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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28615 messages postés |
|  Posté le 24-09-2007 à 13:31:24   
| Un très médiocre pianiste explique à un journaliste :
- Dans notre langage de musiciens, nous appelons une fausse note un pain.
- Vous devriez songer à ouvrir une boulangerie.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 13:31:47
| Une adolescente dit à une copine :
- Méfie-toi de ce garçon.
Il a déjà fait le même coup à trois filles du lycée. A chacune, il assure qu'elle est la plus belle de la terre et qu'il en est fou. Puis il l'invite à venir écouter de la musique dans sa chambre.
Quand il l'a à sa portée, il lui sert une boisson alcoolisée.
Et ça se termine toujours pareil.
- Tu m'effraies.
- Il y a de quoi ! Ça ne rate pas. Il demande à sa conquête d'un jour de lui faire son devoir de maths.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 13:32:08
| Une femme se promène et rencontre un prêtre. - Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ? -Oui Monsieur le curé -Avez-vous des enfants ? -Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
-Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
-Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
-Très bien.
-Avez-vous des enfants ?
-J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
-Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
-Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 13:32:27
| Un blagueur invétéré arrive au bureau avec les deux yeux pochés.
Ses collègues s'inquiètent :
- Voilà, explique-t-il, comme j'ai des insomnies, je m'amuse régulièrement, sur le coup de trois heures du matin, à composer un numéro de téléphone au hasard et je demande à la personne, éveillée en sursaut, qui décroche : Devinez qui vous appelle ?
- Et alors ?
- La nuit dernière, quelqu'un a deviné.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 13:32:45
| Ça ne te pèse pas trop d'avoir complètement cessé de fumer ? demande un monsieur à un ami.
- Pas du tout ! En fait, je n'y pense même plus.
- Et ça fait combien de temps que tu n'as pas grillé une cigarette ?
- Deux ans, trois mois, huit jours, sept heures et vingt-quatre minutes.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 13:33:02
| Un représentant très accrocheur sonne à la porte d'un appartement.
Personne ne répond.
Il tourne le bouton.
La porte s'ouvre.
Il entre et crie :
- Je voudrais voir la maîtresse de maison pour lui expliquer comment elle peut économiser 600 F par mois.
- Impossible, répond une voix de femme.Je suis dans mon bain.
- Qu'à cela ne tienne, fait le représentant, en se dirigeant vers la salle de bains.
Je sais nager
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 13:33:24
| C'est un gars qui veut un boulot de contrôleur ferroviaire. On lui demande de rencontrer un inspecteur pour passer des tests. L'inspecteur commence à lui poser des questions :
- Que faites-vous si vous réalisez que deux trains allant en sens contraire utilisent la même voie ?
- Dans ce cas je change un des trains de voie.
- Et si la commande électrique ne répond pas ?
- Alors je laisse tomber l'électronique pour aller actionner le levier manuel sur la voie elle-même.
- Et si le levier manuel a été frappé par la foudre ?
- Alors je retourne à mon poste d'aiguillage en courant pour prévenir par téléphone le poste d'aiguillage précédant de faire le nécessaire.
- Et si la ligne est occupée ?
- Alors je quitte le poste d'aiguillage et je courre vers le poste téléphonique d'urgence situé au passage a niveau.
- Et si ce poste a été détruit par des vandales ?
- Oh... Alors je vais en courant jusqu'au village prévenir mon oncle Roger !
- Ah tiens ? Et pourquoi cela ?
- Parce qu'il n'a jamais vu de catastrophe ferroviaire...
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 13:33:41
| Un écolier, ravi, raconte à un copain :
- Les maths modernes, c'est compliqué mais ça a des avantages.
Grâce à elles, j'ai réussi à prouver à mon père que ce serait plus rentable pour lui de me donner 300 F.d'argent de poche par mois, plutôt que 50 F.par semaine.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 13:33:59
| Un chauffeur de poids lourd, qui a parcouru au volant de son camion quelques milliers de kilomètres, s'est complètement identifié à son véhicule, ce qui l'a amené à devenir pensionnaire, quelques mois durant, d'une clinique psychiatrique. Enfin, le médecin-chef le convoque pour lui annoncer :
- Ça y est !
Vous êtes guéri et vous allez pouvoir reprendre votre activité. Avant de quitter cet établissement, avez-vous quelque chose à me demander ?
- Oui, fait le routier, en montrant ses chaussures usagées. Vous pourriez m'équiper d'une paire de pneus neufs ?
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 13:34:20
| Moi, dit un fanatique des salles obscures, au cinéma, ça me fait toujours rêver de regarder les films publicitaires consacrés aux nouvelles voitures. Vous vous demandez où les ingénieurs de l'automobile vont chercher toutes leurs idées ?
