| | | | | | | | richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
|  Posté le 02-05-2007 à 12:38:39   
| Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 02-05-2007 à 12:54:38
| Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
- Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 02-05-2007 à 13:00:03
| Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 02-05-2007 à 13:02:13
| Un homme et une femme se rencontrent dans un bar.
Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment a son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ? Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti !
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| | Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux |  | | 19238 messages postés |
| Posté le 02-05-2007 à 13:34:35
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l'eau est un liquide très corrosif ,la preuve une seule goutte suffit à troubler le pastis !!!
dans la vie on fait pas comme on veut mais on fait comme peu
prost !!!!!!!! .....
ça ne finira jamais
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28617 messages postés |
| Posté le 02-05-2007 à 13:37:05
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| | ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 02-05-2007 à 17:48:47
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| | Aymeric | | La béte de SOMME | | Grand maitre |  | | 6681 messages postés |
| Posté le 02-05-2007 à 21:40:07
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Vive l'élevage |
| | CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 02-05-2007 à 22:21:11 
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Capu... What else ? |
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 03-05-2007 à 07:06:06
| Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 03-05-2007 à 07:07:14
| C'est deux gars qui sortent d'une fête et ils sont totalement bourrés, ils arrivent devant un hôtel et ils entrent, à l'intérieur ils demandent à la secrétaire :
- On veut deux chambres avec deux prostitués et vite !
La femme répond :
- On n’a pas de prostitués ici désolé, ce n'est pas l'endroit pour cela...
Le premier gars dit alors :
- On en veut deux et vite !!!
La femme commençant à paniquer avec ces deux énergumènes, appelle la directrice, à son arrivée, elle demande ce qu'il se passe :
- Madame la Directrice, ces messieurs veulent une chambre accompagnée...
La directrice chuchote alors à la secrétaire :
- Mets leur des poupées gonflables, ils ne remarqueront, rien, ils sont bien trop bourrés !
La secrétaire s'exécute, le lendemain les deux gars se retrouvent et discutent de leur nuit torride respective ; le premier dit :
- Ecoutes, hier c'était, super d'ailleurs c'était tellement bien qu'elle bougeait plus !!! ha ! ha ! ha, quels pieds ! et pour toi, c'était comment ?
- Ha oué ! super bien aussi au début ! Mais je ne comprends pas la meuf, quand je lui ai mordu le sein, elle a sauté par la fenêtre en sifflant bizarrement !
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 03-05-2007 à 07:11:18
| C'est une fois une femme qui entre dans un bar. Elle se commande une bière et va prendre place à une table. En face d'elle, il y a un homme qui n'arrête pas de mettre porter sa montre à son oreille. Lorsqu'elle vient pour partir, elle va voir l'homme et lui dit:
- Qu'est-ce qu'elle a votre montre monsieur?
L'homme lui répond:
- Elle me parle!
- Comment ça elle vous parle, dit la femme ?
- Vous ne me croyez pas madame, dit l'homme, regardez, je vais vous le prouver.
L'homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme:
- Vous avez 37 ans madame.
- Un coup de chance, dit-elle.
L'homme aproche sa montre à nouveau puis dit à la femme:
- Vous êtes célibataire.
- C'est encore un coup de chance, dit la dame.
L'homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme:
- Vous, en ce moment, vous ne portez pas de sous-vêtements.
- Ha! Ha! Vous vous êtes trompé! dit la jeune femme.
Soudain l'homme donne une tape à sa montre et s'exclamme:
- Je m'exuse elle prend encore de l'avance!
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 03-05-2007 à 07:15:56
| C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 03-05-2007 à 07:16:55
| Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...
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| | Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux | | | 19238 messages postés |
| Posté le 03-05-2007 à 08:24:04
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l'eau est un liquide très corrosif ,la preuve une seule goutte suffit à troubler le pastis !!!
dans la vie on fait pas comme on veut mais on fait comme peu
prost !!!!!!!! .....
ça ne finira jamais
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 03-05-2007 à 09:31:55
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| | ruben | | Gourou Pigeonneux | | | 14179 messages postés |
| Posté le 03-05-2007 à 10:32:06
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| | CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux | | | 35666 messages postés |
| Posté le 05-05-2007 à 19:15:38
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Capu... What else ? |
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 12:13:12
| La jeune femme d'un footballeur vient trouver un conseiller conjugal :
- Je n'arrive pas à avoir un orgasme, lui explique-t-elle. A chaque fois, c'est pareil. Quand nous faisons l'amour, mon mari jouit le premier.
