| | | | | | | | richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
|  Posté le 22-03-2007 à 12:30:39   
| La vieille
Dans une sous-préfecture, le procureur de la République appelle son premier témoin à la barre. Il s’agit d’une très très vieille femme...
Madame Claire Azil, me connaissez-vous ?
Oui bien sûr que je vous connais Monsieur Martin : je vous ai connu
alors que vous étiez tout bébé.
Et franchement, vous m’avez déçu. Vous mentez, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens, vous médisez
et répandez des fausses rumeurs.
Vous vous croyez influent et respecté alors que vous n’êtes qu’un sous-fifre.
Ha, oui, ça, on peut dire que je vous connais bien !
L’avocat de la partie civile est estomaqué : la déposition de la vieille Claire Azil vient de le mettre KO debout...
Ne sachant plus quoi faire, il pointe du doigt l’avocat de la défense et demande :
Et l’avocat de la défense, Monsieur Durand, est-ce que vous le connaissez ?
Alors la vieille répond illico :
Oui bien sûr, lui aussi je le connais depuis qu’il est tout petit.
Je faisais la baby-sitter pour ses parents quand il était bébé, et lui aussi m’a beaucoup déçu.
Il est fainéant, puritain, bigot même, alcoolique dit-on aussi.
Il n’a aucun ami et il est réputé pour rater quasiment tous ses procès !
À ce stade de la déposition, le juge appelle les deux avocats auprès de lui.
Il se penche et leur dit à l’oreille :
Si jamais l’un d’entre vous demande à cette femme si elle me connaît,
je le fais mettre en prison illico pour outrage à magistrat !
|
| | Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux |  | | 19238 messages postés |
| Posté le 22-03-2007 à 12:52:41
| 
--------------------
l'eau est un liquide très corrosif ,la preuve une seule goutte suffit à troubler le pastis !!!
dans la vie on fait pas comme on veut mais on fait comme peu
prost !!!!!!!! .....
ça ne finira jamais
  |
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28617 messages postés |
| Posté le 22-03-2007 à 14:30:01
|
--------------------
|
| | Christian C | | Avec une volonté forte et constante | | Grand maitre |  | | 5467 messages postés |
| Posté le 22-03-2007 à 22:20:30
|
En voici une...........
> L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte
> au ciel.
>
> À la porte, St Pierre dit à Arthur : - Vu que vous avez été un homme bon
> et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de
> rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !
>
> Dieu reconnaît Arthur et commente : - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la
> moto Harley Davidson
>
> Arthur répond : - Oui, c'est moi.
>
> Dieu commente : - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir
> inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue
> outrageusement et coûte une fortune.
>
> Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : - Excusez moi,
> mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?
>
> Et Dieu dit : - Mais oui !
>
> Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves
> défauts de conception dans votre invention :
>
> 1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
>
> 2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
>
> 3. L'arrière est trop mou,
>
> 4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
>
> 5. La peinture est à refaire constamment,
>
> 6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse
> trop souvent,
>
> 7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.
>
> Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !
>
> Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les
> résultats et il les lit à Arthur : - C'est vrai qu'il y a des défauts
> dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus
> d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!
--------------------
Ch C
Avec une volonté forte et constante, rien ne s'enfante sans une parcelle d'effort et d'amour |
| | Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux | | | 19238 messages postés |
| Posté le 23-03-2007 à 02:05:57
|
--------------------
l'eau est un liquide très corrosif ,la preuve une seule goutte suffit à troubler le pastis !!!
dans la vie on fait pas comme on veut mais on fait comme peu
prost !!!!!!!! .....
ça ne finira jamais
|
| | Robot | | Gourou Pigeonneux |  | | 14912 messages postés |
| Posté le 23-03-2007 à 04:26:37
|
|
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 23-03-2007 à 07:10:22
|
|
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 23-03-2007 à 07:20:05
| C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !
|
| | Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux | | | 19238 messages postés |
| Posté le 23-03-2007 à 07:22:36
|
--------------------
l'eau est un liquide très corrosif ,la preuve une seule goutte suffit à troubler le pastis !!!
dans la vie on fait pas comme on veut mais on fait comme peu
prost !!!!!!!! .....
