| | | | | | | | seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28617 messages postés |
|  Posté le 20-09-2007 à 14:04:37   
| C'est un curé âgé qui reçoit une jeune femme qui veut ce confesser.
La jeune femme lui dit:
"-Mon père cette semaine j'ai trompé 3 fois mon mari, que puis-je faire ?
Le curé lui dit:
"Cachez lui mais ne le refaites plus!"
Puis de jour en jour le curé recevait de plus en plus de jeunes femmes qui trompaient leur mari alors le curé décide d'aller voir le maire et il lui en parle puis le maire lui dit:
"-Mon père vous avez qu'à inventer un mot de passe!" Le curé trouva que c'était une bonne idée, alors il fit une réunion avec toutes ces femmes et leur dit:
"-Dorénavant quand vous viendrez me parler de votre problème, vous remplacerez votre phrase par j'ai glissé devant le puit."
Elles furent toutes d'accord. Le curé avertit le maire du code secret. Mais quelque temps plus tard le curé décède.
Il fut remplacé par un jeune curé qui n'était pas au courant du code secret. Il recevait ainsi toutes ces femmes qui ne faisaient que glisser devant le puit. Donc un jour le curé décide d'aller voir le maire et lui dit:
"-Monsieur le maire il faut faire quelque chose avec le puit."
Le maire qui était au courant du code se fendait la poire puis tout a coup le curé dit:
"-Oui c'est ça monsieur le Maire rigolez, rigolez mais en attendant votre femme a glissé 3 fois devant le puit cette semaine."
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 20-09-2007 à 14:06:02
| Un petit garçon de 3 ans dit à sa sœur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman, et après il la pousse bien au fond avec sa bite.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 20-09-2007 à 14:06:23
| Ce soir, Blanche Neige est très fatiguée et elle annonce aux sept nains qu'elle va se coucher.
Après avoir dit "bonne nuit" et fait la bise à chacun d'eux, elle monte à l'étage pour rejoindre son lit.
Immédiatement, les sept nains courent dehors pour aller l'espionner par la fenêtre pendant qu'elle se déshabille.
Pour cela, ils se montent sur les épaules ; ce soir, c'est au tour de 'Grincheux' d'être tout en haut. Comme il est le seul à voir, il informe les autres nains de ce qu'il voit :
- Elle enlève son tablier... (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son tablier')
- Elle enlève sa robe... (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa robe')
- Elle enlève son soutien-gorge (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son soutien-gorge')
- Maintenant elle enlève sa culotte (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa culotte')
Et à ce moment, 'Grincheux' entend un bruit, alors il se retourne et de sa position surélevée, il aperçoit quelqu'un qui sortant des bois s'approche de la maison alors il dit aux autres :
"Quelqu'un vient !" (et dans la pile de nains on entend "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi"
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 20-09-2007 à 14:07:08
| Dans une école maternelle, l'institutrice annonce fièrement à ses élèves :
- Comme vous le savez je vais bientôt me marier, et la cigogne va m'apporter un beau bébé.
C'est alors que le petit Thomas chuchote à l'oreille de son copain :
- On devrait peut-être lui expliquer pour la cigogne.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 20-09-2007 à 14:07:36
| C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci: 'Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel?'
L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir !
Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser ?
La femme répond:
- Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça:
Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 20-09-2007 à 14:08:08
| Une jeune Sicilienne de 14 ans va voir sa mère et lui dit qu'en 2 mois, elle n'a pas été réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... eh bien sa fille est enceinte.
Cris, pleurs, larmes, c'est qui le porc, allez je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc. La gamine, une fois seule, prend son téléphone et fait un appel. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, qui s'assoit entre le père et la mère.
"Bonjour" dit-il, "votre fille m'a informé. Alors moi, je ne peux pas l'épouser car j'ai déjà une autre situation familiale.
Mais si c'est une fille qui naît, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun. Et si elle perd l'enfant..."
... à ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit : "Tu me la rebaises".
