| | | | | | | | seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28617 messages postés |
|  Posté le 19-02-2008 à 15:24:59   
| SA VERSION À ELLE : Il était tout bizarre quand je suis arrivée au bar. J'ai d'abord pensé que c'était parce que j'étais légèrement en retard mais il n'a fait aucune remarque à ce sujet. La conversation était difficile et j'ai pensé que ce serait une bonne idée d'aller dans un endroit plus intime où l'on pourrait discuter plus tranquillement. Nous sommes donc allés au restaurant mais ça n'a pas changé grand chose. J'ai essayé de le dérider mais rien n'y faisait et je me suis demandée si ce n'était pas de ma faute. Je lui ai demandé, il m'a répondu que non, mais franchement, je n'étais pas convaincue. Quoi qu'il en soit, au retour, je lui ai dit que je l'aimais et pour toute réponse, il a mis son bras autour de mes épaules. Comment interpréter cela? J'étais tellement inquiète quand on est arrivé chez lui que j'ai voulu lui demander s'il voulait rompre mais il s'est affalé devant la télé. En désespoir de cause, je suis allée me coucher. Il est venu me rejoindre 10 minutes plus tard, on a fait l'amour mais il avait toujours l'air distrait. J'avais presque envie de partir mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux. Je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans la tête... si ça se trouve, il a même rencontré quelqu'un d'autre... SA VERSION A LUI: Mon équipe de hockey a perdu 4 à 2. À cause de cette défaite, ils ne participeront pas aux séries. Bref, une journée merdique. Seul point positif, j'ai baisé
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 19-02-2008 à 15:25:16
| Nuit de noce !! De jeunes mariés vont pour la première fois au lit - Mon amour dit la fille, il faut que je t'avoue que je ne sais rien faire ! - Ne t'inquiètes pas dis le garçon, je vais être doux, je vais tout expliquer, déshabille toi, couche toi, ouvre les jambes et je ferai le reste. Mais la fille gentiment répond: - Non mon amour, tu n'as pas compris! Baiser, je sais et plutôt bien... - Ce que je ne sais pas faire, c'est cuisiner, repasser, laver, tenir une maison !!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 19-02-2008 à 15:25:32
| Histoires de couple * La voyant dans sa tenue d’Eve Lui : On tire un coup, vite fait? Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois. * Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot Lui : On essaye une position différente ce soir Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m assieds sur le canapé devant la télé. * Il s’inquiète de l attitude de sa femme: Lui: Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t appelle au boulot... * Il s’inquiète de plus en plus: Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi. Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine. * Il décide de trancher net: Lui : Pourquoi tu restes avec moi? Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 19-02-2008 à 15:25:48
| Un agent règle la circulation, au beau milieu d'un carrefour. Soudain, une voiture surgit comme un bolide, fonce droit sur lui et s'arrête à un centimètre de ses chaussures. Pâle d'émotion, l'agent interpelle le conducteur : - Vous...vous êtes complètement dingue ! - Excusez-moi, monsieur l'agent, fait le chauffard, mais ma femme avait le hoquet. Alors, j'ai voulu lui faire peur.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 19-02-2008 à 15:26:07
| Quelle est la définition de la fidélité ? - Un manque d'occasions
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 19-02-2008 à 15:26:25
| Une femme à son mari : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. - Vas-y... - Je te quitte, répond la femme. - Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 19-02-2008 à 15:26:44
| Pensée matrimoniale : Le mariage, ce n'est pas la mer à boire mais la belle-mère à avaler !!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 19-02-2008 à 15:27:01
| Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, sa femme lui dit : - Ton marteau me fait songer à la foudre. Le bricoleur répond : - Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ? - Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit...
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| | CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 20-02-2008 à 21:04:55 
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Capu... What else ? |
| | ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 23-02-2008 à 16:12:36
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 05-06-2008 à 10:30:50
| Faut pas poucer
Un enfant se lève au milieu de la nuit pour boire de l'eau et passe
devant la chambre de ses parents ou il entend du bruit.
Il ouvre la porte et jette un coup d'oeil.
Les parents sont en pleine pratique du fameux 69.
- Ca alors ! et ils veulent m'envoyer voir le psy parce que je suce mon
pouce !!!!???
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 05-06-2008 à 10:31:06
| Poésie
« Non content de verser en son sein la liqueur qui régénère le monde,il obligea sa femme à enserrer entre ses dents la clef des générations futures »
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 05-06-2008 à 10:31:25
| Mariage utile
C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans.
Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête.
Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
Eh alors, c'est tout ?
C'est tout quoi? Répond le mari
Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes...C'est un peu court, non ?
Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 05-06-2008 à 10:31:44
| Avoir un enfant
C'est un couple qui essaye désespérément d'avoir un enfant. Ils ont consulté les plus grands spécialistes, fait toutes les analyses,essayé toutes les méthodes... en vain.
Jusqu'au jour où ils entendent parler d'un super professeur américain qui réussit parait il des miracles.
Voilà donc notre couple parti aux USA, pour rencontrer le professeur.
Ils obtiennent une consultation, et le jour dit, les voilà.
Comme ils ne parlent pas anglais et que le professeur ne parle pas francais, celui-ci leur fait comprendre par gestes qu'il veut les voir à l'action.
Un peu gênés le couple se met " au travail ", le professeur reste un moment les bras croisés, à les regarder faire, les examine à l'action sous toutes les coutures, puis au bout d'un moment, crie " STOP".
Il va à son bureau et rédige son ordonnance.
Hyper heureux, notre couple rentre à Paris, fonce à la premiere pharmacie et demande au pharmacien :
- Vous avez du Tritéotérol svp ?