ça ne finira jamais
|
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 23-03-2007 à 07:23:13
| Germaine est employée dans l’usine de salaisons de la commune depuis plus de vingt ans.
Un beau jour, elle entre très énervée dans le bureau du patron : "Monsieur le directeur ! Il faut que je vous parle. Ça fait trop longtemps que je garde ça pour moi, et aujourd’hui, il faut que je vous le dise en face : depuis vingt ans que je travaille pour vous, je n’ai jamais eu d’augmentation de salaire, alors que toutes les copines ont vu leur salaire progresser. Alors, est-ce que vous allez enfin m’augmenter ?!"
"Mais bien sûr Germaine" lui répond le boss avec calme, "Vous serez augmenté dès que vous ferez un travail de qualité..."
"Oh zut alors..." se dit Germaine, "Je me doutais bien qu’il y avait un piège !"
|
| | Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux | | | 19238 messages postés |
| Posté le 23-03-2007 à 07:23:48
|
--------------------
l'eau est un liquide très corrosif ,la preuve une seule goutte suffit à troubler le pastis !!!
dans la vie on fait pas comme on veut mais on fait comme peu
prost !!!!!!!! .....
ça ne finira jamais
|
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 23-03-2007 à 07:24:27
| "Chéri," dit le mari à sa femme, "j’ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
"Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine !"
"Je sais tout ça !"
"Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à souper ?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."
|
| | Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux | | | 19238 messages postés |
| Posté le 23-03-2007 à 07:24:59
|
--------------------
l'eau est un liquide très corrosif ,la preuve une seule goutte suffit à troubler le pastis !!!
dans la vie on fait pas comme on veut mais on fait comme peu
prost !!!!!!!! .....
ça ne finira jamais
|
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 23-03-2007 à 07:28:29
| Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d’argent.
La vieille dame insiste pour parler au président de la banque pour ouvrir un compte d’épargne, parce que dit-elle, elle a beaucoup d’argent.. après beaucoup de discussion, le personnel l’amène au bureau du président (le client ayant toujours raison).
Le président de la banque lui demande combien elle aimerait déposer, elle lui répond : " €165,000.00 " tout en mettant son sac d’argent sur le bureau du président.
Le président étant curieux, il lui demanda comment elle avait réussi à économiser autant d’argent.
La vieille dame lui répondit qu’elle faisait des gageures.
Le président étant surpris lui demanda : "Qu’elle genre de gageure !! "
La vieille dame lui répondit : " Dans le genre, je vous gage € 25,000.00 que vos testicules sont carrées "
Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure était impossible à gagner.
Alors la vieille dame de répliquer : "Alors, aimeriez-vous relever cette gageure"
Certainement répondit le président : " Je vous gage €25,000.00 que mes testicules ne sont pas carrées. "
La vieille dame lui dit donc : " C’est d’accord mais étant donné l’importance de la somme impliquée, je vais revenir avec mon avocat demain à 10:00 heures comme témoin si vous n’y voyez pas d’inconvénient.
Aucun problème lui répondit le président tout confiant.
Ce soir là, le président devint très nerveux au sujet de la gageure et passa un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord tout coté encore et encore afin de s’assurer à 100 % sans équivoque que ses testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et qu’il était sûr de gagner cette gageure.
Le lendemain matin à 10:00 heure précise, la vieille dame se présenta avec son avocat dans le bureau du président. Elle présenta son avocat au président et confirma la gageure de €25,000.00 fait la veille. Le président confirma que cette gageure était bien conforme à l’engagement de la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour qu’il puisse tous voir, ce que le président exécuta avec complaisance. La vieille dame s’approcha pour voir de plus près et lui demanda si elle pouvait les toucher.
