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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28617 messages postés |
|  Posté le 26-09-2007 à 15:07:52   
| Un dromadaire rencontre un chameau, il lui demande :
"Ca bosse ?"
Le chameau lui répond
"Ca bosse, ça bosse"
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 26-09-2007 à 15:08:24
| Quel est l'animal qui fait Toin Toin ?
Réponse : Le Tanard
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 26-09-2007 à 15:08:42
| Une blonde se rend au commissariat du coin et dit au commissaire :
- "Monsieur l'agent, arrêtez-moi, je suis une tueuse en série!"
- "Ah ! Et pourquoi, ma demoiselle, je vous prie ?!", lui répond le commissaire.
- "Eh bien voilà : J'ai jeté mon canari du haut d'une falaise et j'ai noyé mon poisson rouge!!! "
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 26-09-2007 à 15:09:06
| La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais monsieur Laviollette y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 26-09-2007 à 15:09:26
| (En Espagne, lorsque dans les corridas, le taureau est tué par le toréador, sa viande est revendue aux restaurants).
Un couple prenait des vacances en Espagne. L e soir, ils entrent dans un restaurant et demandent le menu. N'y comprenant rien vu que le menu était écrit en espagnol, le mari demande de la viande et sa femme, plus audacieuse demande le "plat de la casa", en prenant en note "plat de la casa", le serveur ne peut s'empêcher un petit sourire et demande :
- Vous êtes étrangers ?
- Oui, nous venons de France.
- Ahhhh.....
Et le serveur repart.On apporte au mari une portion énorme de frites qu'il vante à sa femme. Lorsque le " plat de la casa " arrive, il est 2 fois plus gros que la viande son mari. Elle le trouve juteux, délicieux, succulent à souhait. A la fin du repas, la femme demande au serveur :
- Qu'est-ce que c'est, le "plat de la casa" ?
- Testiculos de tauros, répond le serveur avec un grand sourire.
Le couple, choqué, repart dormir. Le lendemain arrive à l'improviste un couple ami. Le soir, la femme qui avait mangé le "plat de la casa" est bien résolu à leur faire manger ça. Les ayant convaincu, en commandant le plat, le serveur répond :
-Ahh, désolé, cette fois, il n'y a que pour une personne.
- Bon, tant pis mettez quand même.
Quand le "plat de la casa" arrive, la femme s'étonne :
- Mais, c'est minuscule, bien plus petit qu'hier.Le serveur lui répond :
- Ahhh, mais cette fois, c'est le toréador qui n'a pas eu de chance.....
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 26-09-2007 à 15:09:50
| Un libertaire indécrottable se promène en ville, avec son chien en laisse. Au bout d'un moment, il lui vient une petite soif, et il décide d'entrer dans un café pour prendre un godet. Le café ne tolérant pas les chiens, le gars décide d'attacher la laisse du chien à un parc-mètre sur le trottoir. Une heure et quelques ballons de beaujolais plus tard, un policier fait irruption dans le café :
- À qui appartient le chien attaché sur le trottoir ?
- À moi m'sieur l'agent. Il y a un problème ?
- Oui, il y a un petit problème. Votre chienne est en chaleurs.
- Eh ben où est le problème ?
Le trottoir est à l'ombre...
- Ce n'est pas ce que je voulais dire: votre chienne a besoin d'être couverte !
- Ah ben vous alors ? Je ne comprends plus : d'abord vous me dites qu'elle a chaud, ensuite qu'il faut la couvrir ???
Le policier, voyant que le gars se fouttre de sa gueule écume :
- Écoutez-moi bien monsieur. Votre chienne a besoin d'être saillie ! Elle attire tous les mâles du coin et vous risquez de provoquer un accident à cause de ça !! Alors le gars se retourne vers le bar, prend une gorgée de rouge et balance:
- Vous gênez pas, allez-y, j'ai toujours voulu un chien policier.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 26-09-2007 à 15:10:10
| Un chien demande à son copain :
- Dis, tu regardes quelle chienne à la télé ?
- Oh, moi je ne regarde que canal puce !
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| Ben | | Grand Maitre Italianissime |  | | 7802 messages postés |
| Posté le 26-09-2007 à 15:17:12
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le Tambour d'arabie, il n'y a que ça de vrai
site photo à découvrir : http://racesavicoles.jimdo.com/ |
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| ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 26-09-2007 à 15:50:08
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 26-09-2007 à 20:40:25 
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Capu... What else ? |
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 07:32:36
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 12:06:45
| Sur une départementale, un couple se dispute dans une voiture.
Le mari est au volant. La dispute est très violente, et la femme est très impulsive. La femme reproche à son homme de l'avoir trompée... Étant donné que ça fait une semaine qu'ils se disputent sans arrêt, le mari cède et avoue, excédé:
"Oui, j'avoue j'ai couché avec une autre!!"
À peine a-t-il prononcé ces mots que la femme, rapide comme l'éclair, sort un énorme couteau de son sac à main et coupe avec assurance et rapidité le sexe du conducteur. Puis, comme s'il s'agissait d'un vulgaire papier de chewing-gum, elle le balance par la fenêtre ouverte!
Le sexe, tout sanguinolent vient s'écraser sur le pare-brise de la voiture juste derrière, dans laquelle se trouvait un jeune papa avec sa fille de 7 ans. La surprise de l'impact avec cette chose toute dégoulinante de sang passée, le père s'empresse de faire fonctionner ses essuie-glace en appuyant comme un malade sur le bouton du lave-glace! Évidemment, tout ceci n'est pas un spectacle pour une petite fille de 7 ans...