Perplexe, le pharmacien, réfléchit...
- Tritéotérol.... Tritéotérol.... non je vois pas. Vous êtes sûrs ?
Le gars :
- Oui, tenez, regardez l'ordonance :
Le pharmacien regarde, et dit :
- Non, vous avez mal lu, c'est marqué " Try the Other Hole "( essayez l'autre trou" !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 05-06-2008 à 10:32:21
| Faire l'amour
"Pourquoi Clinton fait-il l'amour à Hillary tous les matins à 6 heures précises ?"
Pour qu'elle reste la "First Lady".
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 05-06-2008 à 10:32:38
| Cigarette
C'est un homme qui entre dans une pharmacie et demande à la caissère où sont situés les tampax.
La caissiere indique au fond a droite.
Quelques minutes plus tard notre même homme se presente à la caissière avec un paquet de ouate à démaquiller.
La caissière lui dit :
"Monsieur, je crois que vous n'avez pas le bon produit !"
L'homme de répondre : "La derniere fois que j'ai envoyé ma femme, me chercher des cigarettes, elle est revenue avec du papier et du tabac. Eh bien cette fois, c'est a son tour de se les rouler elle-même."
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 05-06-2008 à 10:33:01
| Mariage
Partir un jour, ...
Se marier ou être célibataire
Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant.
Vouscommandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin, et vous regrettez de ne pas avoir pris commelui...
Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié.
Là il estvraiment fini.
Un petit garçon demande à son père:
"Papa, combien çacoûte pour se marier?"
Et le père répond :"Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer."
Le fils: "C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?"
Le Père:"Et c'est pareil dans tous lespays..."
"Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que jeme marie...Mais alors il était trop tard!"
Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir...
En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit.
Quand un jeune marié a l'air heureux, on saitpourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.?
La vie maritale est très frustrante.
La première année demariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, lafemme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.
Pendant une dispute une femme dit à son mari:
"J'étais follequand je me suis mariée avec toi" Et le mari répond:
"Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué."
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:
Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bienc'est la femme.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 05-06-2008 à 10:33:23
| Mariage
Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 05-06-2008 à 10:33:39
| 25 années
un père dit à son fils : " Finalement ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
Et après ?
Après ... on s'est rencontré.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 05-06-2008 à 10:33:59
| Chasseur chanteur
C'est l'histoire d'un couple vivant dans la forêt.
L'homme désire aller à la chasse et demande à sa femme de l'accompagner.
Elle lui répond :
- Non mon homme, ça ne me dit rien de me lever à quatre heures du matin.
- OK, dit l'homme, je te donne le choix : tu viens à la chasse, tu me suce ou je t'encule.
Le lendemain à quatre heures du matin, l'homme réveille sa femme puis lui dit :
- Alors tu as choisie ma femme ?
- Tu sais mon homme, entre deux maux je choisis le moindre. Alors je vais te sucer.
La femme se penche sur son homme et s'exécute.
Elle se relève aussitôt et dit à son homme :
- Bah, ca a le gout de merde !
L'homme lui répond :
Tu sais ma femme, le chien non plus ne voulais pas venir à la chasse
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 05-06-2008 à 10:34:17
| Au paradis
C'est une fois trois gars qui s'en vont au paradis et doivent se trouver une fille avec qui passer le restant de leurs jours.
Alors, Dieu leur dit :
- Pour avoir une belle fille, vous devez sauter toutes les barrières sans marcher sur un canard.
Sinon, vous vous retrouverez avec une laideur.
Le premier essaye et marche sur un canard, il se retrouve donc avec une monstrueuse créature.
Le deuxième aussi ne réussi pas et lui aussi se retrouve avec une fille très laide.
Un peu plus tard, le troisième gars va voir ses deux amis avec une très belle fille.
Ses deux amis, qui n'en reviennent pas qu'il ait réussi, lui demande comment il a fait.
La belle fille répond aussitôt :
- C'est moi qui ai marché sur un canard !
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| | ruben | | Gourou Pigeonneux | | | 14179 messages postés |
| Posté le 06-06-2008 à 11:40:04
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| | CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux | | | 35666 messages postés |
| Posté le 07-06-2008 à 18:43:30
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Capu... What else ? |
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 10-06-2008 à 14:27:23
| Un homme entre dans une pharmacie avec son fils de 8 ans. Ils arrivent devant l'étalage de préservatifs, et le garçon demande :
- Qu'est-ce que c'est, Papa ?
Sur quoi l'homme répond:
- Ça s'appelle des préservatifs, fils.... les Hommes les utilisent pour avoir des relations protégées.
- Oh je vois, répond le garçon pensivement. Oui, J'en ai entendu parlé en classe d'hygiène à école.
Il examine l'étalage et ramasse un paquet de 3 et demande :
- Pourquoi ceux-ci sont en paquet de 3?
Le papa répond:
- Ce sont pour les garçons de l'internat. Un pour vendredi, un pour samedi, et un pour dimanche.
- Cool, dit le garçon.
Et il remarque un paquet de 6 et demande:
- pour qui est-ce que sont ceux-ci alors ?
- Ce sont pour les universitaires, DEUX pour vendredi, DEUX pour samedi,et DEUX pour dimanche.
- SUPER, s'exclame le garçon, alors qui utilise CEUX-CI demande-t-il et ramassant un paquet de 12 ?
Avec un grand soupir le papa répond :
- Ce sont pour les hommes mariés. Un pour janvier, un pour février, un pour mars...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 10-06-2008 à 14:27:43
| Le jour de la confession
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme!
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un pêché!
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise à quelqu'un!
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