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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28617 messages postés |
|  Posté le 01-10-2007 à 14:11:03   
| Un singe se promène près d'une rivière et voyant un lion penché dans l'eau pour boire, il regarde l'arrière train du roi des animaux et il lui vient des idées. Il s'approche prudemment et n'écoutant que ses pulsions, il encule le lion. Le roi des animaux surpris réagit peu rapidement et permet au singe de prendre la fuite. Il court, il court et se réfugie dans une case d'un village indigène. Il s'installe sur une chaise et place un journal devant lui comme s'il le lisait. Le lion, furieux, cherche le singe, entre dans la case et s'adresse au lecteur du journal. "N'avez-vous pas vu un singe prenant la fuit ?"Le singe, sans lever la tête, répond : "Lequel, celui qui a enculé le lion ?"
Le lion stupéfait lui rétorque : "Pourquoi, c'est déjà marqué dans le journal?"
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 01-10-2007 à 14:11:22
| C'est l'histoire d'un clochard qui retrouve son frère qui avaient été séparés par la DDASS :
- OHHHHH c'est toi mon frère ????
- Oui c'est moi et toi tu es devenu clochard !
- Eh ben oui, et dit c'est à toi cette Rolls Royce derrière toi ?
- Oui je suis devenu PDG d'une très grande entreprise maintenant, bon viens dans mon manoir on va être plus tranquil !
Arrivés au manoir le frère clochard demande :
- Comment t'as fait pour avoir autant d'argent et CE MANOIR !?
- C'est grâce à mes enfants !!!! Ils ont fait de grandes études et m'on passé de l'argent !!
Le frère clochard le regarde et dit " Castor, va !" et s'en va !
Le frère riche ne sait pas pourquoi il a dit cela. Alors il cherche dans le dictionnaire " castor "
Voici la définitions qu'il a trouvé :
Castor, nom d'un rongeur qui construit sa maison avec sa queue !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 01-10-2007 à 14:11:42
| C'est un scientifique qui fait une expérience avec une grenoille. Il lui coupe une jambe et lui dit "saute" et la grenouille saute. Il lui coupe la deuxième jambe et lui dit "saute" et elle saute.Il lui coupe la troisième pattes et lui dit "saute" et elle saute. Il lui coupe la derniere jambe et lui dit "saute" mais la grenouille ne saute pas.
Alors,il inscrit dans son rapport : "Quand on coupe toutes les jambes d'une grenouille, elle devient sourde..."
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 01-10-2007 à 14:12:05
| Jacques et Jean sont parti voir une partie de Rodéo. Ce dernier dit à son ami : "Je parie que tu ne peux même pas rester debout face à un taureau!".
Alors, Jacques décide d'en battre un, et descend sur la piste, devant le public, en attendant que le taureau attaque. Mais, lorsque la bête s'approche de lui, elle tombe et Jacques la tua. Jean, étonné, dit alors :
"Si j'avais été à ta place, je me serais pisser dessus de peur !"
Jacques lui répond:"C'est pour cela que le taureau a glissé..!"
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 01-10-2007 à 14:12:22
| C'est un pirate qui rentre dans un bar :
- Barman une bière !
Un peroquet se trouvant a côté dit :
- Et pour moi Coca-Cola
Le pirate se retourne et dit :
- Demain je viens te clouer le bec !
Il finit sa bière puis s'en va.Le lendemain le pirate arrive :
- Barman une bière
- Et pour moi Coca-Cola !
- Demain je viens te clouer le bec avec une croix !
Il finit sa bière puis s'en va.
Le lendemain le pirate est de retour :
- Barman une bière
- Et pour moi Coca-Col...PAF
Le pirate frappe le perroquet.
Il se retrouve sur une croix accroché au mur. Il voit Jésus sur la croix et lui demande :
- Toi aussi tu voulais un Coca-Cola ??!!
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 01-10-2007 à 14:12:40
| Pourquoi les grenouilles ont-elles les pattes arrière écartées ?
Pour avoir la raienette
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 01-10-2007 à 14:13:01
| Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
Réponse : un oiseau qui se gratte que d'un seul côté !(mi-gratteur)
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 01-10-2007 à 14:13:22
| Mamie Thérèse appelle le vétérinaire pour qu'il consulte la petite chatte de la maison qui a l'air toute bizarre.
Le Docteur arrive, examine la minette et dit à Mamie Thérèse.
- Eh bien madame, je crois que votre chatte va avoir des chattons!
