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 c'est çà les couples!!!

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seb2159
Gourou Pigeonneux
seb2159
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   Posté le 11-09-2007 à 15:10:29   Voir le profil de seb2159 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à seb2159   

La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.

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seb2159
Gourou Pigeonneux
seb2159
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   Posté le 11-09-2007 à 15:10:59   Voir le profil de seb2159 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à seb2159   

Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : ‘Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment’
Le mari répond : ‘Tu as une bonne vue’.

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seb2159
Gourou Pigeonneux
seb2159
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   Posté le 11-09-2007 à 15:11:30   Voir le profil de seb2159 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à seb2159   

Une femme appelle le médecin, car sa belle-mère, vient de tomber dans les pommes, devant elle, alors que, encore une fois, elle était en train de lui faire des remarques sur tout et rien à la fois....
Le Docteur arrive et la voit étalée par terre :
- Il faut la ranimer et vite ! Je vais lui administrer une bonne paire de gifles.
- Soyez gentil docteur. Voilà cinq ans que j'attends ce moment...

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richard78
Grand Maitre Italianissime
richard78
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   Posté le 11-09-2007 à 16:16:32   Voir le profil de richard78 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à richard78   

ruben
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ruben
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   Posté le 11-09-2007 à 16:43:34   Voir le profil de ruben (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à ruben   

fabien
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fabien
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   Posté le 11-09-2007 à 21:41:30   Voir le profil de fabien (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à fabien   



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I love occitania
seb2159
Gourou Pigeonneux
seb2159
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   Posté le 12-09-2007 à 17:29:35   Voir le profil de seb2159 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à seb2159   

De nos jours 80% des hommes ne veulent pas se marier.
Prétexte : Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule.
Mais... (Réponse féminine)
De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.
Prétexte : Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le porc tout entier

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seb2159
Gourou Pigeonneux
seb2159
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   Posté le 12-09-2007 à 17:29:53   Voir le profil de seb2159 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à seb2159   

Macho Man s'approche d'une fille dans un bar :
- Hé! Je t'ai déjà vue quelque part.
- Dis-moi où pour que je n'y retourne jamais.

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seb2159
Gourou Pigeonneux
seb2159
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   Posté le 12-09-2007 à 17:30:14   Voir le profil de seb2159 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à seb2159   

Un père se fait sévère avec son gamin de cinq ans.
- Apprends, mon garçon, lui lance-t-il, que dans cette maison, c est moi qui commande.
Il marque un temps, puis il ajoute, très inquiet :
- Surtout pas de gaffe ! Ne va pas me faire avoir des histoires en racontant à maman que je t'ai dit cela.

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seb2159
Gourou Pigeonneux
seb2159
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   Posté le 12-09-2007 à 17:30:36   Voir le profil de seb2159 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à seb2159   

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis : "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie".
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.

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seb2159
Gourou Pigeonneux
seb2159
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   Posté le 12-09-2007 à 17:31:01   Voir le profil de seb2159 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à seb2159   

Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a donné le nom d'un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.
Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bain.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."

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seb2159
Gourou Pigeonneux
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   Posté le 12-09-2007 à 17:31:21   Voir le profil de seb2159 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à seb2159   

J’aimerai offrir un stylo à ma femme : c’est son anniversaire !
Oh, c’est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s’attend à avoir une BMW…

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seb2159
Gourou Pigeonneux
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   Posté le 12-09-2007 à 17:31:40   Voir le profil de seb2159 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à seb2159   

La vie n'est pas sympa avec nous, les hommes.
Quand nous naissons, notre mère reçoit les compliments et les fleurs.
Quand on se marie, nos jeunes épouses obtiennent les cadeaux et l'attention de tous.
Et quand nous mourons, nos veuves obtiennent l'assurance-vie

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seb2159
Gourou Pigeonneux
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   Posté le 12-09-2007 à 17:32:11   Voir le profil de seb2159 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à seb2159   

Le gars rentre de vacances ce matin.
- Alors, tes deux semaines de ski, c'était bien ?
- La première semaine, on a eu de la pluie, de la grêle, du verglas... Pas trop fort. Mais ça c'est réellement gâté la deuxième semaine.
- Comment ça ?
- Les beaux-parents sont arrivés

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seb2159
Gourou Pigeonneux
seb2159
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   Posté le 12-09-2007 à 17:32:42   Voir le profil de seb2159 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à seb2159   

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune étudiante au premier rang :
- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?
Et la jeune fille répond :
- Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains

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ruben
Gourou Pigeonneux
ruben
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   Posté le 12-09-2007 à 17:34:06   Voir le profil de ruben (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à ruben   

seb2159
Gourou Pigeonneux
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   Posté le 12-09-2007 à 17:44:30   Voir le profil de seb2159 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à seb2159   

J'ai eu une peur terrible, raconte une dame à son mari, qui rentre du bureau.
Tandis que je suivais un reportage sur les incendies de forêt, le téléviseur s'est brusquement enflammé.
- Tu as appelé les pompiers ?
- Ça n'a pas été la peine.
Ils ont immédiatement enchaîné avec un documentaire sur les chutes du Niagara.

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seb2159
Gourou Pigeonneux
seb2159
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   Posté le 12-09-2007 à 17:44:49   Voir le profil de seb2159 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à seb2159   

Une ménagère demande à un démonstrateur, qui a installé son stand devant un grand magasin :
- C’est vraiment facile à utiliser, ce couteau électrique pour ouvrir les huîtres, que vous proposez ?
- Très facile, assure-t-il, en en saisissant maladroitement un exemplaire entre ses deux mains bandées. Surtout si vous prenez la précaution de faire tenir les huîtres par votre mari

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seb2159
Gourou Pigeonneux
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   Posté le 12-09-2007 à 17:45:08   Voir le profil de seb2159 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à seb2159   

Après un naufrage, un magicien a échoué sur une île déserte avec sa femme.
Un jour, celle-ci se fâche :
- Du lapin... De la colombe... Du lapin... Encore du lapin... Toujours du lapin... Et ça fait six mois. que ça dure. ! Tu ne pourrais pas, pour une fois, nous sortir un bifteck-frites de ton chapeau ?

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ruben
Gourou Pigeonneux
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   Posté le 12-09-2007 à 17:45:30   Voir le profil de ruben (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à ruben   

seb2159
Gourou Pigeonneux
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   Posté le 12-09-2007 à 17:45:32   Voir le profil de seb2159 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à seb2159   

C'est un gars qui se ballade sur une plage déserte et découvre une lampe magique à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse, et l'astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie s'en échappe et lui propose de réaliser trois de ses voeux en guise de remerciements. "Super!" dit le gars, "d'abord, je veux un milliard d'euros"
Shouffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main: c'est un extrait de compte en Suisse à son nom... et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d'euros.
"Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la Polynésie française"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d'un petit atoll et la photo d'un superbe palais de marbre blanc.
"Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats!

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ruben
Gourou Pigeonneux
ruben
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   Posté le 12-09-2007 à 17:45:50   Voir le profil de ruben (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à ruben   

Robot
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Robot
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   Posté le 12-09-2007 à 20:16:41   Voir le profil de Robot (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Robot   

richard78
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richard78
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   Posté le 12-09-2007 à 21:05:39   Voir le profil de richard78 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à richard78   

fabien
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fabien
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   Posté le 12-09-2007 à 22:10:33   Voir le profil de fabien (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à fabien   



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