Mais la fille a tout vu et cherche à s'informer:
- C'était quoi, ça, papa ?
- Euh... eh bien...hmmm, rien, chérie, juste un moustique!
La petite fille:
- Ben dis donc, il avait une sacrément grosse bite!!
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 12:07:08
| Joe le petit escargot effectue sa promenade du jour et chemin faisant croise le mouton.
Joe :"Bonjour le mouton."
Le mouton de répondre : "Bonjour chef."
Joe l'escargot continue sa route en se disant que c'est drôle qu'il l'appelle chef... puis il croise la vache.
Joe : "Bonjour la vache."
La vache de répondre : "Bonjour chef."
Joe l'escargot se dit qu'ils ont du se donner le mot.... puis chemin faisant il croise l'éléphant.
Joe : "Bonjour l'éléphant."
L'éléphant répond : "Bonjour chef."
Alors la, Joe se dit: "Quand même, de la part de l'éléphant, cet animal si puissant... le prochain qui me fait le coup, je lui demande pourquoi il m'appelle chef... et Joe croise le lion, le lion, roi des animaux, il faut bien le rappeler.
Joe : "Bonjour le lion, roi des animaux."
Le lion répond : "Bonjour chef."
Joe, n'y tenant plus, lui demande : "Depuis ce matin, tous les animaux m'appellent chef, tu sais pourquoi ?"
Le lion de répondre : "C'est normal: tu rampes, tu baves et t'as pas de couilles..."
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 12:07:27
| Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:"Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent." Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
"Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?"
"Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile.
"Comment t'appelles-tu ?", Réplique le cambrioleur.
"Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit :
"Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ? " Et le perroquet répond : "C'est le même idiot qui a baptisé le Pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus."
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 12:07:52
| Ma voiture a heurté un dromadaire dans le désert.
- Il n'y a pas eu trop de dégâts ?
- Ma voiture n'a rien mais le dromadaire s'en est tiré avec une bosse !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 12:08:09
| Quelle est la différence entre Paris, Virginie, et l'ours polaire ?
Réponse : Paris est une métropole, Virginie aimait trop Paule, et l'ours aime être au pole.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 12:08:29
| Que donne un croisement entre un pittbul et un labrador ?
Réponse : un chien qui t'arrache le bras mais court pour aller te le rechercher
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 12:08:49
| Lambert amena son chien au marché pour le vendre. Un homme vint à lui et lui demande :
- J'aime bien ton chien et je voudrais l'acheter mais je voudrais savoir d'abord si c'est un chien fidèle
- Je te donne ma parole, répondit Lambert, il est très fidèle.
- Donne-moi alors une preuve de sa fidélité, réplique l'acheteur
- La preuve, elle très simple : je l'ai déjà vendu plus de cinq fois ; mais il est toujours revenu à la maison...
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 12:09:10
| La baronne de Beaumont-le-Vicompte (celle qui admirait les sites autour de son balcon), excédée du menfoutisme de sa cuisinière, décide un beau jour de la renvoyer.
La cuisinière, après avoir touché son dernier salaire, prend ses affaires et quitte la maison. Sur le pas de la porte, elle s'arrête, prend dix francs dans sa poche et balance la pièce au chien qui dormait sur le paillasson.
La baronne s'énerve :
"Mais qu'est-ce que c'est encore que ces gamineries?!"
Et la cuisinière: "Il l'a bien mérité. Depuis trois semaines, c'est lui qui nettoie les assiettes."
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 12:09:31
| RECETTE DU COQ TRICOLOR
- Prendre un beau coq très fier
- Le faire revenir avec quelques herbes du Sénégal
- Laisser mijoter au calme jusqu'à ce qu'il ait une belle consistance
- Arroser avec un petit vin d'Uruguay
- Parler du bon coq qui sera excellent pendant des heures avec ses amis
- Retourner à la cuisine et constater que le coq est beaucoup trop cuit et immangeable
- Aller déguster une coupe Danemark pour se consoler
A dans 4 ans...
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 12:09:51
| Où trouve-t-on de la laine vierge ?
Sur les brebis moches.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 12:10:08
| Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?
Un neon.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 12:10:26
| Il vont inventer une nouvelle race de chien, un croisement entre un boulledog et un labrador...Il tarache le bras et il te le rapporte!
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 12:10:43
| C'est l'histoire des trois gars qui en quête de sensations fortes décident d'aller à la chasse à l'alligator. Il s'arrêtent à la boutique d'un vieux chasseur à la retraite afin d'acheter l'équipement nécessaire. Le vieux leur remets chacun un paquet en leur assurant qu'il y à tout ce dont ils ont besoin dedans. Ils se rendent dans les marécages et partent chacun de leur côté. Le premier ne fais pas trois pas qu'il se fait bouffer en deux bouchées. Le deuxième se fait bouffer aussi. Affolé, le troisième fouille dans son sac et y découvre une paire de jumelles, des pincettes, et une boîte d'allumette vide. N'y comprenant plus rien il retourne voir le vieux chasseur:« Vous êtes fou ou quoi? Mes deux copains se sont fait bouffer comment voulez-vous tuer un alligator avec ça?» et il lui lance le sac. Le vieux prend un air exaspéré:« Ah, les nouveaux, toujours des problèmes. Vois-tu, tu prends les jumelles et tu regardes dans le gros bout alors l'alligator est tout petit, tu le prends avec les pincettes et tu le mets dans la boîte d'allumette.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 12:11:08
| Qu'est ce qu'un chat bossu ??
Un chameau
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