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| ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
|  Posté le 25-09-2007 à 14:06:02   
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 25-09-2007 à 16:07:03
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| Robot | | Gourou Pigeonneux |  | | 14912 messages postés |
| Posté le 25-09-2007 à 17:22:30
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28615 messages postés |
| Posté le 26-09-2007 à 16:09:00
| Un petit garçon regarde par le trou de la serrure de la chambre de ses parents :
" J'comprends pas, c'est maman qui suce et c'est papa qui dit que c'est bon! "
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 26-09-2007 à 16:09:21
| Chaque 14 février, les hommes ont la chance de prouver leur amour à leur tendre moitié en leur offrant des fleurs, du chocolat, des soupers aux chandelles, des spectacles, des films d'amour ou tout ce qu'une femme peut trouver de romantique. Pour nous les gars... rien. Il faut bien l'admettre, il n'y aucune journée spéciale ou les femmes peuvent nous démontrer leur appréciation. C'est pourquoi une nouvelle fête vient d'être créée. Le 20 mars est maintenant officiellement la journée du : "STEAK & BLOWJOB" (ou le jour du steak et de la gâterie). Simple, efficace et explicite... cette journée a été créée pour que vous, mesdames, puissiez démontrer votre amour pour l'homme de votre vie. Pas de carte, pas de fleurs, pas de soirée spéciale en ville...tout ce qu'il y a de plus simple, un steak et une gaterie. C'est tout. Ces deux journées combinées, la St Valentin et la journée Steak & Blowjob vont nous mener à une nouvelle ère d'amour ou tous les hommes vont travailler fort pour une belle St Valentin pour s'assurer en retour d'un beau 20 mars. C'est comme une machine perpétuelle de l'amour. L'idée est lancée et comme toute nouvelle idée, il faut la faire circuler pour créer l'effet boule de neige. Donc, transmettez ce message et participez à faire croître l'amour et la paix dans ce monde de fous...
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 26-09-2007 à 16:10:03
| Ce gars est le Robinson Crusoé des temps modernes. ça fait 10 ans qu'il est là tout seul sur son île déserte à attendre un hypothétique bateau.
Et puis un beau jour, il voit un point fixe à l'horizon, alors il pense tout de suite: "Ce n'est pas un bateau, c'est trop petit"
Le point se fait un peu plus gros, alors le Robinson se dit "on dirait un radeau..." . Alors le gars commence à s'exciter, et finalement, il voit s'échouer sur la plage un radeau avec dessus une blonde magnifique portant une combinaison de plongée.
Elle lui explique qu'elle faisait de la plongée au large de cette île quand une explosion a détruit son bateau et les autres occupants. Il lui explique depuis combien de temps il est sur l'île, dans quelles conditions il est arrivé etc... Enfin bref, ils font connaissance.
À ce moment, la fille se rapproche du gars et lui dit:
- Depuis combien de temps vous n'avez pas fumé de cigarette?
- Dix ans. Je n'ai pas trouvé de plants de tabac sur l'île! Alors la fille ouvre une poche imperméable sur la manche gauche de sa combinaison de plongée et en sort un paquet.
Puis elle lui offre une cigarette et du feu. Le gars tire sa première bouffée goulûment et dit "Oh putain que c'est bon!"
Puis la fille lui demande depuis combien de temps il n'a pas bu une gorgée de whisky. Tout pareil, le gars lui répond que ça fait 10 ans.
Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa manche droite et en sort une flasque à whisky qu'elle tend au Robinson.
Et après avoir bu une gorgée, le gars dit "Wow, magnifique!" Enfin, la fille descend tout doucement la grande fermeture éclair frontale de sa combinaison de plongée en demandant au gars
- Et depuis combien de temps vous n'avez pas pris un VRAI pied ?
Et là le gars répond:
- Oh c'est pas vrai ?! Ne me dites pas que vous avez des clubs de golf là-dedans ?
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 26-09-2007 à 16:11:15
| Tiens ! Figurez-vous que c'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça ! Il va donc voir un ami à lui qui est médecin :
- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde ! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi !
Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement et fait :
- Réformé !... Vous avez les pieds plats !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 26-09-2007 à 16:11:47
| C'est l'histoire d'un spermatozoïde qui frime auprès de ses copains spermatozoïdes juste avant de partir lors du grand jet salvateur :
"Regardez les nouvelles Nike que je me suis achetées: avec elles je vais courir plus vite que vous autres et c'est moi qui arriverai le premier à l'ovule!"
Aussi tôt dit, aussi tôt fait, ils le voient partir et bientôt il est hors de vue. Au bout de quelques minutes les autres le voient revenir en courant.
"Ben alors, qu'est-ce qui se passe?" lui demandent-ils Et l'autre:
"Eh, je n'allais quand même pas salir mes Nike neuves dans la merde!"
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 26-09-2007 à 16:12:23
| Ce matin-là, le petit Maxime entre dans la salle de bains pendant que sa maman est en train de prendre un bain. L'air très intrigué, le gamin pointe du doigt les seins de sa mère et demande :
- Maman, maman ? C'est quoi ça ?
