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| jp4959 | | Grand maitre |  | | 6047 messages postés |
|  Posté le 19-05-2010 à 15:08:13   
| Le mari vient de terminer La lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit : "À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi. Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ?" Et sa femme de répondre : "L'embaumeur !" ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 19-05-2010 à 15:08:25
| Une femme téléphone à son mari et lui dit : - J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! Il lui répond : - Reste encore 2 semaines. ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 19-05-2010 à 15:08:38
| Deux gars discutent dans un bar. - Je deviens de plus en plus suspicieux envers ma femme... Je pense qu'il n'y a que mon argent qui l'intéresse ! - Ah oui ? Qu'est-ce qui te fait dire ça ? - Eh bien, il y a un mois, j'ai souscrit une assurance-vie avec un capital de 500 000 euros versé au conjoint en cas de mort accidentelle, et ça fait une semaine que je constate qu'il y a quelqu'un qui cire le fond de ma baignoire ! ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 19-05-2010 à 15:08:52
| Amitié féminine : Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme. Amitié masculine : Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!! ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 19-05-2010 à 15:09:07
| Le mariage, c'est comme un compte en banque. Ça rentre, ça sort, mais en fin de compte, à la longue, vous y perdez de l'intérêt. ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 19-05-2010 à 15:09:17
| Pourquoi les hommes démontrent-ils tous les jours sans le savoir que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son ? Réponse : Parce que la plupart des hommes ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche. ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 19-05-2010 à 15:09:28
| Dominique retrouve son voisin Marius sur le terrain de boules. - Hé dis-moi Marius, tu aimes les femmes qui ont le ventre plein de bourrelets ? - Wah l'autre hé, bien sûr que non ! - Et est-ce que tu aimes les femmes avec les seins pendants jusqu'aux genoux ? - Non plus. - Et les femmes avec une culotte de cheval, tu aimes ? - Oh peuchère non ! - Alors dis-moi Marius, pourquoi est-ce que tu vas baiser ma femme pendant que je suis au travail ? ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 19-05-2010 à 15:09:40
| Une femme téléphone à sa mère pour lui donner des nouvelles de son mari. - Maman, Pierre et entré à l'hôpital hier matin. - Oh ! Dis-moi, ma fille, est-ce qu'il va être longtemps hospitalisé ? - Bien à sa façon de regarder les jolies infirmières et de la manière qu'elles le cajolent, je ne crois pas qu'il soit à la veille de sortir ! ...
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| Posté le 19-05-2010 à 15:09:54
| C'est une femme qui passe toutes ses soirées pendue au téléphone avec ses copines. Mais cette fois là, la femme fait un appel et raccroche après à peine 15 minutes. Son mari lui demande: - Qu'est-ce qui se passe, tu t'es fâchée avec une copine ? Tu n'as même pas parlé une heure aujourd'hui ! - Je sais, je me suis trompée de numéro! ...
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| Posté le 19-05-2010 à 15:10:07
| Quelle est la différence entre les hommes et le chocolat ? - Le chocolat donne du plaisir à chaque fois ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 19-05-2010 à 15:10:19
| C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. Elle se penche à la grille du parloir et commence : "Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché." "Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?" "Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique." À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : "Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur." ...
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| Posté le 19-05-2010 à 15:10:30
| La fortune ne m'a apporté que des déceptions, raconte un multimillionnaire. J'avais d'abord acheté un yacht : à la première croisière, il coule, après s'être fracassé sur les rochers. J'achète un avion de tourisme : au premier voyage, il s'écrase en feu en me laissant juste le temps de m'en échapper en parachute. Là-dessus j'épouse la plus belle femme de Paris. Au soir de notre nuit de noces, je la trouve au lit avec mon chauffeur. - Et alors, qu'en concluez-vous ? - Si une chose flotte, vole ou baise, profitez-en tant que vous voulez mais ne cherchez surtout pas à en devenir le propriétaire
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| Posté le 19-05-2010 à 15:10:52
| Pendant la guerre, des femmes ont mangé du chien. On pensait que cette nourriture leur inculquerait des principes de fidélité... Pas du tout ! Elles ont exigé des colliers ! ...
