| | | | | | | | ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
|  Posté le 13-09-2007 à 12:34:01   
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28617 messages postés |
| Posté le 13-09-2007 à 12:34:11
| Lorsque je la vis la première fois, je me suis dit : « Voilà une minette qui a du chien. » Bien que je ne me considère pas comme un chaud lapin, à force de penser à elle, je finissais par tourner chèvre, et elle fine mouche, attendais que je lui déclare ma flamme.
Je lui donnais donc rendez-vous et lorsque j'arrivais, je ne vis pas un chat. Je me dis : comme toutes les souris, elle aime se faire attendre, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard, elle ne m'a quand même pas posé un lapin.
Au bout d'un bon moment que je faisais le pied de grue, elle arriva enfin, elle avait visiblement couru car elle soufflait comme un phoque. Moi, j'essayais de noyer le poisson en lui balançant deux ou trois blagues de mon cru, elle se mit à rire comme une baleine, je ne pus m'empêcher de penser : « quelle bécasse » mais ne relevais pas et décidais de faire l’autruche.
Au début de notre idylle, tout allait pour le mieux, elle me faisait l'amour comme une panthère, se collait à moi comme une chatte en chaleur, me chouchoutait tellement que j'étais comme un vrai coq en pâte, et un jour on s'est dit « il faut qu'on cohabite. de cheval ! ».
Mais vous savez ce que c'est, l'amour rend aveugle, ou tout du moins myope comme une taupe, les mois suivants, j'ouvrais les yeux, Et me rendis compte que plus le temps passait, plus elle me traitait comme un chien.
Au lieu de me mettre à gueuler comme un putois, je décidais de l’amadouer.
Je lui ai fait mes yeux de crapaud mort d'amour, j'ai versé des larmes de crocodile, je me suis fait doux comme un agneau, mais finalement, j'ai du filer comme un lièvre quand j'ai compris qu'elle me prenait pour un pigeon. Forcément, cette rupture, ça m'a filé le bourdon, je suis resté plusieurs semaines complètement prostré, muet comme une carpe, même mes potes les plus proches, avec qui je suis copain comme cochon, ont essayé de me tirer les vers du nez, mais rien n'y faisait, je restais fermé comme une huître.
Mais un matin, j'en ai eu mare de dormir comme un loir, je me suis mis debout, fier comme un coq, je me sentais fort comme un taureau, je me sentais frais comme un gardon, parce que je venais de me rendre compte que de toutes façons je ne perdais rien car finalement elle était plate comme une limande, têtue comme une mule, elle avait une langue de vipère et surtout, surtout, un rire de canne à faire péter les oies.
De plus, au fond de moi, je sais qu'un jour il me tombera une petite caille toute chaude dans le bec, elle aura des yeux de biche, un corps de gazelle nous roucoulerons comme des tourtereaux je la prendrais dans mes bras, avant de la prendre. en levrette et nous nous endormirons dans notre nid douillet.
C'est vrai, quoi, après tout, on n'est pas des bêtes.
« Les soliloques de Mr. Biau »
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 13-09-2007 à 12:34:31
| Un type rentre dans un hôtel.
Il voit un chien et demande au réceptionniste de l'hôtel :
- Il est gentil votre chien ?
Le réceptionniste lui répond :
- Oui, il est gentil.
Le client caresse alors le chien, qui lui saute dessus et le mord !
Le client s'adresse au réceptionniste :
- Mais...
Vous m'aviez dit que votre chien était gentil !
- C'est vrai, mais ce n'est pas mon chien...
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| | ruben | | Gourou Pigeonneux | | | 14179 messages postés |
| Posté le 13-09-2007 à 12:35:05
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 13-09-2007 à 12:35:09
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 10:54:53
| C'est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien! Le gars se tourne vers le barman et lui demande :
- Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien ?
La barman répond :
- Pas vraiment non... À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 10:55:17
| A la suite des attaques répétées des loups sur les troupeaux de moutons, une réunion de « concertation » a eu lieu entre bergers, écologistes et représentants de l’état. Les bergers demandaient l’organisation de battues afin de limiter les populations de loups ; c’est alors que les verts ont eu l’idée lumineuse suivante :
« Capturons les loups vivants, a proposé l’un d’eux, faisons une vasectomie aux mâles et relâchons les, ainsi ils ne féconderont plus les femelles ».