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| Posté le 20-09-2007 à 14:08:58
| Pendant sa partie de bridge au club des aînés, Berthe se fait apostropher par sa partenaire de jeu et néanmoins copine :
"Dis donc Berthe, tu sais que j'ai vu ton mari tourner autour des prostituées dans le quartier de la gare... Vraiment, à soixante-dix ans, tu ne penses pas qu'il devrait avoir honte?"
Mais Berthe semble s'en soucier comme d'une guigne: "Et alors?", Répond-elle.
"Eh bien... ça ne te fait vraiment rien de le savoir courir après les filles?"
Insiste l'autre.
Alors Berthe lui confie:"Tu sais, à la maison j'ai un chien qui court après les voitures… il n'en a jamais attrapé une !".
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| Posté le 20-09-2007 à 14:09:36
| C'est une femme qui va chez le médecin car elle a beaucoup de fièvre.
Le médecin voulant évidemment prendre la température de la souffrante lui demande où il peut le mettre :
- Pas dans les fesses ça me fait mal ! Ni dans la bouche ce n'est pas propre! Et au fait, je suis chatouilleuse alors pas sous le bras !!!
- Si vous préférez, lui répond le médecin, je peux vous le mettre dans le nombril, ça fonctionne aussi.
- Oui mais je suis pudique alors éteignez la lumière !"
Le médecin éteint la lumière et fait ce qu'il a à faire:
- Eh... Mais ce n'est pas mon nombril!, s'exclame la dame.
- Pas grave, ce n'est pas le thermomètre !!!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 20-09-2007 à 14:10:23
| Lettre reçue par un docteur :
Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est actuellement intenable.
Il a envie de moi tout le temps et il me prend partout, dans la chambre, dans la cuisine, quand je fais le ménage, la cuisine, etc...
Que puis-je faire?
PS : Excusez mon écriture saccadée
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 20-09-2007 à 14:10:51
| C'est une souris qui veut traverser une route assez fréquentée car de l'autre côté se trouve un alléchant morceau de fromage.
Donc elle traverse mais juste au moment où elle était presque arrivée.
Une voiture survient et la roue lui passe tellement près qu'elle lui coupe un morceau de queue.
La souris est vraiment désolé, de quoi j'ai l'air sans ma queue se dit-elle...
Alors elle se décide à traverser de nouveau la route dans l'espoir de se recoller son bout de queue.
Mais une autre voiture survient et cette fois notre souris perd la tête.
Moralité : Mesdemoiselles, ne perdez pas la tête pour un petit bout de queue !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 20-09-2007 à 14:11:23
| Une vieille dame demande à son pharmacien de lui vendre une demie pilule de Viagra.
Le pharmacien lui explique qu'il ne peut pas lui vendre juste une moitié de pilule de Viagra, mais comme la vieille dame insiste, il finit par accepter.
Le soir même, la vieille dame fait avaler la demie pilule à son mari, et quinze minutes plus tard, il commence à la regarder différemment.
La dame s'assure alors que la «chose» est bien prête et dit à son mari:
«Bon, ben maintenant qu'elle est bien dépliée, va la laver et va te coucher!»
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 20-09-2007 à 14:11:58
| Un groupe d'élèves de quatrième en Belgique a l'occasion de partir pour quinze jours en séjour linguistique en Angleterre. Les élèves sont reçus dans des familles d'accueil et ne se voient que pour quelques heures de cours chaque matin.
Un beau jour, le jeune Rudy se confie à son copain Mathias:
- Oh dis donc fieu, hier soir, j'ai bien cru que j'allais me faire la fille de la maison dans la quelle je suis hébergé!
- Ah ouais? Et pourquoi ça a capoté?
- Eh ben, si tu veux, elle était chaude et tout: elle m'appelait "OH RUDY", "OH RUDY"pendant que je l'embrassais... Et puis je me suis mis à la caresser entre les jambes et c'est là que ça a déconné...
- Comment ça?
- Elle s'est mise à crier "OH MY GOD! OH MY GOD!"... Alors moi, qu'est-ce que tu veux, j'en avais tellement marre de l'entendre brailler comme ça que je suis allé lui en chercher un!
