Qu'est-ce que nous les femmes avons en plein milieu des jambes ?
-Les genoux!
-Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !!
-Le lit, Madame
-Quelle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?
-La langue, Madame -Quel mot commençant par la lettre "C" désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé ?
-Le ciel ! affirme Thomas.
Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame:
- Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac ! Même moi je l'aurais complètement raté ce test !!!!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 13-09-2007 à 12:23:02
| Un homme bégayant beaucoup se trouve un job comme vendeur de bible.
Son patron lui en donne 5. Le gars revient 10 minutes plus tard et les a toutes vendues. Le patron lui en donne 15 autres. Le gars revient 30 minutes plus tard, ayant encore vendu toutes ses bibles.
Le patron n'en revient pas et demande à l'homme comment il fait.
Le gars dit:
- Ben-ben cé-cé fa-fa-fa-facile, je leur d-d-d-dit... si-si tu veux p-p-pas me-me l'aaaacheter, ben-ben je je je vais te la la li-lire d'abord!!!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 13-09-2007 à 12:23:24
| Dans cette vie, il y a seulement deux choses dont vous devez vous soucier. Ou bien vous êtes riche, ou bien vous êtes pauvre.
Si vous êtes riche, alors il n’y a pas de quoi vous en faire. Mais si vous êtes pauvre, il y a deux choses dont vous devez vous soucier.
Ou bien vous êtes en bonne santé, ou bien vous êtes malade. Si vous êtes en bonne santé, alors il n’y a pas de quoi vous en faire.
Mais si vous êtes malade, il y a deux choses dont vous devez vous soucier. Ou bien vous allez guérir, ou bien vous allez mourir.
Si vous allez guérir, alors il n’y a pas de quoi vous en faire. Si vous allez mourir, il y a deux choses dont vous devez vous soucier.
Ou bien vous allez au ciel, ou bien vous allez en enfer. Si vous allez au ciel, alors il n’y a pas de quoi vous en faire.
Mais si vous allez en enfer, vous serez tellement occupé à serrer les mains de vos amis, que vous n’aurez vraiment pas le temps de vous en faire.
Alors, pourquoi vous en faire?
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 13-09-2007 à 12:23:53
| Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.
"Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence.
"Spreekt u misschien Nederlands ?"
Les deux Wallons ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors : "Sorry, do you speak English ?"
Les deux autres continuent à le regarder.
"Parlate Italiano ?"
Pas de réponse.
"Hablan Ustedes Español ?"
Toujours rien.
L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? "
"Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !».
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 13-09-2007 à 12:24:09
| Conseil pour faire de la chute libre :
Quand tu vois des vaches comme des fourmis il y a pas de danger !
Quand tu vois des vaches comme des vaches il faut commencer à ouvrir ton parachute !
Quand tu vois des fourmis comme des vaches... c'est trop tard !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 13-09-2007 à 12:24:28
| Pendant une mission internationale, un Général inspecte les troupes :
Il s'arrête devant un britannique et lui donne un coup de poing dans le visage, le soldat fait une grimace de douleur, mais reprend rapidement sa position initiale et déclare
- Nous, britanniques, sommes fiers et ne cèdent pas à la douleur !
Le Général continue, s'arrête devant un russe et lui donne un coup de crosse dans le ventre, le russe plie légèrement mais revient dans sa position en déclarant :
- Nous russes sommes fiers et endurons la douleur !
Fier, le Général continue et s'arrête devant un canadien et lui rentre la baïonnette de son fusil dans le pied, le canadien ne bronche pas.
Surpris, le Général lui demande :
- Bon Dieu, je t'ai transpercé le pied et tu ne fais même pas une grimace !
Le soldat répond :
- Non, c'est que je porte du 40 mais ils m'ont donné des 43.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 13-09-2007 à 12:24:57
| Un contribuable est ravi de sa trouvaille :
- J'ai imaginé un truc infaillible pour arriver enfin à ce que nos impôts soient sérieusement allégés. Voilà : il suffirait d'autoriser les députés à augmenter, chaque année, le montant de leur indemnité parlementaire du même pourcentage qu'ils auraient réduit le montant de l'impôt sur le revenu.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 13-09-2007 à 12:25:15
| Un invité fouille dans la bibliothèque du manoir où il passe le week-end.
