| | | | | | | | richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
|  Posté le 21-03-2007 à 12:26:49   
| C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça.... Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange surtout pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !
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| | Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux |  | | 19238 messages postés |
| Posté le 21-03-2007 à 13:04:18
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l'eau est un liquide très corrosif ,la preuve une seule goutte suffit à troubler le pastis !!!
dans la vie on fait pas comme on veut mais on fait comme peu
prost !!!!!!!! .....
ça ne finira jamais
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28617 messages postés |
| Posté le 21-03-2007 à 13:54:12
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| | ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 21-03-2007 à 13:55:19
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| | Aymeric | | La béte de SOMME | | Grand maitre |  | | 6681 messages postés |
| Posté le 21-03-2007 à 14:59:48
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Vive l'élevage |
| | CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 21-03-2007 à 19:23:38 
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Capu... What else ? |
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 22-03-2007 à 07:24:56
| Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berceuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir réfléchi un peu, elle murmure :
- J'aimerais être immensément riche.
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'écrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oubliés, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?
|
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 22-03-2007 à 07:29:09
| C’est dimanche, il fait beau, et c’est aussi le jour du Prix d’Amérique.
Monsieur Mastard, pour faire plaisir à sa femme, lui propose de l’emmener à l’hippodrome.
Une fois sur place, les deux époux Mastard rencontrent Robert, un copain d’armée de Raymond Mastard...
"Hé, mais c’est Robert ! Alors qu’est-ce que tu fais là ?"
"Ben, comme tu vois, je suis venu pour jouer..."
"Alors tu vas m’expliquer," répond Raymond Mastard, "parce que je n’y connais rien du tout"
"Mais moi non plus, je n’y connais rien, je joue simplement des combinaisons au hasard, et ça marche quasiment à tous les coups. Tiens, je vais t’aider à remplir ton quarté, tu es marié depuis combien d’années ?"
"15 ans." Répond Raymond
"Et vous faites l’amour combien de fois par semaine ?"
"7 fois"
"Vous avez des enfants ? Quel âge a votre aîné ?"
"12 ans" "Et pour terminer, vous habitez à quel étage ?"
"Au quatrième."
"Parfait !" termine Robert, "Je vais cocher pour toi dans l’ordre le 15, le 7, le 12 et le 4"
La course a lieu, mais à l’arrivée, la combinaison gagnante est : 15-1-12-4
Alors Madame Mastard attrape son mari par le col, elle le secoue comme un prunier et lui dit :
"Quel idiot tu fais ! Si tu avais dit la vérité, nous serions riches !"
|
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 22-03-2007 à 07:43:55
| Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible.
A tel point qu’un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 150€.
Le concours consiste en ceci : Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu’un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 francs !
Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s’est essayé à ce petit jeu, mais personne n’a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d’un centimètre se présente au barman et lui dit :
J’aimerai tenter ma chance au concours !
Après que les rires se soient tu, le barman dit "d’accord", il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un "Oh" d’étonnement lorsqu’elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec !!!
Après que la foule l’ait acclamé comme il se doit, le barman sort 150€ de sa caisse et demande au petit bonhomme :
Et qu’est-ce que vous faites comme métier ? Bucheron ou quelque chose comme ça ?
Et le petit bonhomme répond :
Non, non... Je suis contrôleur aux impôts.
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| | Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux | | | 19238 messages postés |
| Posté le 22-03-2007 à 10:39:25
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l'eau est un liquide très corrosif ,la preuve une seule goutte suffit à troubler le pastis !!!
dans la vie on fait pas comme on veut mais on fait comme peu
prost !!!!!!!! .....
ça ne finira jamais
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 22-03-2007 à 11:52:42
| Trois femmes discutent :
- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 22-03-2007 à 11:53:33
| Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menée par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 22-03-2007 à 11:54:40
| Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit : "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
Le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
- Bien sûr que j'aime l'alcool !
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?
- Oui je fume la cigarette.
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort ! Si ce n'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. C'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?
- Oui j'aime jouer!
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
- Ben, non.
- Oh , vous allez détester les vendredis...
