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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
|  Posté le 14-05-2007 à 12:22:10   
| Un cambrioleur se fait aréter par un gendarme qui lui expose ce qu'il risque:
- Monsieur, vous risquez cinq ans de prison ...
- Mais, Monsieur, j' ai quatre vingt huit ans !
- On ne vous demandera pas l' impossible: vous ferez ce que vous pourrez !
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 12:23:13
| Un fermier demande à son voisin:
-Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier? L'autre répond :
-De la térébenthine. Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin :
-J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le coup! L'autre répond :
-Le mien aussi était mort sur le coup!
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 12:23:51
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 12:42:41
| Un boxeur dit à un de ses confrères :
- Je me demande comment tu as fait pour être battu par ce petit gringalet qui t'arrive tout juste au menton.
- Ben justement, il y arrivait trop souvent !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 12:47:14
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 12:47:53
| - C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:
"Purée cette fois ça passera pas!! elle va me tuer!!!
"Son pote: "Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et
je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu!"
Notre gars se dit ... "Engueulade pour engueulade, tant pis, je vaisessayer."
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit:
"Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruitŠ Ta mère est malade , je l'ai couchée dans notre lit !!
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 12:49:02
| - Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
"Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit: "Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?".
Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police."
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 12:50:39
| - Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 12:51:40
| - Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!"
Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires...
Au bout de dix bieres :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 12:51:54
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 12:52:42
| - C'est 2 mecs a Paris qui sont complètement bourrés qui se parlent.
le 1° fait:
- Toi t'habite ou?
- Dans le 13° arrondissement et toi?
- Tu déconnes moi aussi!
- Mais moi j'habite avenue Foch?
- Putain moi aussi, tu le fait exprès ou quoi?
- Non. Moi j'habite au numéro 25.
- C'est pas vrai c'est moi qui y habitent!
Alors les 2 mecs se jettent dessus et se bastonne. Alors le barman fait :
- Y sont tellement bourrés qu'ils ont oubliés qu'ils sont père et fils !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 12:53:26
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 12:53:57
| - C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 12:54:48
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 12:55:39
| - C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce les prix :
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille (tapant du coude son mari) :
- T'entends 3 fois par jour !
Le présentateur :
- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille (idem) :
- T'entends ??!!
Le présentateur :
- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour. La vieille (idem) :
- T'entends !!
Le vieux (s'adressant au présentateur) :
- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
Le présentateur :
- Bien sûr que non !
Le vieux (à sa femme) :
- T'entends !!!!
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 12:57:46
| - Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande:
- Combien vous demandez pour le coq?
- 500$
- 500$!!!! Êtes-vous malade??
- Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire. Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq.
Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v'la ti'pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien!
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien!
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:
- Mon pauvre coq! Mon Dieu,...
Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:
- TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 12:58:48
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| Christian C | | Avec une volonté forte et constante | | Grand maitre |  | | 5467 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 13:11:21
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Ch C
Avec une volonté forte et constante, rien ne s'enfante sans une parcelle d'effort et d'amour |
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| Christian C | | Avec une volonté forte et constante | | Grand maitre | | | 5467 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 13:13:12
| Objet : légende de chasse
Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné
par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses
pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil
apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des
animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la
concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le
plus inventif et le plus efficace des appareils
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille,
se présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce
dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et
s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un
minuscule sifflet ( un appeau ) et le porta à la bouche pour produire
un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes
présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes
sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme
attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel
accessoire lors des ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter?
Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer
de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son
sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des
limites du duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc
qui en paya le coût sans broncher.
On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite
et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté
dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
« ».
 
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Ch C
Avec une volonté forte et constante, rien ne s'enfante sans une parcelle d'effort et d'amour |
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 13:16:40
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 13:18:22
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| ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 15:35:08
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 19:25:53 
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Capu... What else ? |
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 16-05-2007 à 12:12:02
| - Un vieux paysan est enrhumé et décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente.
- Personne suivante, dit le médecin, entrez et déshabillez-vous.
Le paysan se déshabille et le médecin constate qu'il ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip ? Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud.
- Ah non, j'ai 62 ans et je n'en ai jamais porté.
Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d'aller acheter des slips.
- Et n'oubliez pas : Un slip, c'est chaud et c'est propre.
Le paysan va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 16-05-2007 à 12:12:39
| - Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."
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