| | | | | | | | seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28617 messages postés |
|  Posté le 26-10-2007 à 16:10:41   
| Michel Dugenou adore le cassoulet. Seulement voilà : Michel Dugenou s'est marié il y a six mois avec une jeune femme adorable qu'il aime à la folie, et il a un peu peur de la manière dont elle pourrait réagir aux effets secondaires de ce plat (plus crûment : il a peur qu'elle fasse la gueule s'il pète au lit). Aussi, Michel n'a pas mangé de cassoulet depuis six mois. Mais voilà : aujourd'hui, Michel a trente ans, et il se dit qu'il va quand même bien pouvoir se faire un petit plaisir tout seul. Alors, pendant la pause de midi, il va se manger un énorme plat de cassoulet au restaurant du coin. Le soir, quand Michel rentre du travail (un peu ballonné quand même), sa femme l'attend sur le pas de la porte et lui dit :
"Bon anniversaire, mon chéri ! Je t'ai fait une surprise !!"
- Ah oui, quoi ?
- Non, tu verras plus tard. Mais d'abord, laisse moi te mettre un bandeau sur les yeux, pour que tu ne voies pas ma surprise !" Et elle lui masque les yeux, et le guide jusqu'à la salle à manger où elle le fait asseoir à table. A ce moment, le téléphone sonne dans la cuisine. Elle dit alors à Michel :
"Reste ici mon amour, je vais répondre, mais surtout promets-moi de ne pas bouger d'ici ni d'enlever ton bandeau !" Au bout d'un moment, la conversation semblant s'éterniser, Michel se dit qu'il peut se relâcher un peu, et évacue bruyamment le gaz qui lui torturait les boyaux depuis 5 mn (bref, il pète un bon coup). Très satisfait du soulagement obtenu, et profitant du fait que sa femme est toujours pendue au bout du fil, il recommence, et c'est bientôt un véritable concert de pets qui monte dans la salle à manger. Dugenou en rit d'aise tout seul, si content de pouvoir se soulager pour la première fois depuis six mois. Un quart d'heure plus tard, sa femme finit par raccrocher ; elle revient dans la salle à manger, dénoue le bandeau de Michel et s'écrie : "Surprise, Michel, regarde : tous tes amis du bureau sont venus dîner pour ton anniversaire !!!"
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 26-10-2007 à 16:11:56
| C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
"Vingt dieux elles sont comme les couilles de mon Victor !" Alors l'autre :
" Aussi grosses !!! ?"
"NON, aussi sales !"
--------------------
|
| | ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 26-10-2007 à 17:06:48
|  |
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 26-10-2007 à 17:40:35
| | |
| | CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 27-10-2007 à 18:13:55 
|
--------------------
Capu... What else ? |
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 02-11-2007 à 14:22:35
| Savez-vous ce que l'on dit à une femme qui a un cocard à chaque oeil ?
?
??
Rien ........ On lui a déjà expliqué 2 fois...
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 02-11-2007 à 14:23:03
| Quand je suis entré au lycée, tout ce que je voulais, c'était une nana avec des gros seins . Pendant les années de lycée, je suis sorti avec une fille aux gros seins, mais notre liaison manquait de passion.
Alors j'ai décidé qu'il me fallait trouver une fille passionnée. Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive: tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien...
Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable. Et j'ai trouvé une fille plus stable.
Mais elle était ennuyeuse.
Rien ne l'enthousiasmait jamais.
Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en phase avec elle: elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair.
On n'avait jamais le temps de rien.
Elle n'avait aucun but, aucune stabilité.
C'est là que je me suis dit:
il te faut une fille qui a de l'ambition. Après la fac, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais... Maintenant, tout ce que je recherche, c'est une fille avec des gros seins.
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 02-11-2007 à 14:23:33
| Un homme extrêmement méticuleux note chaque soir, sur un agenda, le programme qu'il s'est fixé pour le lendemain.
Par exemple, pour le 15 :
Le matin : Mettre de l'ordre dans mes idées.
A midi : discuter des prochaines vacances avec ma femme.
L'après midi : Remettre de l'ordre dans mes idées .
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 02-11-2007 à 14:23:55
| Ma chérie, dit sa mère, tu ne dois rien faire avec lui jusqu'au jour du mariage. Un fiancé, c'est un peu comme un vélo qu'on t'offrirait à Noël mais que tu ne pourrais monter qu'au vacances d'été…
- En attendant, je peux me servir de la pompe
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 02-11-2007 à 14:24:28
| Un gars rencontre trois filles en trois soirs.
Il est amoureux comme un fou de chacune d'elles. Mais il ne sait pas laquelle épouser. Alors, il donne 1000$ à chacune et se propose de voir, dans un mois, comment chacune a utilise le blé pour décider laquelle il mariera.
Au bout du mois, la première arrive, et s'est faite coiffer, maquiller, épiler les jambes à la cire chaude, tout le tralala en bref. Elle lui dit :
- J'ai fait ça pour toi, car je veux te plaire, je veux être belle pour toi pour toujours.
La seconde a acheté beaucoup de bière, des chips (le kit du parfait regardeur de football ), s'est abonne à la télé par satellite, s'est achetée un grand téléviseur, etc... Elle lui dit :
- Je veux rendre mon homme heureux, et partager ses joies. Je veux lui faire plaisir en le servant losrqu'il se divertit en écoutant du sport.