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 22-03-2007 à 11:55:20
| Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 22-03-2007 à 11:56:33
| Roger et Richard sont deux des plus grands fans de base-ball en Amérique.
Pendant toute leur vie d’adulte, Roger et Richard ont discuté de base-ball en hiver.
Ils allaient à 60 parties par année. Ils ont même consenti que quiconque mourrait en premier essaierait de revenir et pour dire l’autre s’il y avait du base-ball au ciel. Une nuit d’été, Roger est décédé dans son sommeil après avoir regardé la victoire des Yankees plus tôt en soirée. Il est mort heureux.
Quelques nuits plus tard, son copain Richard se réveille au son de la voix de Roger de l’au-delà.
" Roger, est-ce que c’est toi ? " dit Richard.
" Bien sûr que c’est moi, " répond Roger.
" C’est incroyable ! " Richard s’exclame.
" Alors dis-moi, est-ce qu’il y a du base-ball au ciel ? "
" Bien, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. Laquelle est-ce que tu désires entendre en premier ? "
" Dis-moi la bonne nouvelle en premier."
" Bien, la bonne nouvelle est que " oui " il y a du base-ball au ciel, Richard."
" Oh, que c’est formidable ! Alors que pourrait être la mauvaise nouvelle ? "
" Tu lances demain soir. "
|
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 22-03-2007 à 11:57:09
| Trois semaines après le jour de ses noces,
Brigitte téléphone au prêtre qui l’a mariée : "Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable !"
"Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n’est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute !"
"Je sais, je sais !" lui répond la mariée. "Mais qu’est-ce que je dois faire du corps ?"
|
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 22-03-2007 à 11:59:03
| Le docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens.
C’est le moment où il va rendre son diagnostic.
"J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d’abord : Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre !"
"Oh c’est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ?"
"Mes neuf derniers patients sont morts."
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| | Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux | | | 19238 messages postés |
| Posté le 22-03-2007 à 12:00:52
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prost !!!!!!!! .....
ça ne finira jamais
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 22-03-2007 à 12:02:45
| Pour préparer une bonne dinde au Whisky (Recette Irlandaise) :
Acheter une bonne dinde de 5 kilos pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l’huile d’olive des bardes de lard.
La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.
Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky pendant ce temps la.
Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.
Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Mettre le thermostat a 8 pendant 20 minutes pour la saisir.
Se bercer 3 bverres de wh&isky.
Apres un debi beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derrière la bravatte-non la cravatte.
Apres une demi vure ou blus tituber jusqu’au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner non revourner on recourner non enfin mettre la guinde dans l’autre sens.
Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant-bordel de merde.
Essayer de s’asseoir sur une putain de chaise et se reverdir cinq ou six whisky de verres ou le gontraire je sais blus.
Buire non luire non cuire non ah ben si cuire la bringue bandant 4 heures
Et hop cinq berres de blus. Retir la four du binde.
Se bercer une bonne goulee de whisky.
Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a rate la bremiere fois.
Rabasser la pinde qui est tombee par terre. L’ettuyer avec une salete de chiffon et la foutre sur un blat ou sur un clat ou sur une assiette.Enfin on s’en fout.
Se peter la gueule a cause du gras sur le barrelage ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.
Decider que l’on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky. Dorbir.
Manger la dinde froide avec de la mayonnaise le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille.
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| | Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux | | | 19238 messages postés |
| Posté le 22-03-2007 à 12:05:16
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 22-03-2007 à 12:12:14
| L’intelligent et le stupide
L’intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles :
* chacun d’eux va poser des énigmes à l’autre ;
* si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 € à l’autre ;
* si c’est l’intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100 € parce qu’il est intelligent, et c’est plus équitable.
L’intelligent commence :
Qu’est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
Je sé pa, tiens vala 1€.
Qu’est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
Je sé pa, tiens vala 1€.
Allez dis quelque chose toi aussi, demande l’intelligent au stupide.
Euh...Bon, qu’est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L’intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat :
Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 €.... Alors c’était quoi ???
Je sé pa... tiens vala 1€...
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| | Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux | | | 19238 messages postés |
| Posté le 22-03-2007 à 12:14:33
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 22-03-2007 à 12:15:50
| Docteur, il faut que vous m’aidiez... Ma femme n’aime plus faire l’amour.
