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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
|  Posté le 13-11-2007 à 13:42:15   
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| ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 13-11-2007 à 14:34:13
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28615 messages postés |
| Posté le 14-11-2007 à 11:16:22
| Ce sont 3 voyageurs qui se sont perdus dans une tribut indigène et sont faits prisonnier. C'est alors que le chef de la tribut vient à leur rencontre et leur annonce:
- " Chacun d'entre vous choisissez votre sort, cest la mort ou KOOKAX !"
L'un des voyageur demande:
- " Qu'est-ce que "KOOKAX" ?
Le chef :
- " C'est une sodomie par 10 de nos fort guerrriers"
Alors le 1er voyageur annonce:
- " Je suis trop jeune pour mourir, je choisie KOOKAX ! "
Alors 10 guerriers arrive puis le sodomise...
Le second:
- " La vie est encore longue je préfère KOOKAX"
Alors 10 guerriers arrive puis le sodomise...
Et le dernier voyageur:
" J'ai ma dignité, plutôt mourrir..."
C'est alors que le chef appelle tous ces guerriers et dit:
- " KOOKAX JUSQU'À LA MORT !!!!!"
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 14-11-2007 à 11:16:42
| Dans un bar un monsieur demande :
Vous avez des cuisses de grenouilles ?
Et le serveur répond:
Non c'est mon jean qui me serre un peu.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 14-11-2007 à 11:17:05
| En conjugaison, la maitresse demande :
-Je serai belle, quel temps est-ce ?
-Le futur, répond Arthur.
-Et je suis belle, qu\'est-ce que c\'est ?
-Un mensonge, maitresse !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 14-11-2007 à 11:17:34
| C'est un homme qui trouve un pingoin dans la rue, il demmande a un policier:
Qu'esque je fais de ce pingoin ? le policier lui repond de l'enmmenner au zoo. L'homme y va.
1 heure plus tard le policier revoi l'homme avec le pingoin dans la rue il lui dit : vou ne l\'avez pas emmener au zoo ?
L'homme repond: si mais maintenant je l'emmene au cinema .
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 14-11-2007 à 11:17:56
| C'est 2 bill qui se rencontrent :
Le 1 er dit: tu vois là bas le bison?
et bien avec mon arc je lui tire entre les deux yeux !
alors il prend son arc et il tire.
Le bison tombe raide mort d'une fléche entre les deux yeux.
-Ouah comment tu as fais?
-Mon nom est BILL, BUFFALO BILL !
L'autre dit: et bien moi j'ai 15 bites!
-Ouah vas-y montre!!
Le mec montre la chose et alors le mecs éttoné fais:
-Ouah comment tu as fais!!
-Mon nom est BILL, TCHERNO BILL !!!
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| ruben | | Gourou Pigeonneux | | | 14179 messages postés |
| Posté le 14-11-2007 à 11:27:45
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 14-11-2007 à 12:18:28
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 14-11-2007 à 20:19:28 
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Capu... What else ? |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 15-11-2007 à 16:12:07
| Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 15-11-2007 à 16:12:34
| Deux camarguaises discutent :
- Combien pèses-tu depuis que tu fais ton régime ?
- 58 kilos avec mes habits, 57,35 kilos sans mes habits, et 64 kilos quand je vais chez le docteur, avec un léger maquillage !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 15-11-2007 à 16:12:53
| Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une maternité. La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes.
- Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa...
L'autre type se lève, furieux:
- Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 15-11-2007 à 16:13:43
| Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oubli jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 15-11-2007 à 16:14:03
| C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amydales.
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| ruben | | Gourou Pigeonneux | | | 14179 messages postés |
| Posté le 15-11-2007 à 16:56:24
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 15-11-2007 à 18:15:07
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux | | | 35666 messages postés |
| Posté le 15-11-2007 à 21:03:53
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Capu... What else ? |
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| Dom | | Maitre Pigeonneux |  | | 2297 messages postés |
| Posté le 15-11-2007 à 22:20:49
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le pastis, c'est comme les seins d'une femme. Un ce n'est pas assez et trois c'est trop. |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 03-12-2007 à 17:17:35
| C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 03-12-2007 à 17:17:53
| Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 03-12-2007 à 17:18:10
| C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 03-12-2007 à 17:18:29
| Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 03-12-2007 à 17:18:52
| Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 03-12-2007 à 17:19:10
| C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Est ce qu'il est tatoué ?
- Bien sur qu'il est-a moué.
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