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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28617 messages postés |
|  Posté le 11-09-2007 à 16:11:05   
| À vendre pour cause de myopie, maison avec une vue imprenable sur une plage de nudistes.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 16:11:34
| Agacé par la multitudes de termes anglais utilisés au golf, un débutant interrompt la leçon de son moniteur pour lui poser une question:
"Le green, je sais ce que c'est. Le putt aussi, tout comme le drive, l'air-shot, le bogey, le fer 9, le fer 7 ou le fer 5. Mais qu'est-ce que ce fer-play dont vous parlez tout le temps? "
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 16:20:39
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| ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 16:41:32
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 17:55:15
| Les politiciens, c'est comme les couches des bébés: il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons!
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 17:55:35
| Marcel se présente à une animalerie. Le commerçant l'aborde :
- Que puis-je pour vous, monsieur ?
- Je désirerais une douzaine de souris, quelques rats, une boîte de blattes et des araignées.
- Excusez ma surprise, dit le commerçant, mais que comptez-vous en faire ?
- C'est simple, rétorque Marcel, mon propriétaire m'a demandé de remettre le logement dans le même état qu'il était, lorsque je suis arrivé
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 17:55:55
| Un jour Beaumarchais, reconnu par ses gens de maison pour son avarice, réunit ses domestiques et leur dit :
- Messieurs, je vais vous augmenter !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Vous étiez deux, .................. vous serez trois.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 17:56:18
| Le directeur d'un grand magasin cherche un inspecteur pour tenter de mettre un terme à la série de vols constatés dans tous les rayons. Un petit monsieur se présente.
- Hélas, lui dit le directeur, vous ne correspondez pas du tout à ce que je cherche. Pour ce travail, il me faut quelqu'un qui en impose, avec une grosse moustache, quelqu'un qui ait l'oeil soupçonneux, l'air agressif, le coeur dur, et sans pitié. Vous voyez ce que je veux dire ?
- Oui, oui! fait le petit monsieur, mais si ma femme accepte, qui est-ce qui va garder les enfants à la maison ?
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| ruben | | Gourou Pigeonneux | | | 14179 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 17:56:29
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 17:56:38
| Tu peux me citer deux monnaies étrangères ?
- Le Dollar et la Lire.
- Tu peux me citer deux moyens de contraception?
- La pilule et le stérilet.
- Tu peux me citer deux fleuves de Rhodésie?
- Euh! Je ne sais pas...
- Tu ne sais pas? Décidément, il n'y a que l'argent et le cul qui t'intéressent
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 17:57:04
| Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.
Il lui demande :
- Hé vous! Vous avez pris une douche ?
Le prisonnier répond :
- Non pourquoi, il en manque une ?
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 17:57:32
| Un jeune, qui mâchonne vigoureusement un chewing-gum, s'installe dans un autobus en face d'une très vieille dame. Au bout de 15 minutes, celle-ci se penche finalement vers lui et crie :
- Ce n'est pas la peine de vous fatiguer, jeune homme, je suis sourde comme un pot !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 17:57:59
| La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas.
La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas.
Souvent théorie et pratique se rejoignent: rien ne marche et on n'y comprend rien
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 17:58:35
| C'est une jeune institutrice qui va être inspectée. Elle est morte de trouille surtout à cause de Toto qui est dans sa classe de CP.
Elle prévient les enfants:" Surtout vous n'oubliez pas de lever le doigt et vous répondez seulement si savez". Elle ajoute" s'il te plait Toto, toi, tu ne dis rien, d'accord!" L'inspecteur arrive et catastrophe il s'installe au fond à côté de Toto.
La jeune institutrice a mis tous les atouts de son côté, elle a une super mini jupe.
Elle commence par une leçon de lecture, des phrases sont au tableau et elle interroge ceux qui ont le doigt levé.
Au début tout va bien, mais quand elle arrive à la dernière en se penchant de plus en plus pour montrer chaque mot, personne n'a le doigt levé SAUF Toto.
Elle fait semblant de ne pas le voir, relance les autres puis finalement demande:
" Tu es sur Toto! Tu sais lire la phrase?"
"Oui, m'dame" "Bon alors nous t'écoutons..."
Tout fier Toto dit en articulant bien: " Ah! Quel beau cul!"
Furieuse la maîtresse met Toto à la porte, alors le gamin se retourne vers l'inspecteur et lui lance:
"Dis-donc toi! D’abord on souffle pas quand on sait pas!"
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 17:58:59
| Le contremaître de chantier qui est en haut d'un édifice aperçoit Roger tout en bas et lui crie :
Boss:ROGER, TU ES CONGÉDIÉ !
Roger:QUOI ?!
Boss:TU ES CONGÉDIÉ !
Roger:QUOI ?!
Boss:JE TE FOUS A LA PORTE !
Roger:QUOI ?!
Boss:Laisse faire, je vais congédier Antoine!
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| ruben | | Gourou Pigeonneux | | | 14179 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 17:59:00
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 17:59:24
| Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche. Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit:
"- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée."
"- Mais... j'ai quand même obtenu une licence à l'université!", répond le gars indigné.
"- Oh, pardon, je n'étais pas au courant," répond le directeur.
"Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 17:59:44
| Le docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens.
C'est le moment où il va rendre son diagnostic.
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d'abord: Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre!"
"Oh c'est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors?"
"Mes neuf derniers patients sont morts."
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 18:00:08
| Roger et Richard sont deux des plus grands fans de base-ball en Amérique.
Pendant toute leur vie d'adulte, Roger et Richard ont discuté de base-ball en hiver.
Ils allaient à 60 parties par année. Ils ont même consenti que quiconque mourrait en premier essaierait de revenir et pour dire l'autre s'il y avait du base-ball au ciel. Une nuit d'été, Roger est décédé dans son sommeil après avoir regardé la victoire des Yankees plus tôt en soirée. Il est mort heureux.
Quelques nuits plus tard, son copain Richard se réveille au son de la voix de Roger de l'au-delà.
" Roger, est-ce que c'est toi? " dit Richard.
" Bien sûr que c'est moi, " répond Roger.
" C'est incroyable! " Richard s'exclame.
" Alors dis-moi, est-ce qu'il y a du base-ball au ciel? "
" Bien, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. Laquelle est-ce que tu désires entendre en premier? "
" Dis-moi la bonne nouvelle en premier."
" Bien, la bonne nouvelle est que " oui " il y a du base-ball au ciel, Richard."
" Oh, que c'est formidable! Alors que pourrait être la mauvaise nouvelle? "
" Tu lances demain soir.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 18:00:34
| Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse! Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois
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| Robot | | Gourou Pigeonneux |  | | 14912 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 20:15:56
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 21:04:56
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| fabien | | Maitre Pigeonneux |  | | 4233 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 22:08:16
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I love occitania |
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 22:13:58 
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Capu... What else ? |
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| Ben | | Grand Maitre Italianissime |  | | 7802 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 22:24:21
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le Tambour d'arabie, il n'y a que ça de vrai
site photo à découvrir : http://racesavicoles.jimdo.com/ |
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