Vous n’auriez pas quelque chose, un médicament, des comprimés que je pourrais lui donner ?
Écoutez non, je ne peux vraiment pas...
Docteur, on se connaît depuis quoi, 15 ans maintenant ?! Est-ce que vous m’avez déjà vu dans cet état là ? Non bien sûr ! Je suis désespéré. Je n’arrive plus à me concentrer, ma vie est devenue un enfer
Alors le Docteur se lève, va jusqu’à une étagère et prend une boite de comprimés. Puis il donne la boite au gars en disant :
Normalement, je ne fais jamais ça. Ces pilules n’ont pas d’A.M.M. et tout cela est expérimental.
Les premiers tests effectués montrent déjà qu’elles sont très très puissantes...
Alors vous allez en donner UNE àvotre femme. C’est bien compris, hein : UNE SEULE.
Docteur, elle est vraiment devenue TRES TRES froide vous savez. Vous pensez qu’une seule pilule suffira ?
Une seule. Vous n’aurez qu’à la mettre dans son café par exemple : elle ne sentira pas le goût.
D’accord docteur.
Le gars paie la consultation et rentre chez lui plein d’allégresse.
Lorsque le dîner est terminé, il profite de ce que sa femme est repartie à la cuisine pour mettre une pilule dans le café de sa femme...
puis après avoir hésité, il met une deuxième pilule dans le café...
Et à ce moment, il commence à être pris de remords en repensant à ce que lui a dit le médecin : les pilules sont très très puissantes...
Alors il trouve la solution à son dilemme : il se verse lui aussi une pilule dans son café.
Sa femme revient alors prendre le café à la table. Puis il passent dans le salon, et là, après quelques minutes,
la femme commence à se caresser doucement en soupirant, et puis d’une voix langoureuse elle murmure
"Je veux un homme..."
Et le mari répond les yeux brillants :
"Moi aussi"
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 22-03-2007 à 12:17:11
| Un nouveau tueur pour la CIA
La C.I.A. a besoin d’embaucher un tueur. Ce tueur doit avoir des nerfs d’acier, du sang froid, accepter les ordres sans broncher et les exécuter immanquablement, immédiatement, sans faute. Après toutes sortes d’interviews et multiples examens, il ne reste plus que 3 candidats : deux hommes et une femme. Le premier homme est invité à la dernière épreuve. On lui donne un pistolet et on lui dit :
Dans la salle à côté, votre femme est là, attachée à une chaise. Vous devez l’assassiner.
Le pauvre type refuse immédiatement :
Je ne peux pas assassiner ma femme, je l’aime trop.
Il est remercié et il s’en va.
Le deuxième candidat se présente, on lui fait la même proposition. Il va dans la salle à côté et revient 2 minutes plus tard, en larmes. Il rend le pistolet et annonce que ses nerfs ont failli et qu’il ne pouvait pas appuyer sur la détente. Hop, éliminé, il s’en va.
Arrive le tour de la femme. Le type de la C.I.A. lui annonce que dans la salle à côté se trouve son mari, attaché à une chaise. Il lui donne le pistolet avec instruction d’abattre le mari. Elle prend le pistolet, entre dans la pièce et avant même que la porte se soit refermée derrière elle, on entend les coups de feu : bang, bang, bang, bang, bang, bang, bang ! Après deux secondes de silence, on entend des hurlements, des cris, des coups, des jurons, un bruit énorme. Peu après, la porte s’ouvre, la femme sort et s’essuie la sueur du front. Elle annonce :
Vous ne m’aviez pas dit que c’était des cartouches à blanc. Il m’a fallu l’assommer et l’achever avec la chaise.
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 22-03-2007 à 12:25:34
| Ingénieur
Pendant l’été, un jeune homme s’est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l’argent de poche.
Au début de sa première journée, le directeur du magasin l’accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit :
"- Tu vas commencer par balayer toute l’entrée."
"- Mais... j’ai quand même obtenu une licence à l’université !", répond le gars indigné.
"- Oh, pardon, je n’étais pas au courant," répond le directeur.
"Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer."
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