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| | ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 20-09-2007 à 14:20:45
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| | Ben | | Grand Maitre Italianissime |  | | 7803 messages postés |
| Posté le 20-09-2007 à 15:51:31
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le Tambour d'arabie, il n'y a que ça de vrai
site photo à découvrir : http://racesavicoles.jimdo.com/ |
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 21-09-2007 à 07:24:34
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 21-09-2007 à 14:27:47
| Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et entre en choc et quasi en agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les 4 heures.
L'infirmière, surprise, demande au médecin : " Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ? "
Le médecin réplique : " Ça va garder les draps éloignés de ses jambes. "
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 21-09-2007 à 14:28:19
| Le premier homme est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude. Le deuxième est à Montréal et il se fait faire une fellation par une femme de 95 ans. Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose et pourtant des milliers de km les séparent... A quoi pensent-ils ?
- Surtout, ne regarde pas en bas.. Surtout, ne regarde pas en bas..
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 21-09-2007 à 14:28:52
| Quelle est la différence entre un poulet rôti et une fille bronzée ?
Réponse : Aucune, dans les deux cas, c'est le blanc le meilleur.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 21-09-2007 à 14:29:11
| La nuit dernière, Toto s'est réveillé parce qu'il a entendu du bruit dans la chambre de ses parents. Alors il quitte son lit et sort de sa chambre pour aller voir ce qui se passe.
Arrivé dans le couloir, les bruits ont cessé, mais il voit que la lumière de la salle de bains est allumée. Alors Toto s'y rend et voit son père qui retire un préservatif qui, visiblement avait servi.
- Papa... Qu'est-ce que tu fais?
Le père, pris au dépourvu, regarde autour de lui nerveusement dans l'espoir de trouver une réponse à fournir à son fils...
- Heu... Je cherchais après des souris dans la salle de bains!
Alors Toto regarde son père d'un air interrogatif et demande:
- Et qu'est-ce que tu voulais faire avec ça ? Les enculer ?
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 21-09-2007 à 14:29:50
| A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit : Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 21-09-2007 à 14:30:38
| Un couple est dans une chambre d'hôtel. L'homme demande à sa femme :
- Est-ce que je peux te prendre en photo, nue ? C'est pour un souvenir.
- Pas de problème, mais j'aimerais aussi te prendre en photo nu !
- Ok, c'est aussi pour un souvenir ?
- Non, c'est pour un agrandissement
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 21-09-2007 à 14:31:02
| Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?
... Un gynécologue !!!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 21-09-2007 à 14:31:26
| C'est deux gars qui discutent au bureau. Ils parlent de la nouvelle secrétaire qui vient d'être embauchée. Roger s'adresse à Robert :
- Oh dis donc ! Hier, alors que ma femme me croyait au match de foot avec les copains, je l'ai invitée à dîner et ensuite on est allés à l'hôtel. Ben je peux te dire qu'elle fait vachement mieux l'amour que ma femme !
Deux jours plus tard, Robert s'adresse à Roger :
- A propos de la nouvelle secrétaire, hier, moi aussi je suis sorti avec elle. On est allés à l'hôtel ensuite. Eh ben ! Si tu veux mon avis, elle ne fait pas beaucoup mieux l'amour que ta femme.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 21-09-2007 à 14:31:43
| Il faut savoir parler aux femmes...
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit a sa femme: OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement:
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 21-09-2007 à 14:32:40
| Dans le métro, un jour de pointe, un jeune homme serre de trop près une jeune fille.
A un moment, la demoiselle met une gifle au jeune homme et lui dit :
-"Dites donc ! Restez correct !".
Le garçon réplique, se tenant la joue :
- "Mais, mademoiselle, ce n'est pas ce que vous croyez, c'est mon jour de paie et mon patron m'a payé de la main à la main et ce que vous avez senti est un rouleau de pièces de monnaie".
La jeune fille s'excuse puis, au bout de quelques minutes, elle remet une gifle au jeune homme et lui dit :
- "Dites donc, vous n'allez quand même pas me faire croire que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure".
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