- C'est impossible; elle ne sort jamais de la maison, répond la mamie.
À ce moment là, un gros matou vient se frotter au pieds du véto.
- Et ce chat là, c'est bien un mâle.., lui dit le véto
- Mais enfin Docteur, vous n'y pensez pas... c'est son frère.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 01-10-2007 à 14:13:44
| Un bistrot en zone occupée, en 1943. Le propriétaire a un perroquet qui crie tout le temps : A mort les Boches! A mort, sales Boches ! Au début, les Allemands du coin s'amusent : Ach, das ist ein lustiger Papegai ! Mais à la fin cela les énerve et le feldwebel dit au gargotier :
- Si dans demain le perroquet recommence a nous traiter desales Boches, tu seras fusillé avec lui !
Le cafetier prend son perroquet et va chez le curé, qui lui propose de faire un échange avec le sien, de la même espèce. Le lendemain soir, les Allemands sont la et le perroquet reste silencieux. C'est comme cela tous les jours mais au bout de quelques semaines les Allemands regrettent les injures du perroquet. Ils commencent a lui parler et a lui demander de parler :
- Dis-nous encore à mort les Boches ! Papegai ! Sales Boches! Sales Boches! Finalement, le perroquet les regarde calmement et leur crie: Que Dieu vous entende, mes fils!
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 01-10-2007 à 14:14:01
| Pourquoi certains animaux lèchent-ils leur sexe ?
Parce qu'ils le peuvent.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 01-10-2007 à 14:14:23
| Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul... Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
- "Salut, t'es en panne ?"
Lui demande le cheval. L'homme croit rêver. C'est le début de la folie se dit-il.
- " Pas de problème" lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur "mets-toi au volant et tourne la clé"
Le mec s'exécute. Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup. Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village. Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure.
- "De quelle couleur était le cheval ?" lui demande le type.
- "Blanc, tout blanc "
Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule,
- "On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif..."
- "Pourquoi ? "
Demande l'homme affolé.
- "Le cheval noir ? il est nul en mécanique
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 01-10-2007 à 14:14:40
| Un couple joue sur un terrain de golf, entouré de belles maisons très dispendieuses. Arrivé au troisième trou le mari dit à sa femme de faire attention puisque si elle ne frappe pas bien sa balle, cette dernière fracassera la fenêtre de la plus grande des maisons. La femme s'exécute et inévitablement fracasse la fenêtre.
Son mari, après avoir dit quelques vilains mots, lui dit de venir avec lui se présenter aux propriétaires pour leurs offrir de les dédommager.
Arrivé à la porte de la demeure le mari cogne et il entend une voix qui lui dit d'entrer. Une fois à l'intérieur il remarque qu'il y a de la vitre brisée partout, ainsi qu'une bouteille cassée.
Un homme richement vêtu regarde le tout et leur demande s'ils sont responsables de ce dégât, la femme lui répond que tout est de sa faute. L'homme éclate de rire et leur dit qu'il est un génie et que depuis 1000 ans il était enfermé dans la bouteille et que pour les remercier, ils leurs offrent trois vœux, mais que comme ils sont deux ils en auront chacun un et qu'il garderait le dernier pour lui.
Le mari demande un million de dollar chaque semaine pour le restant de ses jours. Le génie lui répond que dès demain se sera chose faite.
La femme demande une demeure dans chaque pays du monde. Le génie lui répond que dès demain se sera chose faite.
Le mari demande alors au génie quel est son vœu, ce dernier lui répond que comme ça fait 1000 ans qu'il est enfermé dans une bouteille, il aimerait bien faire l'amour avec sa femme, le mari réfléchi; il aura quant même un million par semaine durant toute sa vie, des maisons dans tous les pays du monde alors, il accepte si sa femme veut bien. Sa femme répond par l'affirmative.
Après avoir fait l'amour avec la femme pendant deux heures le génie lui demande l'âge de son conjoint, elle lui répond qu'il en a 40. Le génie lui dit alors: il n'est pas un peu vieux pour croire encore au génie...
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| ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 01-10-2007 à 14:46:01
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 01-10-2007 à 19:10:44 
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Capu... What else ? |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 02-10-2007 à 11:39:38
| Une fois une maman dit à son p'tit garçon reste tranquille je reviens tout de suite. Quand elle revient, elle demande :
- As-tu été tranquille ?
- Oui maman, j'ai juste tué 5 mouches. 2 femelles et 3 mâles. Comment as-tu fais pour savoir leur sexe ?
