| | | | | | | | richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
|  Posté le 05-04-2007 à 12:10:10   
| À la fin de la représentation au Lido, un homme demande à passer en coulisses pour aller féliciter le magicien.
"Votre numéro est époustouflant!" dit-il à l'homme de spectacle. "Comment faites-vous cela?"
"Ah, cher monsieur" commence le prestidigitateur, "je pourrai vous le dire mais je serai obligé de vous tuer ensuite!"
L'admirateur plongé dans ses réflexions marque une pause puis il répond:
"Bah ce n'est rien. Dans ce cas là, vous n'aurez qu'à révéler votre truc à ma femme!"
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| Posté le 05-04-2007 à 12:11:20
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l'eau est un liquide très corrosif ,la preuve une seule goutte suffit à troubler le pastis !!!
dans la vie on fait pas comme on veut mais on fait comme peu
prost !!!!!!!! .....
ça ne finira jamais
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 05-04-2007 à 12:11:38
| Un mendiant arrête un passant :
- Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard ?
- Mais non, heureusement !
- Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce.
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 05-04-2007 à 12:12:14
| Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière : "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
"Pardon ?" Dit la dame...
"T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
"Mais enfin, Monsieur, restez correct..."
"K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ? ..."
"Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
"C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur..."
Le directeur arrive :
"Monsieur, il y a un petit problème ?"
"J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché le putain de jackpot au loto ! "
Et le directeur répond :
"Et cette connasse te fait chier ???"
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| Posté le 05-04-2007 à 12:12:28
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 05-04-2007 à 12:14:00
| Cela se passe à un examem pour devenir policier, l'examinateur demande au candidat :
- Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
Pas de réponse.
- Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
Pas de réponse.
- Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro ?
- Mais non NA ..NA... puis il y a une P
- NAP, NAP ..... Napoléon ?
- Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.
- Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
Pas de réponse.
- Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
- E.T. ?
- Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?
- Hitler ?
- Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
- Qui a tué Jésus-Christ ?
- Ça, je n'en ai aucune idée.
- Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?
- Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête
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| Posté le 05-04-2007 à 12:16:00
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 05-04-2007 à 12:17:01
| Un client appelle le serveur pour règler la facture de sa tasse d café :
- Combien ça coute déjà le café?
- Un euro monsieur.
- Et le sucre ?
- Rien ! Le sucre c'est gratuit!
- Alors, donne moi deux kilos de sucre!
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 05-04-2007 à 12:17:35
| Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant.
Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.
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| | Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux | | | 19238 messages postés |
| Posté le 05-04-2007 à 12:24:48
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28617 messages postés |
| Posté le 05-04-2007 à 12:43:43
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| | ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 00:29:09
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 07:37:55
| Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 07:38:28
| Une jeune femme arrive chez le médecin :
- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui ...
Est-ce que ça porte un nom ?
- Mais bien sur mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 07:39:06
| Un patient va chez le psychiatre parce que plusieurs personnes lui ont conseillé de le faire.
Le psy lui fait le test de Rorschach. Il lui montre une première tache et lui demande:
- Qu'est-ce que ça représente pour vous?
- ça, ça me fait penser à un petit rat de l'opéra en train de se faire prendre en levrette par un fort des halles.
- Hmmmm hmmm... Et ceci?
- Ah là c'est une vache qui se fait saillir par un taureau dans une pâture
- Hmmmm... Et ceci?
- Là, on dirait un Martien perdu au beau milieu d'une partouze avec des Vénusiens.
Trop étonné pour poursuivre, le psy s'arrête et dit:
- Je pense voir quel être votre problème: vous êtes victime d'une obsession sexuelle
Et le patient répond:
- Moi? Mais dites donc, c'est plutôt vous le détraqué: vous n'avez pas arrêté de me montrer des dessins pornos!
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 07:39:51
| Je regrette, belle-maman, dit un marié, mais votre fille n'est pas en état de vous répondre au téléphone, elle est en larmes.
- Monstre! rugit la belle-mère. Que lui avez-vous fait?
- Non c'est elle, elle est en train de m'eplucher des oignons...
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 07:40:30
| Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 07:41:12
| Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.
- Ils vous ont réveillé ?
- Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !
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| | Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux | | | 19238 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 07:41:57
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dans la vie on fait pas comme on veut mais on fait comme peu
prost !!!!!!!! .....
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 07:42:05
| Ce sont 200 moines qui partent en pèlerinage. Sur leur routes ils sont hébergés et ils dorment sur un très très grand lit suporsé.100 moines dorment en haut et 100 moines, en bas. Le lendemain, ceux du bas sont tous mort, y'a du sang partout, ça dégouline, c'est dégueulasse. Ils les entèrent toute la journée et ils n'ont pas le temps de reprendre leur pèlerinage alors, ils dorment au même endroit, 50 en haut, 50 en bas. Le lendemain, tous les types du bas sont mort....Et puis ça continu comme ça jusqu'a ce qu'il n'en reste plus qu'un (le chef). Alors, il dort en bas et il voit apparaître le diable. Le diable le poursuit à travers dessert, mer, terre, air....Puis, le chef trouve 2 motos sur le bord de la routes(une jaune, une rouge). il prend la rouge et il s'en va mais le diable le poursuit sur la moto jaune et le rattrape, puis, le tue. quelle la morale de cette histoire? La moto jaune allait plus vite que la moto rouge.
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 07:45:02
| C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut.
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 07:48:53
| Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande
un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 07:51:33
| Principe de base du parachutisme :
Quand tu fais de la chûte libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachûte... Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard!
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 07:52:38
| Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l«envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 06-04-2007 à 07:54:49
| Un jour, un Anglais se presente a l'hopital et, s'adressant a l'accueil (avec l'accent) :
- Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse a un chirurgien qui lui explique :
- Ecoutez, monsieur, je veux bien vous steriliser mais savez-vous, c'est une operation delicate et surtout irreversible.
- Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser.
- Le chirurgien lui faire alors signer une decharge puis, le lendemain, procede a l'operation.
- Quelques heures plus tard, l'opere se reveille, il passe encore quelques heures dans l'hopital puis est autorise a rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hopital, il rencontre un de ses amis francais qui lui demande :
- Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?
- Ha ! Vaccine ! C'est ca, je cherchais la nom.
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