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| jp4959 | | Grand maitre |  | | 6047 messages postés |
|  Posté le 27-05-2010 à 09:46:37   
| La télé interviewe le dernier descendant d'une noble famille, qui fête son 100ème anniversaire. - Dans votre jeune temps, quelles étaient vos distractions favorites ? - Les femmes et la chasse. - Et que chassiez-vous ? - Les femmes ! ...
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6047 messages postés |
| Posté le 27-05-2010 à 09:46:52
| Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... - Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien soupçonneux - C'est pour tuer mon mari... - Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre! Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien... - Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent... ...
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6047 messages postés |
| Posté le 27-05-2010 à 09:47:08
| Une paysanne à son mari : - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ? - Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6047 messages postés |
| Posté le 27-05-2010 à 09:47:20
| Quelle est la définition de la fidélité ? Réponse : un manque d'occasions ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 27-05-2010 à 09:47:39
| Un homme entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie pour sa fille. La vendeuse lui dit : " Alors nous avons différents modèles. Nous avons: "Barbie à l'école " pour 27,95, "Barbie au camping " pour 27,95, "Barbie fait la fête " pour 27,95, "Barbie se marie " pour 27,95, "Barbie au Shopping " pour 27,95, "Barbie à la plage " pour 27,95 et "Barbie a divorcé " pour 527,95. L'homme demande: " Pardon, c'était quoi le dernier modèle ? " La vendeuse lui répond: " Barbie a divorcé " pour 527,95. " L'homme : " Hmm... mais pour quoi le modèle " Barbie a divorcé " coûte 500 balles de plus que les autres modèles ? " La vendeuse : " Voyez-vous avec " Barbie a divorcé " vous avez beaucoup d'accessoires : La maison de Ken, la voiture de Ken, la moto de Ken, la chaîne Hi-Fi de Ken, .... " ...
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6047 messages postés |
| Posté le 27-05-2010 à 09:48:00
| Ne soyez pas méchants avec les femmes. La nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe. ...
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6047 messages postés |
| Posté le 27-05-2010 à 09:48:18
| Tous les samedis après-midi, c'est la même chose : Patrick va jouer au golf, et tous les samedis, il rentre en retard à la maison. Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum: - Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir. Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande: - J'espère que tu as une bonne excuse, hein ?! Et Patrick répond: - Oh pour ça oui : En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eu une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle... ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 27-05-2010 à 09:48:35
| Un amoureux à sa dulcinée : Sans toi ma vie est comme un désert ! La dulcinée à son amoureux : Ah! Je comprends maintenant pourquoi tu ressembles à un chameau !!!! ...
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6047 messages postés |
| Posté le 27-05-2010 à 09:48:59
| Lors d'un dîner en amoureux, Jean dit à Natacha : - Tu sais Natacha, tu es comme le "H" de Hawaï - Vraiment ? lui répond Natacha flattée - Oui, tu ne sers à rien! ...
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6047 messages postés |
| Posté le 27-05-2010 à 09:49:09
| Mesdames, avez-vous déjà considéré comment les citrouilles peuvent surclasser vos hommes? Voici pourquoi les citrouilles sont meilleures que les hommes : 1) Chaque année vous pouvez en choisir une nouvelle parmi une grande sélection. 2) Peu importe quelle est votre humeur, la citrouille sera toujours prête à vous accueillir avec le sourire. 3) Une citrouille fait habituellement une meilleure tarte qu'un homme. 4) Elle vous attendra toujours au pied de la porte! 5) Si vous n'aimez plus la regarder, vous pouvez lui tailler un nouveau visage. 6) Si elle commence à empester votre environnement, vous pouvez simplement la jeter dehors! 7) Lorsque vous choisissez une citrouille, vous savez dès le départ qu'elle n'aura rien dans la tête. 8) Une citrouille ne sera allumée que lorsque vous en aurez envie. ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 27-05-2010 à 09:49:25
| Comment savoir si son mari est mort ? - Vous avez accès à la télécommande. ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 27-05-2010 à 09:49:49
| À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ? L'homme a encore ses chaussettes. ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 27-05-2010 à 09:50:05
| Cette fois, c'est décidé, dit une femme à son coureur de mari, ma valise est faite. J'appelle un taxi et je retourne chez ma mère. Alors, tu n'as rien à me dire ? - Heu... Si... - Ah ! Quand même. Alors ? - Où as-tu rangé cette bonne bouteille de bordeaux millésimé que nous avions achetée à la Foire aux Vins du supermarché, en prévoyant de la boire pour fêter un évènement exceptionnel ? ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 27-05-2010 à 09:50:20
| Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent, les autres sont célibataires ! ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 27-05-2010 à 09:50:32
| Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : - Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ? - Certainement, monsieur, lequel ? - "L'homme, le sexe fort", écrit par Émile Girard. - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur. ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 27-05-2010 à 09:50:50
| Tu me regardes, Je te regarde, Tu me souris, Je te souris, Tu crois que je t'aime, Mais moi, je t'emmerde !!! ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 27-05-2010 à 09:51:07
| Citation du jour : Le mariage c'est avoir des problèmes à deux que l'on aurait pas eu tout seul. Vous qui allez vous marier réfléchissez !!! ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 27-05-2010 à 09:51:24
| Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ? - Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée. ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 27-05-2010 à 09:51:42
| Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison. - Pouvez-vous me donner son signalement ? - Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. - Grande, petite ? - Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite. - La couleur de ses yeux ? - Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois. - Des signes particuliers ? - Hum... je sais pas ! - Quelle sorte de vêtements elle portait ? - Aucune idée ! - Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race ? - Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous le menton, il lui manque une griffe à la patte gauche arrière et numéro de tatouage GAH459H595P2492...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 27-05-2010 à 09:52:03
| Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ? Parce que la gueule de bois finit par disparaître. ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 27-05-2010 à 09:52:23
| Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment!" Le mari répond: "Tu as une bonne vue!" ...
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| Posté le 27-05-2010 à 09:52:39
| Dans un grand magasin, un samedi après-midi : Alors qu'elle fouille dans son sac à la recherche de sa carte de crédit, une femme fait tomber une télécommande de télévision. La caissière regarde la femme bizarrement et lui demande: - Vous trimballez souvent votre télécommande dans votre sac ? - Non... En fait, mon mari n'a pas voulu m'accompagner pour faire les courses avec les enfants. J'ai trouvé que ce serait une bonne petite vengeance personnelle
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| Posté le 27-05-2010 à 09:52:58
| Un type dit à son copain : - Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique ! - Tu veux dire hystérique ! - Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour et de l'heure. ...
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| Posté le 27-05-2010 à 09:53:10
| Un couple à la dérive va consulter un conseiller matrimonial. Le sexologue dit: - Alors, résumez-moi votre problème. Je vous écoute. À ce moment-là, la femme part dans une longue énumération de tous les petits problèmes de leur mariage, pendant que le gars est dans son coin, sans broncher. Comme la femme enfile des kilomètres de phrases sans presque reprendre sa respiration, le conseiller se lève, attrape la femme par les épaules et lui glisse un mot doux dans l'oreille, avant de la reposer sur sa chaise, interdite et silencieuse. Puis le sexologue dit au mari : - Voilà ce qu'il faut faire. Deux fois par semaine et vous aurez la paix ! Le mari lui répond : - C'est d'accord. Je pourrai vous l'amener le mardi et le jeudi... ...
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| Posté le 27-05-2010 à 09:53:22
| Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ? - Faire bien attention à ce que vous dites ! ...
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demuyter jean pierre |
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