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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
|  Posté le 06-04-2007 à 07:57:25   
| Un Américain se promène à Paris avec son beau-frère français. Ils passent devant la tour Eiffel et l'Américain demande: En combien de temps l'avez-vous construite? Le Français répond: En 3 ans environ. L'Américain dit: Chez nous, on fait cela en 1 an! Ils passent ensuite devant Notre-Dame. En combien de temps? Environ 10 ans. En Amérique, il ne nous faudrait que 3 ans! Ils arrivent devant la Tour de la Défense et l'Américain pose de nouveau sa question: En combien de temps? Quoi? dit le Français, cette tour? Mais elle n'était pas là tout à l'heure!
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 07:58:05
| Un milliardaire américain propose 10 puits de pétrole ou 10 000 têtes de bétail ou la main de sa fille à celui qui traversera une piscine bourrée de serpents. Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse à toute vitesse. Le milliardaire lui dit qu'il peut lui demander tout ce qu'il désire: les puits de pétrole, le bétail, ou la main de sa fille. Le type refuse tout. Mais qu'est-ce que vous voulez, alors? Je veux savoir quel est le salaud qui m'a poussé!
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 07:58:36
| Un Francais et un Americain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs. Pour rigoler, le Francais dit :
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge ; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc ; et une fois qu'on a reussi à tout payer, on est tout bleu.
L'Americain reprend :
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 07:59:17
| Aux USA, quelqu'un qui s'intéresse à la culture européenne, c'est un intellectuel. En Europe, quelqu'un qui s'intéresse à la culture américaine, c'est un... attardé !
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| Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux |  | | 19238 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 08:58:56
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l'eau est un liquide très corrosif ,la preuve une seule goutte suffit à troubler le pastis !!!
dans la vie on fait pas comme on veut mais on fait comme peu
prost !!!!!!!! .....
ça ne finira jamais
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28617 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 11:02:27
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 12:46:11
| Le Titanic vient de heurter l'iceberg. Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit: Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord? Le Français lui répond: Alors, si vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil!
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 12:46:53
| Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf. Soudain, un convoi funèbre passe. L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage, en faisant mine de se recueillir.
- Ca alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était aussi "gentleman" !
- Que voulez-vous, nous avons quand même été maries 40 ans !
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 12:47:45
| Un Anglais et un Français partagent la même table à bord d'un bateau de croisière. Le premier jour, au petit-déjeuner, le Français salue le Britannique en lui souhaitant: "Bon appétit!" L'Anglais se lève aussitôt et se présente: "John Beefl". Le lendemain matin, la même scène se reproduit. Au bout d'une semaine, l'Anglais va voir le commandant et lui dit: Ce Monsieur Bonapéti est bizarre: il se présente tous les matins au breakfast! Le commandant lui explique sa méprise. Le lendemain matin, l'Anglais prend la parole le premier pour dire au Français: Bon appétit! Mais le Français se lève et lui souhaite avec un grand sourire: "John Beaf!"
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 12:50:29
| Au Brésil, y'a que des putes et des footballeurs !
- Je te rappelles que ma femme est brésilienne !!! -
- Aahh.. Euuuh, et elle joue dans quelle équipe ?
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 12:51:19
| Un homme va dans un bar et rencontre une femme japonaise. Ils passent la nuit ensemble et toute la nuit il l'entend crier : "Sushugu, Sushugu !"
Il se dit qu'elle doit le trouver formidable (il devait être français...). Quelques jours plus tard, il participe à un tournoi de golf et ils se trouve à jouer avec le président de Sony qui tire un coup fantastique et met la balle dans le trou. Voulant le flatter il lui crie " Sushugu !". Furieux le président de Sony lui dit :
- Quoi, mauvais trou ???
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 12:54:02
| C'est l'histoire d`un pilote d'avion qui transporte un scout, Lucien Bouchard et Jean Chrétien. le pilote dit alors :
- L'avion va s'écraser et il n'y a que 3 parachutes.
Jean Chrétien dit alors :
- Le Canada compte sur moi alors je prends un parachute et je saute. Il le fit. Lucien Bouchard prononça alors :
- Je suis le Cerveau du Québec alors il faut que je saute.
Il le fit aussi. Alors, le pilote dit au scout :
Il reste un parachute et je vais le prendre. Tu aurais dû défendre ta place mon p'tit !
Le scout répondit :
- Pas de danger, le Cerveau du Québec a prit mon sac à dos !
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 12:54:43
| C'est un canadien qui n'a pas de job. Un jour il voit une affiche qui est marquée : "Pour un job, téléphoner au 211-7856". Alors tout de suite, il téléphone.
- Boujour, dit notre chômeur, j'ai endendu dire que vous avez un job pour quelqu'un, alors je la prend.