La troisième, quant à elle, a investi l'argent, qui a fructifié vite, et elle a réinvesti les profits, etc... Bref, le 1000$ en vaut maintenant 2000$(tout un rendement!). Elle lui dit :
- Cet argent , c'est le notre, j'ai investi dans toi, dans nous. Nous allons bâtir quelque chose ensemble. Nous allons aller loin toi et moi.
Le gars n'en revient pas, car toutes le filles ont touché une corde sensible, et ont toutes géré l'argent d'une façon intelligente à ses yeux.
Apres bien des hésitations, le temps était venu de faire un choix :
... Il épousa très logiquement la fille qui avait les plus gros seins...
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 02-11-2007 à 14:24:56
| Quelle la définition de la confiance absolue ?
c'est quand 2 cannibales font un 69.
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 02-11-2007 à 14:25:17
| c'est un couple qui fait l'amour tranquillement dans un champ... Au bout d'un moment, la femme s'arrête et dit :
- Y'a k1k1 qui vient ! Alors le mari écoute et n'entend strictement rien. Puis ils repartent de plus belle... Quelques instants plus tard, la femme s'arrête de nouveau et dit, une fois encore :
- Y'a k1k1qui vient ! Alors le mari, interloqué, se lève et scrute les horizons...
- Mais y'a personne ! Tu dois entendre des voix, ma chérie. Et il recommence, comme si de rien n'était... 5 minutes plus tard, le mari s'arrête et dit à sa femme :
- Dis donc chérie, tu trouves pas que ça sent la merde ? Et la femme soupire :
- Pff, ça fait 10 minutes que je te dis qu'il y a caca qui vient...
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 02-11-2007 à 14:25:40
| Un petit garçon amérindien demande à son père :
-Papa, pourquoi mon frère s'appelle Moisson Des Blés?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de moisson des blés !
- Ah... et pourquoi mon autre frère s'appelle Clair de Lune ?
- Parce que nous l'avons fait pendant un beau clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
-As-tu d'autres questions, Caoutchouc Percé?
--------------------
|
| | ruben | | Gourou Pigeonneux | | | 14179 messages postés |
| Posté le 02-11-2007 à 18:26:36
| | |
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 04-11-2007 à 08:48:08
| | |
| | CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux | | | 35666 messages postés |
| Posté le 04-11-2007 à 12:17:33
|
--------------------
Capu... What else ? |
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-11-2007 à 12:52:40
| Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
"Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!"
"Je sais tout ça!"
"Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-11-2007 à 12:52:57
| Un couple part en vacances. Sur une petite route de campagne, la femme, une blonde, dit à son copain : "Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca"
La voiture s'arrête, et elle va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, elle appelle son ami : "Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!"
L'autre arrive, regarde entre les jambes de la blonde et dit : - Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-11-2007 à 12:53:14
| Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-11-2007 à 12:53:36
| Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-11-2007 à 12:53:56
| C'est un homme qui rentre chez lui, une nuit, complétement bourré.
Avant de retrouver sa femme dans son lit, il se dit :
- Je peux pas y aller comme ça! Je vais me faire un jus de citron, ça passera l'odeur!
Il s'éxecute puis va se coucher.
Le lendemain matin, sa femme qui lui donne un gros coup de casserole, et lui hurle :
- Toi t'es encore rentré bourré!!!!!
Le mari surpris répond :
- Mais chérie comment peux tu avancer de telles choses?!
- J'ai retrouvé le canari écrabouille dans le presse-citron!!!!!!
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-11-2007 à 12:54:11
| Un mari inspecte, devant tous les invités, les vingt-six bougies, plantées sur le gâteau d'anniversaire de sa femme.
-Tu as bien fais de ne pas les mettre toutes, chérie, lui dit-il. Sinon nos amis auraient risqué d'être incommodés par la chaleur...
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-11-2007 à 12:54:28
| Un tout jeune marié a décidé de sortir avec sa bande de copains : ça sera sa première sortie "entre mecs" depuis son mariage. Pour que sa jeune épouse ne lui mette pas de bâtons dans les roues, il lui promet d'être rentré pour minuit ! Le soir venu, le gars descend au bowling du coin avec ses copains. Mais la côte d'alerte de Kronembourg est rapidement dépassée, d'autant plus qu'après le bowling, la bande des copains va investir la discothèque. Sur le coup des quatre heures du matin, le jeune marié quitte le night-club et rentre tant bien que mal à la maison. Au moment où il ouvre la porte, il entend le coucou de l'horloge sonner l'heure. Rapidement, il se rend compte que sa femme a pu l'entendre rentrer et se réveiller. Alors pour donner le change, il fait "Coucou" huit fois de plus dans l'espoir de lui faire croire qu'il est minuit. Le lendemain matin son épouse lui demande à quelle heure il est rentré.
- Je suis rentré à minuit, chérie !
- Hum, j'ai bien peur qu'on doive changer notre coucou suisse.
- Comment ça ?
- Eh bien, quand tu es rentré, je l'ai entendu faire "Coucou" quatre fois, dire "Merde", puis faire "Coucou" deux fois, lâcher un gros pet, faire "Coucou" trois fois encore, racler sa gorge bruyamment, faire "Coucou" trois fois de plus et terminer par un rire idiot...
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-11-2007 à 12:54:43
| Une femme demande a son mari :
- Quel type de femme préférerais-tu avoir ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ?
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.
--------------------
|
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 08-11-2007 à 12:55:07
| | |
| |
| | | | | | | | | |
|
