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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28617 messages postés |
|  Posté le 11-05-2007 à 13:03:47   
| Pourquoi Dieu a-t-il donné un pénis aux hommes?
- Pour quils aient au moins un moyen de faire taire les femmes...
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-05-2007 à 13:04:21
| Comment fait-on aboyer une vache ?
- Tu rentres chez toi à quatre heures du matin
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-05-2007 à 13:05:02
| Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ?
- Cest pour quon puisse les embrasser après une bonne pipe...
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-05-2007 à 13:05:45
| Si les femmes étaient bonnes, dieu en aurait une
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-05-2007 à 13:06:26
| Quelle est la parfaite Cendrillon ? Une fille qui baise jusqu'à minuit puis se transforme en une pizza chaude et un pack de six bières !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-05-2007 à 13:07:20
| Dans un square:
- Oh, mademoiselle, vous avez une jolie chatte, je peux la caresser ?
- Je veux bien, mais qui va me tenir l'animal ?
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-05-2007 à 13:08:04
| Un mari et sa femme font les courses ensemble, un samedi après-midi...
- Chéri, cest lanniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée. Que penses-tu dune chaise...?
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-05-2007 à 13:08:50
| Un mari et sa femme font les courses ensemble, un samedi après-midi...
- Chéri, cest lanniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée. Que penses-tu dune chaise...?
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-05-2007 à 13:09:38
| Dieu vient juste de finir Eve. Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier :
- Dites-moi les gars vous en pensez quoi d'Eve ?
Le charpentier pas mal, un peu fragile mais pas mal.
Le menuisier ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au milieu, l'ajustement est limité.
L'empailleur c'est moyen, trop de paille qui sort d'un peu partout.
L'architecte c'est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des chiottes.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 11-05-2007 à 13:10:25
| Dans une soirée-cocktail très chic, une jeune femme danse un slow langoureux avec un play-boy de la Jet-set. Elle le drague ouvertement :
- Cher ami, que pensez-vous de ma robe ? Le décolleté nest-il pas un peu trop prononcé ?
Et le gigolo lui répond :
- Avez-vous du poil sur la poitrine ?
- Bien sûr que non !
Lui répond la jeune femme.
- Alors je crois que votre décolleté est trop profond...
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 11-05-2007 à 17:09:13
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| ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 12-05-2007 à 10:47:14
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 13-05-2007 à 13:16:51 
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Capu... What else ? |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 13-05-2007 à 17:48:58
| Monsieur est en train de lire le journal pendant que madame fait le repassage.
- "Dis chérie," commence le mari, "ils disent ici qu'une enquête a démontré que durant une journée, les hommes disaient environ 15 000 mots, alors que les femmes en sortaient 30 000 pendant le même temps... Qu'est-ce que tu penses de ça?"
- Ben, ça ne m'étonne pas. Si les femmes disent deux fois plus de mots par jour que les hommes, c'est parce que vous nous faites toujours tout répéter!
- Hein, quoi?
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 13-05-2007 à 17:49:48
| Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 13-05-2007 à 17:50:37
| Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller 'un peu plus loin'.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis desolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai decidé de me garder pure et et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime!
- Ben dites donc, ça doit etre plutôt dur, non?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou!
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 13-05-2007 à 17:51:29
| C'est un couple qui va fêter ses dix ans de mariage. La fille veut acheter un truc au mec, original bien sur mais elle sait pas quoi. Elle pense qu'ils n'ont jamais eu d'animaux à la maison, ni chien ni chat, et que ça pourrait être sympa.
Elle va donc au magasin d'animaux et demande ce qu'ils ont au rayon "original", parce que un chien pour dix ans de mariage c'est pas top top... Après avoir bien expliqué la situation, la vendeuse lui propose :
- J'aurai bien cette grenouille des Iles Bora bora, très mignonne. Elle a une particularité : elle suce super bien les bites. Le problème c'est qu'en raison de sa rareté, elle est super chère : elle vaut plus de mille euros.
Mais bon, vu que ce sont les dix ans de mariage, qu'elle est super mignonne, la femme se dit, bon je suis sûre que Gerard sera content, je l'achète.
La voilà qui revient à la maison avec son cadeau.
Le soir, dîner aux chandelles et tout et tout, et en fin de soirée, elle offre son cadeau à son mari chéri. Celui ci est tout content, parce qu'elle est vraiment mignonne la grenouille.
Et sa femme, au lit, finit par lui dire quel est le secret de la grenouille :
- Elle suce super bien.
Vers trois heures du matin, Caroline se retourne dans le lit, et s'aperçoit de l'absence de Gerard. Mais où est-il ? Elle l'appelle, rien. Va voir aux toilettes... Pas de Gerard. Descend à la cuisine, et le trouve, devant les fourneaux, quatres livres de cuisine ouverts sur la table, et la grenouille sautillant entre eux.
- Mais, chéri, qu'est ce que tu fais, tu dors pas ?
- Non, j'essaie de lui apprendre à cuisiner, et si elle y arrive, tu te casses !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 13-05-2007 à 17:52:19
| C'est une femme et son mari qui sont partit en vacances et sont dans un chalet.
La peau de la femme est marquée de traces.
Alors les gens murmurent:
- Oh! pauvre femme, son mari doit la battre.
La femme entend les murmures et répond:
- Oh, mélez-vous de vos fesses. Car celui qui est un homme battu c'est mon mari.
Moi, j'ai juste griller au sauna.
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 13-05-2007 à 20:27:35
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| ruben | | Gourou Pigeonneux | | | 14179 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 15:38:13
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux | | | 35666 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 19:27:32
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Capu... What else ? |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 20-05-2007 à 18:35:58
| Un couple part en vacances. Sur une petite route de campagne, la femme, une blonde, dit à son copain : "Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca"
La voiture s'arrête, et elle va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, elle appelle son ami : "Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!"
L'autre arrive, regarde entre les jambes de la blonde et dit : - Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 20-05-2007 à 18:37:05
| Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans. Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme bite turgescente :
- Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça ? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec ?
Et la vieille, avec un oeil ouvert lui répond :
- Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 20-05-2007 à 18:37:51
| Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- Où sont les Tampax ?
La caissière lui dit :
- 3ème allée à gauche.
Le gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière avec 3 kilos de ouates et une bobine de 4 mètres de fil.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait...
Et le gars de répondre :
- La semaine dernière, j'ai demandé à ma femme d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et du papier à rouler. Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler !!!!
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 20-05-2007 à 18:38:49
| Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné
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