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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28617 messages postés |
|  Posté le 24-09-2007 à 13:14:57   
| La femme arrive à la caisse et, lorsqu'elle vient pour payer, elle ouvre son sac à main...
- Voyons! Je ne trouve pas mon porte-monnaie.
Elle sort de son sac à main, une à une, toute une panoplie de choses, dont une télécommande pour téléviseur.
- Maman, dit sa fille qui l'accompagne, qu'est-ce que tu fais avec la télécommande.
- Ça? C'est pour punir ton père qui a refusé de venir faire du shopping avec nous...
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 13:15:21
| Deux couples d'amis, dans la cinquantaine, dînent ensemble.
On en vient à évoquer les futures vacances:
"- Moi", dit un des maris, "j'aimerai bien aller en Thaïlande. Là-bas, il paraît que les petites Thaïlandaises te font du «body-body». Ce sont des massages avec les seins, c'est divin!
Sa femme un peu fâchée l'interrompt:
"- Peuh... Si c'est pour ça que tu veux aller en Thaïlande... Moi aussi je peux le faire!
"Ma chérie, tu es bien gentille", lui dit-il, "Mais j'ai envie d'une masseuse, pas d'une pédicure!"
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 13:15:38
| Une fille et un gars dans un lit :
Elle : Tu fais l'amour comme un lapin.
Lui : je ne vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 13:15:55
| Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous ?
- Porter un parfum qui sent la bière.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 13:16:19
| Le mec il rentre chez lui le soir, il va direct sur le canapé, s'assoie devant la TV et demande à sa femme : "Tu peux m'amener une bière avant que ça ne commence ?" Sa femme lui apporte sa bière...
Il se dépêche d'avaler le breuvage et rappelle sa femme : "Tu peux me ramener une bière avant que ça ne commence ?" Sa femme revient avec une bière en faisant un peu la moue. Rebelote, le mec s'abreuve et appelle à nouveau sa femme : "Dépêches-toi STP, ramène une bière avant que ça ne commence..."
Et là sa femme lui ramène sa bière et lui dit :
"T'as peut-être eu une journée chargée, mais je te signale que moi j'ai conduit les enfants à l'école, j'ai été bosser, j'ai recherché les enfants à l'école, j'ai repassé tes chemises, j'ai préparé le dîner... Et, tu ne crois pas que 3 bières, ça suffit !"
Et le mec :
"Ca y est ça commence...."
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 13:16:36
| Comment fait-on pour réparer la montre d'une femme lorsqu'elle est cassée ?
- Pas besoin. Il y a une horloge sur la façade du four.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 13:16:54
| Un homme rentre chez lui après avoir terminé la lecture d'un tout récent best seller intitulé "Maître du foyer". Il entre en trombe dans la maison et se dirige directement vers son épouse. De son ton le plus autoritaire, il lui dit :
- À compter d'aujourd'hui, je veux que tu saches que JE SUIS le maître de ce foyer et que c'est moi qui fait la loi!
Ce soir, je veux que tu me prépares le plus somptueux des repas et lorsque j'aurai terminé de manger, je m'attends à ce que tu me serves un savoureux dessert.
Après quoi, tu me feras couler un bain afin que je puisse me relaxer.
Et à la sortie du bain, devine qui doit m'habiller et me coiffer?
- Le directeur des pompes funèbres mon vieux. Personne d'autre.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 13:17:10
| Un allemand, un hollandais et un belge sont assis dans le café.
L'allemand dit : 'Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100 '.
Oh, dit le hollandais, comment ça ?
L'allemand : 'Je lui ai acheté une Porsche'.
Le hollandais : 'Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes '.
Oh, dit l'allemand, comment est-ce qu'elle le fait? Le hollandais : 'Je lui ai offert une Ferrari '.
Le belge : 'Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
Le hollandais et l'allemand : 'Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?'
Le belge : 'Une balance '
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 13:17:32
| Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la lune et toi ?
- Ben non, j'vois pas !
- La lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la lune est pleine tous les mois, mais toi, c'est tous les soirs.
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 17:14:55
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| Robot | | Gourou Pigeonneux |  | | 14912 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 17:57:42
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 19:27:45 
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Capu... What else ? |
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| ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 23:20:35
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| Ben | | Grand Maitre Italianissime |  | | 7802 messages postés |
| Posté le 25-09-2007 à 00:26:20
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le Tambour d'arabie, il n'y a que ça de vrai
site photo à découvrir : http://racesavicoles.jimdo.com/ |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 25-09-2007 à 13:08:55
| Le témoignage de l'homme qui a tout compris....
Pendant mes années de CEGEP, je suis sorti avec une fille, mais notre liaison manquait de passion. Il fallait trouver une fille passionnée.
Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive, tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien. Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable. J'ai trouvé une fille plus stable. Mais elle était ennuyeuse. Jamais rien ne l'enthousiasmait.
Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en place avec elle. Elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair. On n'avait jamais le temps de rien. Elle n'avait aucun but, aucune stabilité. C'est là que je me suis dit : il me faut une fille qui a de l'ambition.
Après l'université, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais. Maintenant, tout ce que je cherche, c'est une fille avec des gros seins.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 25-09-2007 à 13:09:13
| C'était à prévoir !
A partir du 1.6.2005 la limite de 0.5 pour mille sera relevée à son niveau précédent, à savoir 0.8 pour mille.En effet, une étude de l'EPF Zurich démontre que depuis l'introduction de la limite 0.5 pour mille le nombre d'accidents a sensiblement augmenté, ceci particulièrement tard dans la nuit ainsi que les week-ends.
Après examen approfondi des statistiques, il s'avère que la cause principale de cette augmentation réside dans le fait qu'un nombre croissant d'hommes ne prend plus le volant en état d'ébriété, mais préfère laisser ce dernier à leurs femmes.......!
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 25-09-2007 à 13:09:28
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 25-09-2007 à 13:09:32
| Pourquoi les femmes ressemblent-elles tellement aux poules ??
Réponse : parce qu'elle te pique tout ton blé
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 25-09-2007 à 13:09:51
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 25-09-2007 à 13:11:00
| Dans un bar, tard dans la soirée, un gars se fait aborder par une super nana. Elle lui suggère qu'ils prennent un verre ensemble. Le gars répond:
- Ben, j'suis pas Rockefeller, mais d'accord, je paie! Après avoir un peu fait connaissance, elle propose de danser. Le gars répond:
- Ben, j'suis pas Fred Astaire, mais j'veux bien faire quelques pas!
Plus tard encore, la jeune femme suggère qu'ils aillent chez elle. Le gars dit:
- Ben, j'suis pas Don Juan, mais j'veux bien te suivre Ils quittent le bar et se retrouvent dans l'appart' de la fille. Ils reprennent un verre et passent sous les draps pour une séance de super ça-va-ça-vient.
Un peu plus tard, la femme dit:
- Et qu'est-ce que tu dirais d'un peu d'argent maintenant ?
Et le gars:
- Ben, j'suis pas un gigolo, mais j'veux bien l'prendre.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 25-09-2007 à 13:11:16
| Un mari à sa femme :
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir ?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 25-09-2007 à 13:11:34
| ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 25-09-2007 à 13:13:14
| Proverbe arabe 1:
Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 25-09-2007 à 13:13:32
| Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
- Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans le sexe du gars, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles en expliquant :
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 25-09-2007 à 13:13:51
| Une femme est allongée sur la chaussée le long du trottoir. Un agent s’approche :
- Que vous est-il arrivé, vous avez eu un malaise ? demande-t-il inquiet.
- Non, non, pas du tout, je garde la place pour que mon mari puisse se garer !
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