- Facile il y en avait 2 sur le téléphone et 3 sur la caisse de bière.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 02-10-2007 à 11:39:58
| Que faut-il à un éléphant qui a la diahrée ?
Réponse : De beaucoup d'espace !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 02-10-2007 à 11:40:15
| Quel est le poisson qui ne fête pas son anniversaire ?
Réponse : le poisson pané (pas né !)
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 02-10-2007 à 11:40:36
| A une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L'auteur est à côté.
Un visiteur lui demande :
- Qu'est ce que cela représente ?
- Des vaches dans un pré.
- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
- Bien sûr, les vaches ont mangé toute l'herbe.
- Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
- Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus d'herbe ?
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 02-10-2007 à 11:40:54
| Qu'arrive-t-il lorsqu'un bossu se fait frapper par un éclair ????
Réponse : Cela le foudroie (fout droit)
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 02-10-2007 à 11:41:13
| C'est un vétérinaire qui rencontre une puce. Il lui enlève une patte et lui dit "Saute". La puce obéissante saute. Il fait la même chose avec les 4 autres autres pattes. À la dernière patte il lui dit "Saute". Mais comme la puce n'a plus de pattes, elle ne peux plus sauter.
Donc le vétérinaire note dans son calpin : "Quand on enlève toutes les pattes à une puce celle-ci devient sourde"
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 02-10-2007 à 11:41:36
| Deux dindons se rencontrent dans la basse-cour. L'un demande à l'autre :
- Où est-ce que tu passes Noël cette année ?
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 02-10-2007 à 11:41:55
| Un prêtre se promenait dans une brousse et vît un lion ; alors le lion rugit et dit:
- Prépare toi à mourir.
Le prêtre se mit à genou pour prier. Quelque temps après il vît le lion en faire autant ; alors le prêtre de crier :
- Merci mon Dieu d'avoir rendu doux l'animal.
L'animal de crier :
- Tais-toi, je fais toujours ma prière avant de mange ma proie.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 02-10-2007 à 11:42:15
| C'est un perroquet qui habite la chambre à coucher de ses propriétaires, et un jour il s'était levé tôt sous les cris de plaisir de la femme du propriétaire il s'était dit "bon il a quand même le droit puisqu'elle est sa femme", et puis juste après le départ au travail de la femme il se réveille encore sous d'autres cris de plaisir mais cette fois c'est les cris de la bonne alors le perroquet dit :
" Dieu va le punir, il n'a pas le droit de faire ça à une si jeune fille".
Après le départ de la bonne, le propriétaire par regret du geste qu'il a fait avec la bonne, décide de se faire blesser au cul par un couteau rien que pour qu'il se rappelle son mauvais geste, et là le perroquet observant cela, fuit brusquement sa cage et part au commissariat de police leur disant :
"Vous savez, il a couché avec sa femme et je me suis dis, c'est après tout son droit, il a couché avec la bonne et je me suis dis c'est dieu qui va le punir mais à ce qu'il utilise un couteau pour amincir son cul rien que pour coucher avec moi alors là nooooooooooon "
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 02-10-2007 à 11:42:36
| Un chat dit à un autre chat :
- On est félin pour l'autre ! ( On est fait l'un pour l'autre.)
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 02-10-2007 à 11:43:05
| Dans une ferme au fin fond du Jura, deux fermiers typiques : Albert et sa femme la Marie.Il est 10h00 environ au cadran solaire de la ferme. Comme chaque lundi, la Marie balaie la cour. Soudain, elle voit passer, devant son balai et a toute vitesse comme s'il était effrayé par quelque chose, un petit poussin. Il n'est pas jaune, sa couleur naturelle mais brunâtre, dégoulinant et surtout dégage une forte odeur indescriptible. Pas de quoi en faire un plat, la Marie reprend son balai et son geste franchement inutile. Et de deux, un deuxième poussin, dans le même état que le premier et dans une course effrénée, des cris stridents et les yeux exorbités s'enfuit au fond de la grange. Etrange se dit-elle, balayant de plus belle. Et de trois, le troisième poussin dégoulinant, carrément noir vient heurter son balai avant de détaler à tire-d'aile.Cette fois la Marie fonce vers le coin de la ferme et s'écrie :
- C'est toi l'Albert ?
- Oui, c'est moi ! Dis donc, la Marie, t'aurais pas du papier parce que la, j'ai plus de poussin !
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