C’est alors qu’après mure réflexion, un vieux berger se leva fort en colère et apostropha le vert de service en ces termes :
« Écoute gamin, je crois que t’as pas bien saisi le problème des loups, ils ne baisent pas nos brebis, ils les bouffent
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 10:55:38
| C'est l'histoire d'un gars qui se réveille un matin et qui voit un ours accroché après un poteau de téléphone dans sa cour. Il appelle un spécialiste qui arrive quelques minutes plus tard avec son chien en laisse et sa carabine. Il dit au gars:
- Bon, ce que je vais faire c'est de monter dans le poteau de téléphone et secouer l'ours pour qu'il tombe; s'il tombe, lâche le chien, il va lui prendre les testicules et après ce sera terminé.
L'autre gars répond :
- Ben à quoi sert la carabine ?
Le spécialiste répond :
- Ben si c'est moi qui tombe, tire sur le chien
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 10:55:57
| Un chameau dit à un dromadaire :
- Comment ça va ?
- Bien, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 10:56:14
| Que disent deux serpents qui se rencontrent ?
Quelle heure reptile ?
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 10:56:37
| Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable.
Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches est en train de mettre bas.
Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils âgé de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente...
L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement: "Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrais."
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils: "alors Benoît, tu as des questions ?"
- "Oui j'en ai une papa" répond le fiston, "à quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?"
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 10:57:00
| C'est maman kangourou qui dit soudain à sa voisine :
- Pourquoi te grattes-tu ainsi ?
Et la voisine lui répond :
- Si tu crois que c'est facile d'élever un enfant qui n'aime que les biscottes
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 10:57:21
| " Myope comme une taupe ", " Rusé comme un renard "?... les termes empruntés au monde animal sont portés partout. La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ".
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 10:57:47
| C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff.....
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien ?!?!...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 10:58:07
| Le directeur d'un asile de fous a deux perroquets: un rouge et un vert. Un jour, ils s'échappent et vont se percher dans un arbre. Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l'arbre. Un fou se présente, monte dans l'arbre et ramène le perroquet rouge. Ensuite, il va s'asseoir. Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert. Le fou lui répond :
- Comme il n'est pas mûr, je l'ai laissé sur l'arbre !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 10:58:32
| Un lion va à la rencontre d'une lionne.
Soudain il en trouve une qui était célibataire.
Elle lui dit:
- Je te trouve très mignon !
Le lion tout timide lui répondit :
- Arrête tu va me faire rugir
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 10:58:54
| Un monsieur se tient près d'un pingouin...au loin, il voit un flic et se dirige vers lui :
" Monsieur, je viens de trouver ce pingouin ! que dois-je en faire ?"
" Bah je sais pas, il faudrait peut-être l'emmener au zoo ?!" répond le flic, emmerdé, ce type de situation ne se trouvant pas expliquée dans le manuel du bon poulet.
"Ok, je vous remercie monsieur l'agent !"
Le lendemain, le même flic voit au loin le type de la veille toujours accompagné du pingouin.
" Bah vous deviez pas l'emmener au zoo ?!"
" Ah mais, si, nous y sommes allés hier ! aujourd'hui, je l'emmène au cinéma !"
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 10:59:17
| La maîtresse d'école raconte un conte célèbre pour initier ses élèves de six ans à la littérature classique. Au programme du jour, Les trois petits cochons. Elle commence :
- Il était une fois trois petits cochons qui voulaient construire leur maison. Le premier petit cochon avait décidé de bâtir une maison en paille.
Les enfants sont fascinés et la maîtresse poursuit :
- Se promenant sur la route, le premier petit cochon croise un brave paysan qui pousse une brouette. Dans cette brouette, il y a plusieurs bottes de paille. Le petit cochon n'hésite pas et lui demande s'il peut les acheter...
La maîtresse s'arrête et, question de vérifier si les enfants suivent bien, elle leur demande :
- D'après vous, que va répondre le paysan ?
Le petit Benoît lève la main et dit :
- Moi j'pense qui va dire: " Ah zut, un cochon qui parle... "
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 10:59:42
| Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
" Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire" Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle...
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
" Démontre leur ta compétence ".
Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits...
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux:
" Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro "
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte...
L'informaticien croit bien les supplanter tous:
" Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu...
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent:
"Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire? "
" Pause-café", dit le fonctionnaire, "montre-nous tes talents! "
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 11:00:01
| Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ca s'arrose !
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| | ruben | | Gourou Pigeonneux | | | 14179 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 11:03:22
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 13:29:37
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| | Robot | | Gourou Pigeonneux |  | | 14912 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 18:10:28
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| | Ben | | Grand Maitre Italianissime |  | | 7802 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 21:55:45
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le Tambour d'arabie, il n'y a que ça de vrai
site photo à découvrir : http://racesavicoles.jimdo.com/ |
| | CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 15-09-2007 à 19:20:11 
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Capu... What else ? |
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