Certainement lui répondit le président vu l’argent impliqué vous devez vous assurez à 100 %, le président s’aperçut alors que l’avocat se frappait la tête sur le mur, il demanda à la vieille dame pourquoi son avocat agissait de la sorte.
C’est probablement du fait que j’avais gagé € 100,000.00 qu’autour de 10:00 heures ce matin, je tiendrais les testicules du président de la Banque du Canada dans mes mains.
|
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 23-03-2007 à 07:30:53
| C’est histoire de cet homo qui vient de mourir. Il arrive au Paradis.
Saint-Pierre l’accueille, regarde sur ses registres et après vérifications, il laisse entrer le gay dans le saint des saints.
"Suis-moi" dit-il en ouvrant la porte.
Et les voila qui s’avancent ;
Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés par Terre. Il se penche pour les ramasser et là ! Patatrac, l’homo ne résiste pas et le prend sauvagement par derrière.
Saint-Pierre est furieux. Il engueule l’homo comme il faut :
"Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer ! Sans discussion possible. Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque."
Mais Saint-Pierre et vieux et il manque de réflexes. Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre.
Une fois encore, mu par un terrible instinct, l’homo s’agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et Bang Bang Bang, il le pistonne comme un malade !
Après avoir fait son affaire, l’homo implore le pardon de Saint-Pierre, mais ce n’est pas la peine. En un éclair, voila l’irrespectueux envoyé directement en Enfer.
Quelques semaines plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine.
Ce qu’il voit est incroyable : tout va de travers, l’Enfer est aussi froid que la banquise, il n’y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d’atmosphère soufrée...
Il se met à la recherche du Diable et finit par le trouver couché sous une pile de couverture pour tenter de se réchauffer un peu.
"Pourquoi fait-il si froid ici ?" demande Saint-Pierre.
Satan lui répond :
"Hé, Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu vas voir !"
|
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 23-03-2007 à 07:31:27
| Ne vous êtes-vous jamais demandé ce qui poussait les chiens à se renifler le derrière à chaque fois qu’ils rencontrent un de leurs congénères ?
Je vais vous donner l’explication :
Il y a très très longtemps, bien avant que les humains n’apparaissent, c’étaient les chiens qui régnaient en maîtres sur la planète.
Ils étaient comme le sont les humains actuellement :
ils marchaient sur leurs pattes de derrière, ils parlaient entre eux, bref, ils avaient ce que l’on peut appeler une vraie société...
La seule différence est qu’ils vivaient avec un Dieu vivant, le dieu "NONOSS".
Un jour, en pleine célébration du dieu NONOSS, un des chiens de l’assemblée laissa échapper une flatulence d’une odeur pestilentielle et cette odeur infecte se propagea jusqu’aux narines du dieu NONOSS.
Le dieu fut extrêmement fâché, et demanda au chien coupable de se dénoncer pour qui subisse sa punition. Or, aucun chien n’avança.
Le Dieu NONOSS, après de multiples menaces, décida de transformer tous les chiens en ce qu’ils sont aujourd’hui.
Et depuis ce jour là, les chiens cherchent le coupable...
|
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 23-03-2007 à 07:32:40
| Epreuve : de Maths Modernes pour Banlieue Nord
Nom et Prenom : _________________________
Nom du Gang : _________________________
1. Evgueni possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles.
Il tire 13 balles a chaque fois qu’il presse la détente, combien de fois pourra-t-il tirer avant d’avoir a recharger ?
2. Christian a 10 grammes de colombienne pure.
Il l’a coupée avec du bicarbonate a raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate.
Il a revendu 6 grammes du mélange à Miguel pour la somme de 25000F et 15 grammes a Sébastien pour 3500 F le gramme.
Qui de Miguel ou de Sébastien s’est fait entuber ?
Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il a Christian ?
