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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28617 messages postés |
|  Posté le 02-10-2007 à 12:12:14   
| En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe "aimer" : son présent n'est qu'indicatif, son passé n'est jamais simple, son futur est toujours conditionnel.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 02-10-2007 à 12:12:33
| Michel est en voyage dans un pays lointain.
Il se retrouve dans une superbe rivière dans la jungle.
Il demande alors au guide qui l'accompagne :
- Crois-tu que je peux me baigner ici ?
- Mais bien entendu !
- Tu es sûr qu'il n'y a pas de piranhas ici ?
- Absolument sûr !
Michel saute alors dans l'eau et il demande au guide :
- Comment peux-tu en être aussi certain ?
- C'est simple : il n'y a pas de piranhas ici parce qu'ils ont bien trop peur des crocodiles !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 02-10-2007 à 12:12:55
| Dans une jardinerie le responsable dit au client :
- Je suis désolé mais je ne vends plus de plantes carnivores.
- Ha pourquoi.
- C'est le troisième magasinier qui disparaît avant de les arroser.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 02-10-2007 à 12:13:12
| Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de signalisation : "Danger travaux".
Il se retourne vers le second et dit : "Au moins, ici ils préviennent".
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 02-10-2007 à 12:13:28
| Deux amis sont à la plage.
- Tu ne te baignes pas ?
- Oh non.
- Pourquoi.
- La dernière fois que je suis allé chez le docteur, il m'a dit que j'avais une santé de fer.
-.....et puis ?
- J'ai bien peur de rouiller.
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| ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 02-10-2007 à 13:02:27
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| titidebx | | Pigeonneau |  | | 488 messages postés |
| Posté le 03-10-2007 à 11:43:53
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| Ben | | Grand Maitre Italianissime |  | | 7803 messages postés |
| Posté le 03-10-2007 à 14:19:24
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le Tambour d'arabie, il n'y a que ça de vrai
site photo à découvrir : http://racesavicoles.jimdo.com/ |
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 03-10-2007 à 19:15:56 
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Capu... What else ? |
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 03-10-2007 à 21:28:40
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-10-2007 à 10:48:57
| Et il parait que zidane il prepare un livre sur les inédits de sa vie. Je parie qu ilva appeler son livre les inédits de zidane ( zinédi de zidane)
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-10-2007 à 10:49:19
| C est un homme, complètement fauché, qui tombe sur une petite annonce qui propose un travail dans un zoo mais, curieusement, il n y a pas la moindre informations sur la nature de ce travail. Il décide tout de même d y aller et est acceuillit avec empressement par le directeur en personne. Celui-ci lui explique alors que suite à la mort de leur gorille et à leur manque de moyens, ils ont besoins de quelqu un pour jouer le rôle de l animal. Sur-ce, il lui met la peau du défunt singe sur le dos et le pousse dans la cage. L homme finit vite par s embêter et se met à faire le singe pour amuser la galerie.Il le fait même si bien qu il finit par se casser la figure dans la cage d à côté...la fosse aux lions! Ceux-ci commence à s approcher d un air menaçant et notre bonhomme, paniquant complètemment se met à hurler: au secour! Ils vont me dévorer! Entendant cela l un des lions se jette sur lui, lui met une patte sur la bouche et murmure: Ta gueule! On va tous se faire virer!
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-10-2007 à 10:49:38
| Chez le dentiste, une maman supplie à son petit garçon:
-Sois sage Thimotée et fais AaaaaaaaHHHHHHHHHH pour que le monsieur puisse enlever ses doigt!!!
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-10-2007 à 10:50:19
| Au CE1 la maitresse demande : qu avez vous préparé pour la fête des mères ? toi MOKTAR qu as-tu acheté?
Moi m dame j ai acheté des boucles d oreille et un bonnet
C est trés bien mais pourquoi un bonnet?
parce que ma mère elle va mettre les boucles et si elle les aime pas elle met le bonnet et elles se voient plus!
Ah trés bien et toi Mouloud qu estce que tu as acheté?
Moi m dame j ai acheté une bague et un préservatif m dame !
Ah... et...pourquoi...un préservatif?
parce que m dame ma mère elle met la bague et si elle lui plait pas elle va se faire enculer!!!
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-10-2007 à 10:50:46
| C est un belge qui va visiter le désert du sahara, mais après quelques kilomètres, il tombe en panne alors il aperçoit un bédouin qui lui propose de lui vendre un de ses chameaux pour continuer sa visite. Le belge accepte, il achète le chameau et écoute les instructions du bédouin :
pour faire marcher le chameau tu dis ouf une fois, pour le faire galoper tu dis ouf deux fois et pour le faire sprinter tu lui dis ouf trois fois.
Sur ce le belge monte sur le chameau et reprend sa route en lui disant ouf, le chameau marche après une heure, il lui dit deux fois ouf, le chameau galope, après quelques heures, il décide de le faire sprinter en lui disant trois fois ouf, le chameau sprint mais le belge s aperçoit qu à quelques mètres, il y a une falaise, pris de panique il hurl stooop et le chameau s arrête à 10cm à peine de la falaise et là le belge rassuré s exclame ouuuf !!!!!!
