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|  Posté le 20-09-2007 à 11:14:25   
| Que peut-on lire sur le bulletin de fin d'année d'une petite vache ???
Réponse : Peut faire meuh !!!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 20-09-2007 à 11:14:50
| Un cow-boy entre, en furie, dans un bar. Il hurle :
- Qui a peint mon cheval en vert ?
Un colosse, qui porte quatre rangées de revolvers autour de la taille, s'avance :
- C'est moi... Pourquoi ???
- Heueueu... C'était pour vous demander... Quand est-ce que vous passez la deuxième couche ?
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 20-09-2007 à 11:15:10
| Un fou est en train de pêcher devant un sceau d'eau. Passe un infirmier :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Je pêche la baleine !
- Ah bon ?...Et tu en as attrapé beaucoup ?
- Non mais, ça va pas la tête !!...Des baleines dans un sceau d'eau !!!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 20-09-2007 à 11:15:26
| Quel poisson ne fête pas son anniversaire ?
Réponse: le poisson panné
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 20-09-2007 à 11:15:47
| Vers la fin de sa vie, un roi un peu cynique convoqua un homme célèbre pour sa sagesse et lui énonça une proposition singulière :
- J'aime beaucoup mon chien, et j'ai décidé de t'accorder un an pour lui apprendre à parler. Si tu n'y parviens pas, tu seras exécuté.
- Majesté, je suis honoré de la confiance que vous avez en moi, mais il me semble qu'un an, c'est bien peu. A mon avis, 5 années feraient un délai plus raisonnable pour réussir le défi.
- D'accord, admet le roi. Tu peux prendre le chien dès aujourd'hui.
Mise au courant de l'étrange exigence du roi, toute la famille s'affole :
- Comment vas-tu faire ? Tu es fou de t'être engagé à faire cela, personne n'y réussirait, c'est complètement impossible !
- Écoutez, répond ce sage, en 5 années, il peut se passer beaucoup de choses : premièrement, le roi peut mourir, il est si vieux. Deuxièmement, je peux mourir, moi aussi. Troisièmement, le chien peut mourir. Et quatrièmement, peut-être que malgré tout, en 5 ans, je pourrai apprendre à parler à ce chien...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 20-09-2007 à 11:16:04
| Une baleine se faisant attaquer par des requins leur dit: "C'est assez, je me cache à l'eau pour protéger mon dos fin (cétacé, je me cachalot pour protéger mon dauphin)
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 20-09-2007 à 11:16:30
| Un homme vient d'acheter un perroquet. Au bout de quelques jours il se dit que l'ancien propriétaire de l'animal devait être mal élevé car l'oiseau n'arrête pas de dire des gros mots. Pour corriger son vocabulaire, son nouveau propriétaire lui dit fermement :
"Je te préviens Coco, si tu continues, je t'enferme dans le réfrigérateur pour te rafraîchir les idées!
Quelques heures plus tard, oubliant ces menaces, le perroquet déballe une nouvelle panoplie d'injures :
"Espèce de c..!Nom de Dieu de b.... de m....!
-Ah, ça suffit, je t'avais prévenu! L'interrompt l'homme en le prenant et en le fourrant dans le réfrigérateur.
Vingt minutes plus tard, il le ressort. L'oiseau grelottant et claquant du bec dit humblement :
-Pardon, c'est promis, je ne recommencerai plus, je te le jure!
Et il ajoute:
-Je peux te poser une question?
-Oui, quoi?
-Le poulet qui est dans le frigo, qu'est-ce qu'il a fait?
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| | ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 20-09-2007 à 11:28:33
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 20-09-2007 à 12:27:34
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 21-09-2007 à 14:03:15
| Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
Il est bilingue (français/anglais).
Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?
Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en français. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais.
Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, eh, con !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 21-09-2007 à 14:03:31
| Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ca s'arrose!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 21-09-2007 à 14:03:48
| Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande: "Alors, comment va notre taureau?"
L'éleveur répond: "Ben, pas terrible! . Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire."
Le banquier lui répond: "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau: "Et comment va notre taureau maintenant?"
L'éleveur répond: "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au-dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin."
Le banquier: "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné ?"
L'éleveur répond: "Il lui a donné des comprimés."