Quel est le taux de dilution de la colombienne de Christian ?
3. David est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui.
Si le prix d’une passe est de 2100 F et que David prélève 1200F sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que David puisse payer ses 3 doses de crack quotidiennes dont le prix est de 3400F chacune ?
4. Nathalie veut couper les 100 grammes d’héroïne qu’elle vient d’acheter pour se faire un bénéfice de 20%.
Quelle masse du produit qu’elle utilisera comme diluant devra-t-elle utiliser ?
5. Rachid est paye 7500 F lorsqu’il vole une BMW, 1500 F si c’est une japonaise, et 3000 si c’est un 4x4.
S’il a déjà vole deux BMW et trois 4x4, Combien de japonaises lui reste-t-il a voler pour obtenir 30.000F ?
6. Jean Pierre est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre.
Il a dévalise et planque 9.000.000 F pour son forfait.
Si sa copine dépense cet argent à raison de 45.000 par mois, combien d’argent lui restera-t-il lorsqu’il sortira de prison dans 4 ans ?
Question subsidiaire :
Combien d’années de plus prendra-t-il si, en sortant, il tue cette chienne qui a claque tout son argent ?
7. Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 mètres carres.
Une lettre tagguée représente une surface moyenne de 0,4 mètres carres.
Combien de lettres entières un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes de peinture ?
8. Jacques s’est fait 6 filles dans le gang. Le gang contient à la date d’aujourd’hui 27 filles.
Quel pourcentage de filles du gang à été culbute par Jacques ?
9. Lors de la dernière rixe avec le gang des Italiens de St Gilles, Stavros a consomme 76 balles de pistolet automatique, et n’a touche que 3 personnes.
Quel est son rendement ?
Mérite-t-il encore de rester dans le gang, le seuil critique maximum impose par Giorgios étant de 23 balles par Italien abattu ?
10. Vasco a été arrête pour vente de crack et ses frais provisoires de justice ont été portes a 500000 F.
S’il les paie ainsi que son avocat (qui réclame 12% du montant de ses frais) avant de s’enfuir au Portugal,
quel montant va-t-il perdre effectivement ?
Question subsidiaire :
Énumérer 3 configurations possibles qui satisfont la question suivante :
A combien de dealers et de drogues faut-il être au minimum pour retourner une Renault d’intervention de la gendarmerie sachant que :
le modèle standard a vide pèse 1160 kg
le poids moyen d’un gendarme est de 110kg
une patrouille est constituée de 4 gendarmes.
un jeune toxico soulève a l’effort 65 kg, un dealer peut aller jusqu’à 100kg le véhicule conserve toujours deux roues en contact avec le sol.
On néglige l’effet du bras de levier, fixant a 3/5 du poids total au sol le poids qui est effectivement soulève pour décoller la voiture.
La probabilité qu’un gendarme quitte le véhicule est nulle.
|
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 23-03-2007 à 07:37:15
| C’est l’histoire de cet ingénieur qui faisait une croisière sur un ferry dans les îles des Caraïbes.
Malheureusement, un ouragan arrive sans prévenir et fait naufrager le bateau.
L’ingénieur se retrouve seul, supporté par un morceau de la coque du bateau, il s’échoue sur une île qui semble être déserte.
Et effectivement, dans les quelques 4 mois qui suivent le naufrage, l’ingénieur se nourrit de bananes et de coco, mais ne trouve personne à qui parler sur son île.
Résigné, il ne pense qu’à une chose : trouver un bateau qui passerait suffisamment près pour lui faire signe.
Un jour qu’il était sur la plage à rêvasser, il voit cette embarcation qui s’approche.
Serait-ce un bateau ? Non, malheureusement, ce n’est qu’un canot de sauvetage...
Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu’il ait jamais vue. Le naufragé fait alors des signes à la naufragée pour qu’elle le rejoigne sur la plage.
Après qu’elle l’ait rejoint, il lui demande d’où elle vient.