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-10-2007 à 10:51:14
| SPORT - Faut-il vraiment faire du sport ?
1. Il est démontré que chaque fois que l'on court 1500 mètres, on ajoute une minute à sa durée de vie. Ce qui vous permettrait (à 85 ans) de passer 5 mois de plus dans une maison de retraite à 6000 euros par mois !
Donc, commencez tout de suite...
2. Le jour de son soixantième anniversaire, ma grand-mère a décidé de marcher 7 kilomètres par jour. Aujourd'hui, elle a 85 ans, et on se demande bien où elle peut être ?
3. L'année dernière, je me suis inscrit au Gymnase Club de mon coin, et ça m'a coûté 500 euros. Je n'ai pas perdu un kilo. Il paraît qu'en plus il faut assister aux séances...
4. Si je fais de la gym, c'est tôt le matin, avant que mon cerveau ne comprenne ce que j'entreprends.
5. J'aime les longues promenades, tout particulièrement quand elles conduisent les casse-pieds à me lâcher les baskets.
6. J'ai les cuisses trop potelées, mais par bonheur mon ventre les dissimule.
7. Finalement, faire du sport tous les jours présente un grand avantage : on meurt en meilleure santé.
Merci à Salma
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-10-2007 à 10:51:43
| une femme vient d'acoucher quand son médecin s'emparre du bébé ,le jette contre le mur,met deux ou trois coup de pied dedans, l'acroche au mur et faitdu lancer de bistouri. Pendant ce temps la mère n'arète pas de crier : mon bébé vous faite du mal a mon bébé arétez je vous en suplie vous allez le tuer..........
poisson d avril il etait deja mort!!!!!!
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-10-2007 à 10:52:16
| La France est comme l'orange, bien meilleure sans les Corses.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-10-2007 à 10:52:34
| Une femme veut avoir le plus beau garçon du monde, alors elle va chez un scientifique qui lui donne une pillule rouge. 9 mois après, elle accouche et voilà le plus beau garçon. Malheureusement il est tellement beau que quelqu un le kidnappe.
Elle retourne alors chez le scientifique qui lui redonne une pillule rouge.
Elle a le plus beau garçon du monde mais tellement beau que quelqu'un le kidnappe !
Alors cette fois elle demande au scientifique une pillule pour avoir le plus moche enfant du monde, comme ça elle est sûre qu'on ne lui prendra pas. Le scientifique lui donne la pillule et elle a le plus moche enfant du monde.
MAIS, de quelle couleur est la pillule qui permet d'avoir l'enfant le plus moche du monde ???
R: DEMANDE A TA MERE SI TU VEUX VRAIMENT LE SAVOIR !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-10-2007 à 10:52:53
| Un bateau chargé de victuailles vient de heurter un récif. Dans la cale, un camembert dit à un autre :
- Cette fois-ci, nous coulons !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-10-2007 à 10:53:15
| Monsieur, Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas.
(NDLR. - Il s'agissait de négatifs en vue d un tirage groupé
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-10-2007 à 10:53:35
| Un homme, prêt à mourir sent une odeur de tarte au pomme.
Il demande à son fils à coté de lui:
- Va demander à ta mère si elle peut me donner un bout de tarte au pomme, elle me fait envie !
Le fils revient et dit à son père :
- Désolé maman à dit que c'était pour après l'enterrement .
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-10-2007 à 10:53:55
| Une bonne soeur va voir son gynécologue:
-Docteur, je ne comprend pas, à chaque fois que j ai mes règles, je retrouve des timbres sur ma serviette!
-Allongez-vous je vais voir ça, parce que...c est surprenant.
Il l examine et fini par dire:
-Je vois ce que c est!!! Ma soeur, ce ne sont pas des timbre. Ce sont les étiquettes collées sur les bananes.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-10-2007 à 10:54:17
| George W. Bush et ben laden font une course sur une piste ovale qui gagne??ben laden avec deux tours d avance...
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-10-2007 à 10:54:40
| EN QUETE D’UNE AME SŒUR
Dans une discothèque locale, il rencontre 3 jeunes filles : une rousse, une blonde, une brune.
S’asseyant à côté de la première, il lui demande cette question :
« Je suis JACQUES CHIRAC, Président de tous les Français, combien me demandez-vous pour passer la nuit avec vous ?
La fille répondit : « A vous M. le Président, seulement 200 F ».
Puis, posant la même question à la blonde,
la fille lui répondit : « A vous, M. le Président, seulement 100 F ».
Puis allant s’asseoir à côté de la brune, il lui posa la même question et elle répondit :
« M. le Président, si vous pouvez me levez ma jupe aussi haut que le sont les impôts, me baisser ma culotte aussi bas que le sont les salaires, sortir votre chose et la rendre aussi dure que la vie actuelle, la maintenir aussi forte que le sont les prix et me la mettre profonde de façon aussi douce et aussi délicate comme vous le faites en enculant le peuple français à vous M. le Président ce sera gratuit.
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