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seb2159 | Gourou Pigeonneux | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 15:10:29
| La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.
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seb2159 | Gourou Pigeonneux | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 15:10:59
| Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux : ‘Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment’ Le mari répond : ‘Tu as une bonne vue’.
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seb2159 | Gourou Pigeonneux | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 15:11:30
| Une femme appelle le médecin, car sa belle-mère, vient de tomber dans les pommes, devant elle, alors que, encore une fois, elle était en train de lui faire des remarques sur tout et rien à la fois.... Le Docteur arrive et la voit étalée par terre : - Il faut la ranimer et vite ! Je vais lui administrer une bonne paire de gifles. - Soyez gentil docteur. Voilà cinq ans que j'attends ce moment...
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richard78 | Grand Maitre Italianissime | | 8567 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 16:16:32
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ruben | Gourou Pigeonneux | | 14179 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 16:43:34
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fabien | Maitre Pigeonneux | | 4233 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 21:41:30
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-------------------- I love occitania |
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seb2159 | Gourou Pigeonneux | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 17:29:35
| De nos jours 80% des hommes ne veulent pas se marier. Prétexte : Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule. Mais... (Réponse féminine) De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Prétexte : Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le porc tout entier
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seb2159 | Gourou Pigeonneux | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 17:29:53
| Macho Man s'approche d'une fille dans un bar : - Hé! Je t'ai déjà vue quelque part. - Dis-moi où pour que je n'y retourne jamais.
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seb2159 | Gourou Pigeonneux | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 17:30:14
| Un père se fait sévère avec son gamin de cinq ans. - Apprends, mon garçon, lui lance-t-il, que dans cette maison, c est moi qui commande. Il marque un temps, puis il ajoute, très inquiet : - Surtout pas de gaffe ! Ne va pas me faire avoir des histoires en racontant à maman que je t'ai dit cela.
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seb2159 | Gourou Pigeonneux | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 17:30:36
| Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir. Je lui dis : "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie". Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.
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seb2159 | Gourou Pigeonneux | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 17:31:01
| Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus. - Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ? - Mon amie m'a donné le nom d'un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus. - C'est fantastique, réplique le mari. - Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ? Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit : - Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance. Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois. La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bain. Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète : - "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."
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seb2159 | Gourou Pigeonneux | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 17:31:21
| J’aimerai offrir un stylo à ma femme : c’est son anniversaire ! Oh, c’est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ? Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s’attend à avoir une BMW…
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seb2159 | Gourou Pigeonneux | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 17:31:40
| La vie n'est pas sympa avec nous, les hommes. Quand nous naissons, notre mère reçoit les compliments et les fleurs. Quand on se marie, nos jeunes épouses obtiennent les cadeaux et l'attention de tous. Et quand nous mourons, nos veuves obtiennent l'assurance-vie
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seb2159 | Gourou Pigeonneux | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 17:32:11
| Le gars rentre de vacances ce matin. - Alors, tes deux semaines de ski, c'était bien ? - La première semaine, on a eu de la pluie, de la grêle, du verglas... Pas trop fort. Mais ça c'est réellement gâté la deuxième semaine. - Comment ça ? - Les beaux-parents sont arrivés
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seb2159 | Gourou Pigeonneux | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 17:32:42
| Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires. Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune étudiante au premier rang : - Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? Et la jeune fille répond : - Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains
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ruben | Gourou Pigeonneux | | 14179 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 17:34:06
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seb2159 | Gourou Pigeonneux | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 17:44:30
| J'ai eu une peur terrible, raconte une dame à son mari, qui rentre du bureau. Tandis que je suivais un reportage sur les incendies de forêt, le téléviseur s'est brusquement enflammé. - Tu as appelé les pompiers ? - Ça n'a pas été la peine. Ils ont immédiatement enchaîné avec un documentaire sur les chutes du Niagara.
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seb2159 | Gourou Pigeonneux | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 17:44:49
| Une ménagère demande à un démonstrateur, qui a installé son stand devant un grand magasin : - C’est vraiment facile à utiliser, ce couteau électrique pour ouvrir les huîtres, que vous proposez ? - Très facile, assure-t-il, en en saisissant maladroitement un exemplaire entre ses deux mains bandées. Surtout si vous prenez la précaution de faire tenir les huîtres par votre mari
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seb2159 | Gourou Pigeonneux | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 17:45:08
| Après un naufrage, un magicien a échoué sur une île déserte avec sa femme. Un jour, celle-ci se fâche : - Du lapin... De la colombe... Du lapin... Encore du lapin... Toujours du lapin... Et ça fait six mois. que ça dure. ! Tu ne pourrais pas, pour une fois, nous sortir un bifteck-frites de ton chapeau ?
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ruben | Gourou Pigeonneux | | 14179 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 17:45:30
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seb2159 | Gourou Pigeonneux | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 17:45:32
| C'est un gars qui se ballade sur une plage déserte et découvre une lampe magique à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse, et l'astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie s'en échappe et lui propose de réaliser trois de ses voeux en guise de remerciements. "Super!" dit le gars, "d'abord, je veux un milliard d'euros" Shouffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main: c'est un extrait de compte en Suisse à son nom... et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d'euros. "Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la Polynésie française" Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d'un petit atoll et la photo d'un superbe palais de marbre blanc. "Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!" Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats!
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ruben | Gourou Pigeonneux | | 14179 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 17:45:50
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Robot | Gourou Pigeonneux | | 14912 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 20:16:41
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richard78 | Grand Maitre Italianissime | | 8567 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 21:05:39
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fabien | Maitre Pigeonneux | | 4233 messages postés |
| Posté le 12-09-2007 à 22:10:33
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-------------------- I love occitania |
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