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| Posté le 19-05-2010 à 15:11:03
| De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le cochon tout entier. ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 19-05-2010 à 15:11:13
| Une femme entre dans une pharmacie, et demande de l'arsenic... - Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux. - C'est pour tuer mon mari. - Quoi, vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre! Très calme la femme ouvre son sac à main, et en sort une série de photos de son mari en train de faire l'amour avec... la femme du pharmacien. - Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent. ...
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| Posté le 19-05-2010 à 15:11:27
| L'homme est persuadé qu'on lui a lancé un mauvais sort et, depuis quelques années, il fait le tour du monde pour trouver un remède. Un jour, on lui parle d'un sorcier qui habite un petit village au fond de la jungle africaine qui, paraît-il, a des pouvoirs quasi surnaturels. Après trois jours de pirogue, il arrive au village. Il demande à rencontrer le sorcier. On le fait patienter pendant six jours... Enfin, on le dirige vers le vieil homme. - Que puis-je faire pour toi ? - On m'a lancé un sort et je cherche depuis cinquante ans à m'en défaire. - Je peux t'aider. - Je te donnerai tout ce que tu veux. - Bon, pour y arriver, tu dois me dire les mots exacts qu'on a utilisé pour te lancer le sort. - Oh, je m'en souviens très bien... "Maintenant vous êtes mari et femme"... ...
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| Posté le 19-05-2010 à 15:11:37
| Un homme vante la beauté de sa femme à ses copains depuis pas mal de temps. Quand celle-ci se montre enfin à eux, ils constatent qu'elle a un oeil plus haut que l'autre, le teint verdâtre, le nez de travers... Les amis sont très étonnés, et l'homme d'expliquer : - Ah, bien sûr, si vous n'aimez pas Picasso... ...
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| Posté le 19-05-2010 à 15:11:48
| Mettez-moi en prison, dit un homme qui vient de pénétrer, hors d'haleine , dans un commissariat, j'ai tiré à coups de revolver sur ma femme. - Elle est morte ? questionne l'un des agents. - Si elle était morte, répond l'homme, croyez-vous que j'aurais besoin de me réfugier ici ? ...
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| Posté le 19-05-2010 à 15:12:08
| Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho ! ...
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| Posté le 19-05-2010 à 15:12:20
| Qu'est-ce que ça donne 15 vaches folles réunies dans une pièce ? Réponse : Une réunion Tupperware
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| Posté le 19-05-2010 à 15:12:29
| Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses.. ...
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| Posté le 27-05-2010 à 09:44:46
| Quand un homme perd-il 90% de son intelligence ? -Quand il devient veuf ! Et les 10% restants ? -Quand son chien meurt. ...
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| Posté le 27-05-2010 à 09:45:44
| Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ? - Pour changer quoi
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| Posté le 27-05-2010 à 09:46:03
| Maxime arrive dans la cuisine, se plante devant sa maman et lui demande d'un air très sérieux : - Maman, c'est vrai que le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ? - Evidemment mon bébé adoré... - Et les cadeaux à Noël? C'est bien le Père-Noël qui les apporte, hein? - Tout à fait, chéri de cœur... - Et pour les bébés, c'est la cigogne, non? - Tout à fait, amour de ma vie... - Ben alors maman... A quoi il sert papa? ...
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| Posté le 27-05-2010 à 09:46:19
| Il faudrait un peu savoir ce que tu veux, dit un homme à sa femme. Depuis près d'un an, tu me cries après, matin et soir, de démonter les guirlandes de Noël. Et, aujourd'hui, où je me décide à le faire, tu viens me dire que ce n'est plus la peine, parce que Noël, c'est la semaine prochaine. ...
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demuyter jean pierre |
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