- O.K. ! Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu'un pour le remplacer.
- J'accepte avec plaisir monsieur !
Pendant environ 2 semaines, notre ami se promène sur les lierres sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, le lierre lui glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Il crie alors :
- Au secours, au secours !!
Alors le lion lui dit :
Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer !!!
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 12:55:27
| Une fois un québecois et un newfie regarde la télévision. Aux nouvelles, ils voient une femme qui se tiens sur le toit d'un immeuble prête à sauter. Le québecois dit :
- Je te gage 20$ qu'elle saute.
Le newfie de répliquer, sur de lui :
- Je tiens le pari, elle saute pas.
20 secondes plus tard, elle saute, le québécois réclame son argent et dit :
- Bon, je vais être franc avec toi, je l'avais vu aux nouvelles à midi, je savais qu'elle sauterait.
Le newfie réponds :
- Ben moi aussi je vais être franc, je l'avais vu aussi, mais je savais pas qu'elle sauterait une deuxième fois.
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 12:58:31
| C'est un vieux patriarche corse qui va mourir. Avant de passer l'arme à gauche, il convoque son notaire :
- C'est en étant paresseux que j'ai réussi, dit le vieux. Le paresseux sait s'enrichir en faisant travailler les autres. Je léguerai par conséquent l'ensemble de ma fortune au plus fainéant de mes trois fils, dit-il à celui qui est venu enregistrer son testament.
Sur ce, le notaire et le mourant convoquent le premier fils, tandis que les deux autres attendent en bas dans la cuisine :
- Ange, lui dit le père : Si, achevant un long voyage à dos d'âne, tu n'as rien mangé pendant plusieurs jours et, qu'arrivant sur la place d'un village, ton âne tombe raide mort à quelques mètres d'un restaurant, que fais-tu ?
- Je m'allonge sur le cadavre de l'animal et j'attends que le restaurateur m'apporte à manger, lui répond le fils.
- Très bien dit le père au notaire, voyez comme il est paresseux !
- Au suivant, répond le notaire.
Emilio entre et le père lui repose la même question. Le notaire quant à lui, commence à être abasourdi. Au troisième des trois fils, maintenant.
- Luciano !
- Oui papa
- Monte !
- Non, papa ! Toi, descends !
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 13:00:08
| Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants ...Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle .
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la
vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce . Dehors, le
fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.
La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse . Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir . Et hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit : "Mais
c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?". Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que
quiconque ne dise un mot. Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille !
Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic".
- Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !
"Couic-couic". Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! "Couic-couic"... La mère ? Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote. Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic"
- Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée ! "Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! "Couic-couic". J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la
cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...
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| Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux | | | 19238 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 13:06:06
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l'eau est un liquide très corrosif ,la preuve une seule goutte suffit à troubler le pastis !!!
dans la vie on fait pas comme on veut mais on fait comme peu
prost !!!!!!!! .....
ça ne finira jamais
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 13:42:34
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| ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 15:16:00
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| le chardon | | à la recherche du standard | | Gourou Pigeonneux |  | | 73191 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 15:29:53
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buvez de l'eau de Millau, vos idées seront claires |
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| Christian C | | Avec une volonté forte et constante | | Grand maitre |  | | 5466 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 21:42:40
| 
En voici une autre
> C'est un couple qui ne peut pas avoir d'enfant : ils ont tout essayé
> et en désespoir de cause, ils se décident à consulter une grand
> spécialiste américain.
> Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
>
> Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la
> stérilité ne parle pas français.
> Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à
> confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
> Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un
> ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
> Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures
> pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !
> Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il
> remet au couple.
>
>
> Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a
> trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
> De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et
> demande
> :
>
> - Je voudrais du Trythéothérol.
> - Pardon ? lui répond la pharmacienne.
> - Ben oui, du Trythéothérol comme c 'est marqué sur l'ordonnance !
> - Faites voir, demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu,
> c'est écrit : TRY THE OTHER HOLE ( ESSAYEZ L'AUTRE TROU)
>
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Ch C
Avec une volonté forte et constante, rien ne s'enfante sans une parcelle d'effort et d'amour |
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 07-04-2007 à 07:14:28
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| Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux | | | 19238 messages postés |
| Posté le 07-04-2007 à 07:21:22
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l'eau est un liquide très corrosif ,la preuve une seule goutte suffit à troubler le pastis !!!
dans la vie on fait pas comme on veut mais on fait comme peu
prost !!!!!!!! .....
ça ne finira jamais
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| Christophe | | Grand Maitre Italianissime |  | | 5870 messages postés |
| Posté le 07-04-2007 à 07:32:43 
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 07-04-2007 à 20:10:26
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Capu... What else ? |
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