- Oh ! s'écrie-t-il, ça, ce doit être un bon livre.
- Non, répond, laconiquement, le châtelain.
- Vous l'avez lu ?
- Non. Et je ne le lirai jamais. Voyez-vous, ce livre, trois de mes amis me l'ont déjà emprunté et tous les trois me l'ont rendu. C'est un test qui ne pardonne pas
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 13-09-2007 à 12:25:36
| La fortune ne m'a apporté que des déceptions, raconte un multimillionnaire.
J'avais d'abord acheté un yacht : à la première croisière, il coule, après s'être fracassé sur les rochers.
J'achète un avion de tourisme : au premier voyage, il s'écrase en feu en me laissant juste le temps de m'en échapper en parachute.
Là-dessus j'épouse la plus belle femme de Paris.
Au soir de notre nuit de noces, je la trouve au lit avec mon chauffeur.
- Et alors, qu'en concluez-vous ?
- Si une chose flotte, vole ou baise, profitez-en tant que vous voulez mais ne cherchez surtout pas à en devenir le propriétaire.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 13-09-2007 à 12:25:56
| Au travail, chaque semaine, les fonctionnaires donnent toujours 100% d'eux-mêmes:
Lundi 10%
Mardi 38%
Mercredi 25%
Jeudi 22%
Vendredi 5%
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TOTAL 100%
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 13-09-2007 à 12:26:25
| Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 5000m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 13-09-2007 à 12:26:44
| Au manège, deux jeunes sous-lieutenants contemplent avec amusement les évolutions de leur vieux colonel sur une monture rétive.
- Tombera pile ou face ?
- Je parie pour face.
- Et moi, pour pile.
Et, soudain, le colonel s'affale dans la poussière.
- Face, j'ai gagné, lance le sous-lieutenant vainqueur.
Le colonel s'époussette un peu, puis se dirige vers les deux hommes.
- Vous ferez huit jours d'arrêt chacun. Sachez que les jeux de hasard sont interdits pendant le service.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 13-09-2007 à 12:27:07
| Deux prêtres décident d'aller en vacances à Ibiza.
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances, en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc...
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes...
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil, en savourant leur situation de vacanciers, lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit à chacun d'eux, avec un grand sourire : "Bonjour, mon Père...", "Bonjour mon Père"...
Ils sont éberlués...
Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?
Ils se disent que leurs chemises à carreaux et leurs sandales de cuir sont peut-être un peu trop classiques, et retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage dernier cri...
Le lendemain, toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string,
Leur adresse son plus beau sourire : "Bonjour mon Père..."Bonjour mon Père..."
Et continue son chemin.
Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
"Une minute, jeune fille !"
"Oui, mon Père ?"
"Nous sommes prêtres, et fiers de l'être, mais comment faites-vous pour le voir, habillés comme nous le sommes ?"
"Mais enfin, mon Père... C'est moi... Soeur Catherine !!!"
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 13-09-2007 à 12:27:26
| Un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il.
Regardez-moi : j'ai 48 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !
- He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Breault. Jean Breault.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Publiciste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Breault, publiciste... He bien, Monsieur Breault, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 48 ans
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans.
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 13-09-2007 à 12:33:44
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| | ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 13-09-2007 à 12:34:21
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 12:31:00
| Pour tous ceux qui comme moi prenne de l'âge et ont besoin d'un peu d'exercices, je pense que je peux vous dire un petit secret que j'ai pour ce faire des bons bras et des épaules. Vous pouvez adopter cet entraînement trois jours par semaine.
Je commence en étant debout dehors, derrière la maison avec un sac de 5 kg de pomme de terre dans chaque main, j'étend mes bras droit vers l'extérieur sur le côté et je les tient là aussi longtemps que je peux.
Après quelques semaines, je monte à des sacs de pomme de terre de 10 kg . , puis des sacs de 50 kg . et finalement des sacs de 100 kg ..
Finalement, je suis capable de soulever un sac de patate de 100 kg . dans chaque main et de le tenir au bout de mes bras droit pour plus d'une minute.