- Non.
Je me demande où les cinéastes vont chercher toutes ces routes désertes.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 13:34:40
| Ayant mal composé son numéro, un monsieur, qui voulait téléphoner à sa banque, tombe sur un particulier.
- C'est bien, demande-t-il, la succursale de la BNP ?
- Pas du tout ! Mais si vous tenez absolument à déposer des fonds, je suis preneur.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 13:35:10
| Quelle est la différence entre le courage et le culot ? Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 17:15:12
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| Robot | | Gourou Pigeonneux |  | | 14912 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 17:56:47
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 19:26:56 
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Capu... What else ? |
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| ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 23:21:13
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| Ben | | Grand Maitre Italianissime |  | | 7802 messages postés |
| Posté le 25-09-2007 à 00:26:58
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le Tambour d'arabie, il n'y a que ça de vrai
site photo à découvrir : http://racesavicoles.jimdo.com/ |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 25-09-2007 à 13:49:24
| Un groupe d'ingénieurs a pour tache de mesurer la hauteur d'un mat.
Ils sortent donc et se rendent au mat avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un technicien passe et voit ce qu'ils essaient de faire. Il tire le mat hors de la terre, le met a plat, le mesure et enfin donne la mesure à un des ingénieurs, puis il s'en va.
Apres que le technicien soit parti, un ingénieur se tourne vers les autres et rit : "Ça c'est bien un technicien ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur."
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 25-09-2007 à 13:49:44
| Comment, demande une dame à une autre, lorsqu'une amie vous fait une confidence, vous rendez-vous compte qu'il s'agit d'un secret ?
- C'est quand j'ai le sentiment irrésistible que ce serait vraiment trop bête de ma part de garder cela uniquement pour moi.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 25-09-2007 à 13:50:10
| 1.Pour éviter d'avoir des fils et des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur : vous n'aurez que des neveux !!!
2. Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.
3. Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice.
4. Si l'amour est aveugle, il faut palper.
5. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le Diable n'aurait pas de cornes.
6. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle des amis.
7. Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.
8. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi: un jour, tu as été le spermatozoïde le plus rapide du groupe.
9. Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait magnifique.
10. Qu'est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu'ils n'ont pas l'intention d'épouser? La même chose qui motive les chiens à poursuivre des voitures qu'ils n'ont pas l'intention de conduire.
11. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir.
12. L'amour, c'est comme la grippe. On l'attrape en rue, on le résout au lit.
13. Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 25-09-2007 à 13:50:27
| Si l’argent fait pas la bonheur donner moi le!!!
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 25-09-2007 à 13:50:48
| Un gentleman entre dans un pub très chic de Londres.
- Un whisky, please, sans glaçons !
Le garçon lui sert son scotch pendant que le gentleman regarde une superbe créature blonde (ou brune, c'est au choix). Il se retourne vers le bar pour prendre son verre quand... Horreur ! Un petit singe trempe ses couilles dans son verre de whisky.
- Garçon, à qui est ce singe ?, demande le gentleman
- Je l'ignore, Sir. Demandez au pianiste, il connaît tout le monde
Le gentleman se dirige vers le pianiste et lui demande en effet :
- Connaissez-vous le singe qui trempe ses couilles dans mon verre de whisky ?
- Possible, répond le pianiste. Chantez-moi la première mesure...
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 25-09-2007 à 13:51:10
| L'entraîneur d'une équipe d'athlétisme explique ainsi aux membres du club pourquoi ils doivent s'abstenir de fumer .
- Prenez exemple sur les locomotives. Elles n'ont commencé à aller très vite que le jour où elles ont cessé de fumer.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 25-09-2007 à 13:51:27
| Ramsès II gagne une grande bataille. Une armée de scribes doit immortaliser sa grande victoire en gravant des hiéroglyphes sur la pierre.
Il commence à dicter.
-Moi, Ramsès...
Tac, tac, tac, les scribes sculptent consciencieusement la pierre.
-...le plus brave...
Tac, tac, tac
-...le plus sage...
Tac, tac, tac
-...le plus viril...
Tac.. Les scribes s'arrêtent, se consultent, et l'un d'entre-eux va consulter le chef des scribes.
-Excusez-moi s.v.p, comment écrit-on "viril"? Avec 2 ou 3 pénis?
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 25-09-2007 à 13:51:46
| Un petit garçon à table :
"Mam... -Voyons, Julien, tu sais bien que les petits enfants ne parlent pas à table, lui répond sa mère."
Le repas terminé, la maman dit à son fils:
"Voilà, tu peux parler Julien."
Et le petit garçon répond:
"Je voulais te dire que le robinet de la salle de bains est resté ouvert et que la baignoire déborde!"
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