- Ne pourrait-il pas continuer un peu, jusqu'à ce que vous connaissiez le plaisir à votre tour ?
- C'est toujours ce que j'espère mais lui, à ce moment-là, se met à hurler : «But !» Il se lève et il court embrasser notre voisin de palier.
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 12:14:41
| Dans un Etat d'Amérique du Sud, dirigé par un implacable dictateur, un condamné à mort est placé dans une catapulte.
- Pourquoi, demande-t-il, pour me faire fusiller, ne me placez-vous pas, tout simplement, devant un mur, comme on l'a toujours fait ?
- Il faut vous dire, explique le commandant du peloton d'exécution, que nous avions de plus en plus de mal à recruter des volontaires pour ce genre de boulot. Jusqu'au jour où j'ai eu l'idée de transformer cette corvée en une partie de plaisir, simplement en reconstituant les conditions du tir au pigeon.
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 12:15:38
| Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat', avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard.
Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu.
Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a?
- Vous avez l'heure, demande le jogger.
- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre.
Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:
- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure
- 7h30!
Le deuxième jogger remercie et s'en va. Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit:
"Je ne sais pas l'heure qu'il est!" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre. Puis il se rendort.
Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau:
- Monsieur, monsieur?... Il est 7h45.
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 12:17:57
| L'histoire se passe après la coupe du Monde de foot (on est les champions, on est les champions, on est, on est, on est les champions).
Zizou a des problèmes dans son club, ou plutôt à l'extérieur car tout le monde le reconnaît dans la rue : on l'aborde, on lui demande des autographes...
Il téléphone à un copain de Marseille pour lui raconter sa galère. - J'ai une super idée, lui dit-il.
Il y a un magasin de costumes de déguisement sur la cannebière, je vais t'en envoyer.
Quelques jours après, Zizou reçoit ses costumes et essaye un superbe costume de facteur.
Il se balade en ville, rentre dans les magasins et tout le monde le prend pour le facteur.
Alors qu'il remonte par une petite rue pour rentrer chez lui, une petite vieille l'aborde :
- Salut Zizou, ça va ?
Zizou un peu surpris répond puis s'en va.
Le lendemain, il essaie un nouveau costume :
un costume de plombier et personne ne le reconnaît.
Il rentre chez lui par le même chemin et de nouveau, la vieille l'aborde :
- Salut Zizou ça va ?
Mais c'est pas possible, pense-t-il ! Comment cette petite vieille, qui ne doit pas y voir à deux mètres, arrive à me reconnaître ?
Le troisième jour, il enfile un costume de charcutier et personne ne le reconnaît...
Sauf la vieille.
Très intrigué il décide de lui demander son secret. - Je ne comprends pas vous êtes la seule à me reconnaître dans toute la ville, comment faites-vous ?
- Mais Zizou, c'est moi Didier !
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 12:18:59
| Un amateur de football est en train de suivre, à la télévision, les dernières minutes particulièrement palpitantes, de la finale de la Coupe du Monde quand sa femme l'interroge : - Chéri, qu'est-ce que ce sera, notre prochain anniversaire de mariage? - Quoi ? - Heu... Le cinquantième. Croyant en être quitte à si bon compte, il se remet à regarder le match mais sa femme enchaîne : - Chéri. - Quoi, encore ? - Je voulais dire, ce sera nos noces de quoi ? - Je n'en sais rien, moi. Nos noces d'or, sans doute? Quelques instants de silence puis la femme reprend : - Chéri. Le mari pousse un véritable rugissement : -Grrrrr! - Comment fêterons-nous notre soixantième anniversaire, dans dix ans? - Si j'obtiens une remise de peine, après t'avoir étranglée, dit le mari, je te promets que j'irai te porter un chrysanthème, pour la Toussaint.
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 12:21:36
| Une religieuse rend visite au curé :
- "Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable:
'Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?'
- "C'est affreux" s'exclame le prêtre "Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu."
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- "Tu peux ranger ta Bible, mon vieux. Nos prières sont enfin exaucées!"
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 12:22:01
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