Ensuite, je commence à mettre quelques pommes de terre dans les sacs, mais je vous avertis à ce niveau n'exagérer pas.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 12:31:19
| Le petit Toto prend le bus matin et soir pour se rendre à l'école.
Il n'a pas de copain et s'assoit toujours seul, juste derrière le chauffeur. Et tout au long des trajets, il récite une litanie du style :
"Si mon papa était un cerf et ma maman une biche, je serais un faon;
Si mon papa était un cheval et ma maman une jument, je serais un poulain ;
Si mon papa était un taureau et ma maman une vache, je serais un veau..."
Et ça dure comme ça tout du long du trajet, et c'est comme ça tous les jours de l'année...
Alors un soir, alors que le gamin commence son monologue: "- si mon papa était un coq et ma m...."
Le chauffeur du bus, excédé, l'interrompt:
"- Et si ton père était un gros fumier et ta mère une sale garce, qu'est-ce que tu serais, hein?"
"- Je crois que je serais chauffeur de bus....!"
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 12:31:42
| Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"200", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V... Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder... Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder... Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il
Alors Einstein lui demande : -"Et le foot, ça va ?"
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 12:32:07
| Don Corleone a organisé une réunion d'urgence. Il soupçonne une trahison dans son entourage et a décidé de faire passer un test à ses hommes de confiance.
Il appelle dans son bureau ses trois lieutenants:
Don Corleone:
"Dominique, 2+2, ça fait combien?"
Dominique:
"Euh, ça fait 5 patron..."
Don Corleone:
"Et toi Dino, 2+2, ça fait combien?"
Dino:
"Euh, ça fait 5 patron..."
Don Corleone:
"Et toi Tino, 2+2, ça fait combien?"
Tino:
"Eh ça fait 4 patron!"
Là dessus, le parrain sort son 9 mm et aussi sec, et tire une balle dans la tête de Tino.
Les deux autres demandent au patron pourquoi il a buté Tino.
"Ehhh c'est comme ça... Il en savait trop!"
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 12:32:27
| C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s’appelle la prise du Bretzel, il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel !
Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf !
Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain !
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains, mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lâcher prise, alors j'ai rassemblé mes dernières forces et...
Ben c'est dingue l'énergie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 12:32:48
| Se baladant un beau matin sur une plage déserte, un homme tape du pied contre un objet doré.
En le dégageant du sable, le gars se rend bien vite compte qu'il s'agit d'une lampe magique.
Il frotte la lampe, et aussitôt, un génie apparaît:
- Merci de m'avoir fait prendre l'air, dit le Génie. Pour cette bonne action, je vais t'accorder deux souhaits !
Le gars réfléchit rapidement et répond:
- Eh bien, je voudrais être toujours bien dur et pouvoir me taper des jolis culs toute la journée !
- Comme tu voudras!, répond le Génie...
Et le gars fut transformé en lunette de toilettes.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 12:33:08
| C'est l'été à Saint-Tropez, et une jeune fille de bonne famille célèbre sa majorité toute récente en sortant tous les soirs dans les discothèques à la mode.
Mais un jour, elle doit annoncer une nouvelle grave à ses parents : elle est enceinte… Et vu les moeurs dissolues de la fille impossible de savoir qui est le père !
Après pas mal de cris et de pleurs, tout le monde se calme, et il est décidé de garder le bébé.
Comme dans la famille on est fous de tennis, il est décidé que si le bébé à naître est un garçon, il s'appellera Björn et que si c‘est une fille, elle s'appellera Martina, en hommage à ces deux grands champions.
Quelques mois plus tard, les futurs grands-parents font les cent pas dans la salle d'attente de la maternité lorsque l'obstétricien vient à leur rencontre :
- Alors docteur, lui demande le papi, Björn ou Martina ? - Ni l'un ni l'autre : c'est un petit Yannick !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 12:33:28
| Jésus revient sur Terre et il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre ...
- Aller, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C' est vrai. je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l’épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l’aveugle retrouve une vision 20/20.
Jésus s’approche d’un troisième ...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS!
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement trois semaines.
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