| | | | | | | | seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28617 messages postés |
|  Posté le 16-09-2007 à 18:19:11   
| Ce patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin; et voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute :
- Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m'avez tiré d'un bien mauvais pas, je ne vous offenserez pas en vous payant cette visite... mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament!
Le médecin répond :
- C'est très gentil à vous. Euh, pendant que j'y pense, pouvez-vous me montrer à nouveau l'ordonnance que je vous ai faite, j'aimerai y faire un petit changement.
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| | ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 16-09-2007 à 19:41:55
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 16-09-2007 à 22:59:30
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| | Robot | | Gourou Pigeonneux |  | | 14912 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 06:10:48
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 13:09:58
| Un funambule vient demander au directeur d'un cirque de l'embaucher et, avant d'avoir la réponse, gravit, vélo sur l'épaule, l'échelle qui mène au sommet du châpiteau. Puis, sans filet au-dessous de lui, il pédale sur le fil jusqu'en son milieu où il se maintient en parfait équilibre....
- Ça ne vaut pas un clou ! lui crie le directeur. Vous ne m'intéressez pas.
Alors le funambule fait le poirier sur sa selle tandis que le directeur s'égosille.
- J'ai déjà vu ça des millions de fois. Descendez ! Sans changer de position, le funambule tire de sa poche une trompette et commence à jouer, aux acclamations de tous les gens du voyage. Puis, il regagne la piste avec un art consommé.
- Eh bien ? fait-il.
- Je vais réfléchir, lui répond l'autre, mais il faut regarder les choses en face : vous ne valez pas Louis Armstrong.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 13:10:23
| Dans un car de ramassage scolaire en Alabama, c'est quotidiennement, pendant tout le trajet, l'affrontement entre enfants blancs et noirs. Un jour, le chauffeur pique un coup de sang, arrête son véhicule en pleine campagne et fait descendre tout le monde.
- J'en ai par-dessus la tête ! Hurle-t-il . Ras le bol de vos bagarres stupides pour des histoires de couleur de peau ! Désormais, c est terminé : il n'y a plus de blancs, il n'y a plus de noirs. Vous êtes tous des bleus ! Ç’est bien compris ?
Tous des bleus ! Et maintenant remontez dans le car, les bleus foncés à l'arrière, les bleus clairs devant.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 13:10:50
| C'est un bègue qui trouve un jour un cheval mort dans la rue, juste en face de chez lui. Il téléphone au commissariat :
- Bon..bon.bon...bon...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est le co..co...co...commi...commissariat ?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Non ! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, je n'ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée! [clac!]
Cinq minutes plus tard : - Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commisss...ssariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous ?
- Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval y-a un che-cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi ?
- Nnnon! Non, à la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, écoutez, la plaisanterie n'est pas drôle ! Alors bonne journée! [clac!]
Puis encore cinq minutes plus tard :
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour ! C'est...c'est...c'est... c'est le co..co...co...commis...commissariat?
- Allô ? Oui c'est bien le commissariat. Encore vous ! qu'est ce que c'est que votre histoire de cheval ?
- Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Nnnon ! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga... - (clac!)
Enfin, UNE HEURE PLUS TARD:
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commi...ssariat ?
- Oui !
- Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr..rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi ?
- Ouiiiiiii!
- Mais il fallait nous le dire plus tôt! Enfin, pourquoi avoir attendu aussi longtemps ?
- Il a ff..ff..ffallu qu..qq..q.que j.. je. jj..j que jj.. que je le déplace
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 13:11:09
| Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.
- Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter !
Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire :
- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier. Répond Robert honteux.
- Un peu de bois, ça veut dire combien ?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.
Robert continue :
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...
- Ah ! C'est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...
Là, le curé marque une pause, puis il dit :
- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 13:23:35
| Dans un bar paumé à la périphérie de la ville, un chauffeur de taxi prend un verre avant de rentrer à la maison.
Soudain, un extra-terrestre vient s'installer sur le tabouret d'à côté et instantanément, il lui appuie l'un de ses trois doigts sur la joue en faisant "DZZZZZZT"
Au bout de quelques secondes, le chauffeur de taxi lui dit:
- Mon gars, si tu refais ça une fois de plus, je t'arrache la bite et je te coupe les couilles!
Mais l'alien reste insensible aux menaces, et une fois de plus, il commence à dzzzzziter la joue du terrien!
Alors le chauffeur de taxi fou de rage saute de son tabouret, arrache le pantalon du martien et ... ne trouve rien, pas le moindre appareil sexuel!!!
- Beuh, comment est-ce que vous faites pour vous reproduire?
Et là le martien fait "DZZZZZZT" avec son doigt sur la joue du chauffeur de taxi
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 13:23:54
| Pour son anniversaire, la petite Marine a reçu un ravissant service de vaisselle pour ses poupées.
Aussi invite-t-elle souvent ses amies pour le leur montrer.
Un jour que devant une nouvelle compagne, elle lave minutieusement les tasses minuscules et les soucoupes.
L'invitée s'extasie :
- Tu sais bien faire la vaisselle. Marine !.