Le banquier: "Quelle sorte de comprimés?"
L'éleveur répond: "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise."
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 21-09-2007 à 14:04:10
| Un cambrioleur veut entrer dans une maison. Sur la porte d'entrée il y a inscrit : "Attention, perroquet méchant!"
Un peu perplexe, le voleur décide de tenter le coup quand même...
Arrivé au salon, il se retrouve face à l'oiseau et lui dit : "ben! Je me demande vraiment à quoi tu sers... tu es plutôt inoffensif..."
A cet instant, le perroquet commence à hurler : "Rex! Attaque, Rex!!!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 21-09-2007 à 14:04:28
| Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 21-09-2007 à 14:04:45
| Un dromadaire demande à un chameau :
-Alors, comment ça va ?
-Oh, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 21-09-2007 à 14:05:01
| Deux puces se retrouvent sur la Côte d'Azur, un brave labrador et elles commencent à discuter :
- Qu'est-ce que tu a regardé hier soir à la télé ? La deuxième chienne ?
- Non, canal puce…
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 21-09-2007 à 14:05:19
| Que faire pour visiter le pays de l'ours
1. Toujours portez une clochette autour de votre cou. Quand les ours entendront la clochette à une certaine distance, ils ne viendront habituellement pas et vous laisseront tranquille.
2. Ayez une bouteille d'aérosol de poivre de Cayenne à la portée de la main au cas où un ours vous attaquerait.
3. Vous devriez apprendre aussi à distinguer les crottes d'ours noirs et celles des grizzlys :
Dans les crottes d'ours noir, vous verrez des petits morceaux de baies et de noix; dans les crottes de grizzly vous remarquerez de petites clochettes avec un fort parfum de poivre.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 21-09-2007 à 14:05:40
| Monsieur vache veut prendre une photo de la famille vache. Il les fait se mettre en place et s'écrie: "Attention, ne bouzer plus!"
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 21-09-2007 à 14:05:57
| Le moine, l'oisillon, la vache et le renard.
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire", s'interroge-t-il ? "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.
Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque.
Trois moralités à cette histoire.
Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
Quand tu es dans la merde… ferme ta gueule
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 21-09-2007 à 14:06:18
| L'homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande.
L'homme dit : " Je prendrai une bière. "
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande: " Et toi ? "
" Je prendrai une bière aussi ", répond l'autruche.
Le patron amène les deux bières et dit :
" Cela fera 36 francs, s'il vous plait. " Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
" Comme d'habitude ? ", Demande le patron.
" Pour changer, je vais prendre un double scotch ", dit l'homme.
" Pour moi aussi ", dit l'autruche.
" Cela fera 67 francs ", dit le patron. À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. "
Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? ", Demande le patron. " Eh bien ", dit l'homme, " Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte. "
" Bien vu ! ", Répond le patron, " La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. "
" Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là ", dit l'homme.
Le patron demande alors : " Encore une chose, monsieur, et l'autruche ? "
L'homme répond : " c'est là que j'ai merdé : pour mon deuxième vœu, j'ai dit que je voulais une poulette avec des grandes jambes "
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 21-09-2007 à 14:06:37
| Une grenouille mâle dépressive se décide à appeler un voyant par téléphone dans l'espoir qu'il lui remontera le moral.
Le voyant lui répond (après avoir noté son numéro de carte de crédit):
- Vous allez rencontrer une fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous!
La grenouille répond:
- Ouais! Super. Et où est-ce que je vais la rencontrer? À une fête sur la mare ?
Le voyant hésite et répond:
- Vous allez la rencontrer le trimestre prochain, en classe de Biologie.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 21-09-2007 à 14:07:02
| Un citron et une vache sont en mission. Le citron ouvre la porte et dit :
- Plus un zeste !!!!
Et la vache dit :
- Que plus personne ne bouze
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 21-09-2007 à 14:07:21
| Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c'est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.
- Ah… D'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah d'accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
- La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D'accord maman :si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour lors des longues courses dans le désert… Mais alors, maman, dis-moi une chose…
- Oui, mon fils ?
- Qu'est-ce qu'on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 21-09-2007 à 14:07:38
| était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondit :
- Dieu, bénissez ce repas.
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 21-09-2007 à 16:14:07
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