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| Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux |  | | 19238 messages postés |
|  Posté le 04-04-2007 à 13:26:32   
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l'eau est un liquide très corrosif ,la preuve une seule goutte suffit à troubler le pastis !!!
dans la vie on fait pas comme on veut mais on fait comme peu
prost !!!!!!!! .....
ça ne finira jamais
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 04-04-2007 à 18:35:24 
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Capu... What else ? |
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| Christian C | | Avec une volonté forte et constante | | Grand maitre |  | | 5467 messages postés |
| Posté le 04-04-2007 à 21:42:37
| C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !!
> > >
> > > Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
> > > " Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
> > > " Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
> > >
> > > Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin
> > > s'installe dans un coin et se met à pleurer.
> > >
> > > Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflÿýÿý dans le cerveau masculin
> > > et crie à notre petit neurone en pleurs :
> > >
> > > " Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "
> > > -----------------------------------------------------------
> > >
> > > Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
> > > Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
> > > -----------------------------------------------------------
> > >
> > > Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
> > > Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
> > > -----------------------------------------------------------
> > >
> > > Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
> > > Pour que ses deux neurones entrent en contact.
> > > -----------------------------------------------------------
> > > Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
> > > Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
> > > ----------------------------------------------------------
> > >
> > > Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
> > > Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
> > > --------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
> > > Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
> > > -----------------------------------------------------------------------
> > >
> > > > > --------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
> > > Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
> > > --------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
> > > Ils sont tous mariés.
> > > --------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
> > > La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
> > > --------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
> > > La couleur.
> > > --------------------------------------------------------------------------
> > > Les mensurations idéales d'un homme ?
> > > 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
> > > --------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
> > > Continuer à tirer.
> > > --------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
> > > On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
> > > --------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
> > > Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
> > > --------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > Les hommes, c'est comme de l'essence :
> > > des pieds à la ceinture, c'est du super,
> > > de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
> > > et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
[#000080]C'est ce que pense les femmes  Ne soyez pas vexés messieurs  
[/#]
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Ch C
Avec une volonté forte et constante, rien ne s'enfante sans une parcelle d'effort et d'amour |
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux | | | 35666 messages postés |
| Posté le 04-04-2007 à 21:52:10
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Capu... What else ? |
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 05-04-2007 à 07:01:07
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 05-04-2007 à 07:10:23
| Dis, maman, un ange ça vole?
- Bien oui...
- Mais pourquoi, alors, la servante ne vole-t-elle pas?
- Pourquoi dis-tu ça?
- Parce que papa a appelé la servante mon ange...
- Attends demain, tu vas voir qu'elle va voler.
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 05-04-2007 à 07:10:59
| C'est un homme dans une taverne qui commande son café, il le goute et scandalisé, il appelle le barman:
- Garçon, mon café est d'hier. c'est un scandale, appelez-moi le patron.
- Bien monsieur.
Le patron se ramène.
- Votre café est d'hier.
- Oui effectivement monsieur, ce café est d'hier.
- Bien, vous le reconnaissez. Sur ce, j'exige un café d'aujourd'hui.
- Revenez demain...
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 05-04-2007 à 07:11:33
| Deux copains se rencontrent et l'un dit:
- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme, pour me faire plaisir, s'est
fait tatouer " Joyeux Noël " sur la fesse gauche et " Bonne Année " sur la fesse droite.
Et son copain lui répond :
- dis-lui que je passerai entre les fêtes
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 05-04-2007 à 07:12:06
| Un policier demande à un jeune homme qui court autour d'une école:
-Que faites-vous?
-Je poursuis mes études!
- Et vous? demande-t-il à un autre qui court encore plus vite.
-Oh, moi, je fais du rattrapage!
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 05-04-2007 à 07:26:42
| Un petit garçon indien demande à son père :
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle Moisson des blés ?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés !
- Ah ! Et pourquoi mon autre frère s'appelle Clair de lune ?
- Parce que nous l'avons fait pendant un clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
- As-tu d'autres questions Capote trouée ?
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 05-04-2007 à 07:27:21
| Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 05-04-2007 à 07:28:00
| Ça se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur un trottoir, une prostituée attend le client. Nous sommes au mois de Juillet et il fait très très chaud. Du coup, la fille n'est vêtue que d'un tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription: JÉSUS. Passe un prêtre qui, voyant le tee-shirt, commence à insulter la demoiselle :
- Vade retro fille de Satan ! Tu n'a pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer !
La prostituée aussi srprise qu'étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le tee-shirt et demande :
- Dis-moi Gérard, t'es sûr que +JE SUCE+, ça s'écrit comme ça ?
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 05-04-2007 à 07:28:51
| Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index.
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 05-04-2007 à 07:29:31
| Une dame fait des reproches à son boulanger :
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
- Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née !
- Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 05-04-2007 à 07:30:36
| Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 05-04-2007 à 07:31:31
| Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande :
Il y a quelqu'un ?
Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant.
Ton père n'est pas là, dit le touriste.
Non, dit l'enfant, il vient de sortir.
Alors ta maman ? Insiste notre homme.
Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve :
Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c'est les toilettes...
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| Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux | | | 19238 messages postés |
| Posté le 05-04-2007 à 07:32:55
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l'eau est un liquide très corrosif ,la preuve une seule goutte suffit à troubler le pastis !!!
dans la vie on fait pas comme on veut mais on fait comme peu
prost !!!!!!!! .....
ça ne finira jamais
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 05-04-2007 à 07:33:06
| Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski : 40 euros.
Il en voit une autre qui fait de la moto : 50 euros.
Et il en voit une 3eme, Barbie divorcée : 600 euros.
Le gars accroche un vendeur et lui dit :
- Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?
Le vendeur lui répond :
- C'est parce qu'elle contient aussi la maison de Ken, la voiture de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken...
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| Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux | | | 19238 messages postés |
| Posté le 05-04-2007 à 07:36:57
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l'eau est un liquide très corrosif ,la preuve une seule goutte suffit à troubler le pastis !!!
dans la vie on fait pas comme on veut mais on fait comme peu
prost !!!!!!!! .....
ça ne finira jamais
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28617 messages postés |
| Posté le 05-04-2007 à 11:00:18
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 05-04-2007 à 12:05:18
| C'est l'histoire de deux garçons en train de se baigner. Le premier dit à l'autre :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la bonne, répond l'autre garçon.
- La bonne nouvelle, c'est que selon le thermomètre, l'eau vient de se réchauffer de deux degrés.
- Et quelle est la mauvaise nouvelle?
- Ce n'est pas à cause du soleil...
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 05-04-2007 à 12:06:18
| Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour:
-En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
- Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 05-04-2007 à 12:06:51
| Alors qu'un esquimau creuse un trou dans la glace, il entend une voix qui, lui dit : "il n'y a pas de poisson ici!!!!!"
Tout étonné l'esquimau avance de 10m et recreuse un autre trou... et c'est alors qu'il entend cette voix : "il n'y a toujours pas de poisson ici..." Tout étonné, il avance encore de 10m et il attend cette voix : "il n'y a toujours pas de poisson ici...." et puis il répond :
- Mais qui parle à la fin ?!
- C'EST LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE !...
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 05-04-2007 à 12:08:01
| Cest un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie. Or, la dame, qui prévoit l'avenir et le business potentiel dit un jour à son mari :
- L'Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des ptits.
- Diou la Marie, c'est ben vrai, mais comment fauty qu'on fasse ?
- Ben, tu prends lbestiau et tu vas lporter chez lFernand qua un cochon. Aussitôt dit, aussitôt, fait, lGustave embarque lbestiau dans sa brouette et fait le voyage, jusque chez lFernand. Arrivé sur place, il explique ce qu'il veut et demande à son voisin:
- LFernand, comment jverrions qulaffaire est faite ?
- Cest simple, si demain matin lbestiau se roule dans la boue, c'est bon, sil sroule dans ll'herbe, y faut revenir. Voyage de retour, gros dodo, et le lendemain matin, lGustave demande à la Marie :
- Qué fait-y lbestiau ?
- Y sroule dans lherbe, lGustave !
- Crévindiou maudites bestiau, y va co devoir y aller ... Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le matin, lGustave depuis le fonds de son plumard demande :
- Qué fait-y lbestiau ?
- L'est déja dans la brouette, lGustave ...
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 05-04-2007 à 12:09:18
| Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euros . Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pieces. Le type boit son café et s'en va.
Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garcon avec 3 pieces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant :
- Un autre cafe !
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