- Oui, lui réplique sérieusement la petite fille et puis je l'essuie aussi parce que je n'ai pas encore de mari.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 13:24:12
| Dans un bar, à une heure avancée de la nuit, un grand buveur a lancé un défi au barman : les yeux bandés, il devra reconnaître tous les alcools, tous les cocktails, toutes les préparations qu'on lui proposera. Le barman déploie son savoir-faire, déniche les alcools les plus rares, invente les cocktails les plus invraisemblables mais rien n'y fait :
l'homme reconnaît tout. Finalement, à court d'idées, il lui tend un simple verre d'eau.
L'homme goûte, fronce les sourcils et recrache le liquide.
- Là, tu m'as eu, dit-il, Je ne sais vraiment pas ce que c'est mais je peux te dire une chose : ça ne se vendra jamais.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 13:24:31
| À quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'argus ?
Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 13:25:01
| Une violette discute avec une marguerite. La marguerite se plaint:
Moi je n'ai pas de parfum, je suis fragile, je ne peux pas me cacher..
La violette lui répond: Oui, mais moi personne ne me déshabille en disant: je t'aime un peu, beaucoup, à la folie !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 13:25:20
| Savez-vous qui est ce monsieur ?
- On dit qu'il a fait fortune dans les insecticides.
- Quel genre d'homme est-ce ?
- C'est un chic type : il ne ferait pas de mal à une mouche !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 13:25:40
| Un gars rencontre un ami dans la rue et lui demande de l'argent:
- Dis, tu pourrais me prêter 50 euros ?
- Quoi ?
- Tu pourrais me prêter 50 euros ?
- Qu'est-ce que tu dis ?
- Tu peux me prêter 50 euros ?
- Écoute, j'entends rien, change d'oreille !
Le mec change d'oreille et lui dit :
- Tu peux me prêter 100 euros ?
Et l'autre répond :
- Tu peux revenir du côté à 50 euros ?
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 13:25:59
| Supposez, dit le curé aux enfants du catéchisme, que j'intervienne en faveur d'un âne que maltraitait un paysan.
A quel précepte divin aurais-je obéi ?
Pascal lève la main :
- Tu aimeras ton prochain comme toi-même.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 13:26:20
| Un moniteur de basket raconte à un ami :
- La nuit dernière, j'ai fait un rêve merveilleux : j'ai rencontré une femme ravissante dans un bar.
On a bavardé, je lui ai offert un verre. Puis je l'ai invitée au restaurant.
Elle a voulu que je la raccompagne chez elle.
Et là dans son appartement ... elle me présente son frère, un gaillard de 2m20.
Tu te rends compte, c'est justement le genre de joueur qui manque à notre équipe.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 13:26:40
| Une dame montre à son mari le dernier achat dont elle est très fière :
- C'est un stradivarius ! clame-t-elle en offrant pour son anniversaire le violon à son époux.
- C'est trop ! dit en rougissant le mari. Mais... je vois écrit dans le bois de l’instrument : Made in Taïwan !
- Oui, fait la femme, le vendeur m'a dit que Stradivarius passait toutes ses vacances là-bas.
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| | ruben | | Gourou Pigeonneux | | | 14179 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 13:39:50
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 17:09:09
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| | CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 18:59:48 
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Capu... What else ? |
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 19-09-2007 à 15:50:42
| Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans avoir tombé deux ou trois fois.
Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut minimum 5 bonnes minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.
Pendant ce temps, ces amis sortent du bar cognent dans sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour Albert, mais il chante quand même I did It My Way.
Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon.
Zéro. Rien. Pas une goutte d'alcool! RIEN
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture.
- Ah! Ça! Bien ce soir, c'est moi qui tenais le rôle de leurre. Les autres sont tous partis !!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 19-09-2007 à 15:51:00
| Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre Breton :
- Quelle est la taille de votre ferme ? demande l'Américain
- Pour les Français, ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la vôtre ?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié....
- Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 19-09-2007 à 15:51:18
| Un homme se présente chez son médecin et lui dit, un peu honteux :
- Bonjour docteur, je viens vous voir parce que je fais dans mes culottes, j'ai de l'incontinence...
- Ha oui, je vois. Vous êtes un très grand anxieux, je vais vous prescrire un tranquillisant.Repassez me voir dans un mois.
Après un mois de traitement, retour chez le médecin :
- Alors, comment allez vous ?
- Ben, je fais toujours dans mes culottes, mais maintenant je m'en fous complètement...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 19-09-2007 à 15:51:43
| C'est un vieux patriarche corse qui va mourir.
Avant de passer l'arme à gauche, il convoque son notaire:
- C'est en étant paresseux que j'ai réussi. Le paresseux sait s'enrichir en faisant travailler les autres. Je lègue par conséquent l'ensemble de ma fortune au plus fainéant de mes deux fils.
Sur ce, le mourant et le notaire convoquent le premier fils, tandis que l'autre attend en bas dans la cuisine. Son père lui demande:
- Si, achevant un long voyage à dos d'âne, tu n'as rien mangé pendant plusieurs jours et, qu'arrivant sur la place d'un village, ton âne tombe raide mort à quelques mètres d'un restaurant, que fais-tu ?
- Je m'allonge sur le cadavre de l'animal et j'attends que le restaurateur m'apporte à manger.
- Très bien (dit le père au notaire), voyez comme il est paresseux !
Au second, maintenant :
- Luciano !
- Oui papa.
- Monte !
- Non, papa ! Toi, descends
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