|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28617 messages postés |
|  Posté le 09-09-2007 à 15:54:18   
| C'est un homme qui suit deux corbillards en pleurant.
Il est suivi par une file d'autres hommes. Un gars s'approche de celui qui pleure et commence à parler avec lui :
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Dans le premier corbillard, il y a ma femme qui a été tué par mon chien
- Et dans le second corbillard ?
- Il y a ma belle-mère qui a été tué par mon chien
- Ah oui, et il est à vendre votre chien ?
- Ben oui, mais il faut faire la queue avec les autres... |
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 09-09-2007 à 15:54:44
| C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler...
la disparition de son mari.
L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient :
- Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement... |
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 09-09-2007 à 15:55:06
| Deux gars discutent devant leur bière dans un bar :
- Si tu savais comme ma femme est difficile à satisfaire !
- Bah t'exagères. Je suis sûr que ça n'a pas toujours été le cas...
- Ouais, t'as raison... comment tu le sais ?
- Ben, il a bien fallu qu'elle t'épouse... |
|
| ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 09-09-2007 à 15:55:22
|  |
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 09-09-2007 à 15:55:28
| La nuit dernière,je t'ai cherché...
...désespérément je voulais te sentir contre moi. Je me suis couché tout nu, sans toi! Mais où étais-tu, mon pyjama adoré ? |
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 09-09-2007 à 15:55:58
| Le vieil homme vient de mourir.
Le curé ne tarit pas d'éloges : quel bon mari c'était, et quel bon chrétien, et comment il aimait ses enfants, etc. Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des fils et lui dit à l'oreille :
- Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans… |
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 09-09-2007 à 15:56:20
| Pendant la répétition du mariage...
le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille :
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais. Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
- Oui je le veux.
.... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle :
- Je pensais qu'on avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son oreille :
- Elle m'a fait une meilleure offre. |
|
| ruben | | Gourou Pigeonneux | | | 14179 messages postés |
| Posté le 09-09-2007 à 15:56:20
| | |
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 09-09-2007 à 15:56:48
| Un couple de touristes belges est en train de visiter Riad...
lorsqu'un vendeur de bibelot du cru s'approche d'eux.
S'adressant à l'homme il demande:
- European? English? German? French?
Le mari répond :
- Belge une fois
Voyant les cheveux blonds de la femme et sa peau blanche, l'Arabe reprend :
- Toi Belge aussi ?
La femme prend alors la parole :
- Oui, moi aussi Belge.
Le marchand s'adresse alors à l'homme :
- C'est ta femme ?
Le mari :- Oui
Le marchand : - Je t'en offre 50 chameaux...
Un peu abasourdi, le mari reste coi pendant une bonne minute.
Puis finalement il répond :
- Elle n'est pas à vendreLà dessus, le vendeur s'en va. À ce moment, la femme s'en prend à son mari :
- Dis-moi, tu peux m'expliquer pourquoi tu as mis tant de temps à lui répondre que je n'étais pas à vendre ? Tu voulais m'humilier ou quoi ?
- Non pas du tout, répond le mari, je tentais simplement de me figurer ce que ça faisait de rentrer à la maison avec 50 chameaux... |
|
| ruben | | Gourou Pigeonneux | | | 14179 messages postés |
| Posté le 09-09-2007 à 16:23:05
| | |
|
| richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 09-09-2007 à 16:36:17
| | |
|
| Robot | | Gourou Pigeonneux |  | | 14912 messages postés |
| Posté le 09-09-2007 à 17:55:53
| | |
|
| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 09-09-2007 à 18:07:44 
|
--------------------
Capu... What else ? |
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 15:05:35
| Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
"Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux?".
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
"Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide ?"
"Je ne suis ni aveugle ni stupide" de répondre le préposé à l'accueil.
"Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois
--------------------
|
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 15:05:53
| On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...
... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...
--------------------
|
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 15:06:17
| Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison. - Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ...
--------------------
|
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 15:06:44
| C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.
--------------------
|
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 15:07:02
| Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts était partagés :
- 50% des torts à ma femme
- 50% à sa mère...
--------------------
|
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 15:07:28
| Un femme demande à son amie de fille :
- Qu'est-ce que tu faisais avant de te marier ?
- Avant, je faisais ce que je voulais !!!
--------------------
|
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 15:07:48
| Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Johanne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise.
Elle en fut très étonnée !
La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.
La soirée se passa bien et le lendemain, Johanne en fit part à ses compagnes de travail.
« Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.
J'ai eu une soirée formidable ».
« Mais que s'est-il passé après? »
« Oh, c'était parfait aussi. Jean était trop fatigué... »
--------------------
|
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 15:08:31
| Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Que ! s'est-t-il passé ici aujourd'hui?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :
- C'est tout ?
-Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait!
--------------------
|
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 15:08:58
| Madame sur la balance :
- Oh, mon Dieu, je suis trop petite !
Le mari qui observe :
- Tu veux dire trop grosse !
- Non, non. Je dis bien. Regarde, c'est écrit là sur le guide: "une femme de 1,70 m doit peser 65 kg".
- Oui, je vois, eh bien ?
- Eh bien, eh bien...il me manque 10 cm
--------------------
|
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 15:09:22
| Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté :
Le vieux monsieur dit :
"Que se passe-t-il jeune homme?"
Le motard répond :
"Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?"
Et le vieux monsieur répond :
"Non, je n'ai pas remarqué fils. En fait j'avais juste pensé que je devenais sourd. "
--------------------
|
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 15:09:44
| La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route
... et se fait écraser par une voiture.
- Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir.
--------------------
|
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-09-2007 à 15:10:06
| Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :
- Bonjour. Je vous fais le plein ?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n’était pas une affaire !
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!
--------------------
|
|
|