Elle lui répond :
Je faisais une croisière sur un ferry il y a 4 mois, lorsqu’un ouragan nous a fait naufrager.
Le gars lui répond :
Fantastique ! Moi aussi j’étais sur ce bateau. Mais je n’ai pas eu la chance d’avoir un canot
Eh bien oui, j’ai eu de la chance ; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage, j’ai trouvé beaucoup de choses qui m’ont bien aidé pour construire une petite maison.
D’ailleurs, venez, je vous emmène, c’est de l’autre côté de l’île.
Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent enfin la petite crique où la jeune femme trouvée demeure.
Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin toilette, aménagé avec goût :
Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.
Ce n'est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi ?
Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs 4 mois passés sur l’île.
Puis la jeune femme dit :
J’ai récupéré des rasoirs aussi : si vous en profitiez ?
Votre barbe est longue de 20 cm ! L’homme saute sur l’occasion et profite du rasoir et d’un miroir qui traînait là.
Sa toilette du visage terminée, l’homme repasse dans le salon du cabanon.
La fille lui dit :
Hmmm, vous faîtes une bien meilleure impression une fois rasé de frais Je vais passer dans ma chambre passer une tenue plus... confortable.
Un peu plus tard, alors qu’il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la fille en tenue d’Eve.
L’ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir lui chatouiller les narines...
Elle s’approche dans son dos et il sent la chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son oreille pour lui susurrer :
Dis-moi, ça fait quatre mois que nous avons vécu seuls, chacun de notre côté, enfin, tu vois ce que je veux dire...
Il y a quelque chose qui doit te faire envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque chose...
Et là l’ingénieur la coupe :
Ne me dis pas que tu as une connexion internet ?!...
|
| | Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux | | | 19238 messages postés |
| Posté le 23-03-2007 à 08:22:52
|
--------------------
l'eau est un liquide très corrosif ,la preuve une seule goutte suffit à troubler le pastis !!!
dans la vie on fait pas comme on veut mais on fait comme peu
prost !!!!!!!! .....
ça ne finira jamais
|
| | nono | | Get off of my cloud! Rolling Stones | | Gourou Pigeonneux |  | | 24471 messages postés |
| Posté le 23-03-2007 à 10:24:22
|  OUAHH ,hyper délirante! 
--------------------
En volières, en cage d'expo, au nid, aux petits-pois... |
| | ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 23-03-2007 à 10:58:02
| extras
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 23-03-2007 à 12:21:05
|
--------------------
|
| | Aymeric | | La béte de SOMME | | Grand maitre |  | | 6681 messages postés |
| Posté le 23-03-2007 à 16:55:58
|
--------------------
Vive l'élevage |
| | nono | | Get off of my cloud! Rolling Stones | | Gourou Pigeonneux | | | 24471 messages postés |
| Posté le 23-03-2007 à 17:05:31
| ça se passe en Belgique dans la famille de DUTROU, le pédophile.
La fille DUTROU, 16 ans:
Papa donnes moi 20 EUR pour aller en boîte!
Le père DUTROU:
Bon comme d'habitude ,tu me fais une pipe et t'as tes 20 balles!
Ah ,bon d'accord Papa.
Elle se met à genoux et ouvre la braguette de son père:
Berk!.. papa mais ta queue pue la merde!...
C'est rien, ton petit frère voulait 10 Euros pour aller au cinéma!
--------------------
En volières, en cage d'expo, au nid, aux petits-pois... |
| | Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux | | | 19238 messages postés |
| Posté le 23-03-2007 à 17:14:06
|
 
Message édité le 23-03-2007 à 18:15:26 par Flams
--------------------
l'eau est un liquide très corrosif ,la preuve une seule goutte suffit à troubler le pastis !!!
dans la vie on fait pas comme on veut mais on fait comme peu
prost !!!!!!!! .....
ça ne finira jamais
|
| |
| | | | | | | | | |
|