- Eh bien mon petit chéri, tu vois, c'est des sortes de ballons. Et quand on meurt, ces ballons se mettent à gonfler, gonfler, gonfler, et ils t'emmènent au Ciel, directement au Paradis...
Comme tout gamin, Maxime se satisfait de cette explication et s'en va jouer tranquillement avec son PlayStation2. Quelques jours plus tard, alors que sa mère est dans la cuisine en train de préparer un bon gros pot-au-feu, Maxime arrive en courant l'air affolé et lance :
- Maman, Maman !!!! viens vite il y a tante Francine qui est en train de mourir !
- Quoi ??? Qu'est-ce qui se passe ? Où est-elle ?
- Elle dans la remise du jardin, couchée par terre, il y a ses deux ballons qui sont sortis, et papa qui est en train de les gonfler pendant que tante Francine crie "Oh mon Dieu je viens, je viens !"...
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 26-09-2007 à 16:13:48
| Un homme s'interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu'il achètera à sa femme.
Il décide de demander conseil à un ami:
- Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année pour la Saint-Valentin , explique l'homme.
- Pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat cadeau lui offrant deux heures de sexe intense pour réaliser tous ses fantasmes?
Je suis certain qu'elle sera très excitée de ce cadeau! , réplique son ami.
Ainsi, notre homme décide de donner son certificat cadeau très original.
Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau.
- Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat cadeau ? demande son ami.
- Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée. Elle m'a sauté dans les bras pour me remercier, m'a embrassé sur la bouche puis est partie en courant vers la porte en hurlant:
"On se revoit dans deux heures!'"
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 26-09-2007 à 16:14:36
| Quelle est la différence entre un lapsus et un cunnilingus ?
Réponse : Une erreur de langue et vous avez vite fait d'être dans la merde
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 26-09-2007 à 16:15:04
| C'est une petite vieille dont le téléphone sonne un soir. Elle décroche et dit le traditionnel "Allô".
À ce moment là, l'interlocuteur lui dit:
"Je te connais toi, je sais que tu voudrais que je te pousse sur ton lit, que je t'arrache tous tes vêtements, que je te lèche tout partout et que je te prenne comme une bête!"
Et la vieille dame toute rougissante et étonnée répond:
"Comment vous faîtes pour savoir tout ça à partir d'un simple 'Allô'?"
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 26-09-2007 à 16:15:39
| Un jeune Anglais récemment arrivé à Paris prend des cours particulier de français. Un jour son professeur lui demande d'énumérer les cinq doigts de la main.
- Il y a le pouce, l'index, la plaisanterie, l'annulaire et l'auriculaire, répond le Britannique.
- La plaisanterie? Comment ça? Vous voulez dire le majeur, je pense...
- Excusez-moi, répond le jeune homme en rougissant. Hier soir j'étais avec une de vos assistantes et elle m'a dit de ne pas pousser la plaisanterie trop loin...
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 26-09-2007 à 16:16:15
| Une dame se fait coiffer et comme c’est un mercredi dans l’après-midi, elle n’a trouvé personne pour garder sa gamine, qui a 7 ans. La petite est insupportable chez le coiffeur. Pour amadouer la petite et la calmer, le coiffeur lui présente un bonbon. La gamine suce le bonbon, fait des grimaces, le caramel tombe sur le sol. Elle le ramasse et le remet en bouche. Alors le coiffeur lui demande :
- Hé, dis, tu dois avoir des cheveux sur ton caramel ?!
Et la gamine du tac au tac :
-Eh, dis donc ! Je n’ai que sept ans.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 26-09-2007 à 16:16:53
| C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Il pénètre dans la chambre à coucher, et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue…
- Ben ma chérie… comment qu'ça s'fait que t'es toute nue ?
- C'est parce que tu m'achètes plus de fringues, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !
- Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :
- Une robe… deux robes… trois robes… pardon, Monsieur… quatre robes…
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 26-09-2007 à 16:17:24
| La belle universitaire qui était partie en Afrique Équatoriale pour étudier les dernières tribus de la forêt vient de se faire capturer par des anthropophages.
Rapidement, un grand feu est allumé, et la fille est mise toute nue avant d'être plongée dans la marmite. C'est à ce moment là que le chef sort de sa hutte et dit :
- Emmenez la dans ma hutte; aujourd'hui je vais prendre mon petit déjeuner au lit !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 26-09-2007 à 16:17:54
| L'autre jour, alors que j'étais allongé sur le divan de mon psy, il me demande ce que je préfère chez une femme.
Spontanément, je lui répond, "Des gros seins"
Mais la réponse ne le satisfait pas et il précise "Non, je voulais dire, qu'est-ce que vous recherchez pour une relation sérieuse?"
Et là je persiste, "Sérieusement, ce que je recherche, c'est des gros seins..."
"Non, non, non. Je vais préciser ma pensée: qu'est-ce que vous allez rechercher chez la femme qui sera celle avec qui vous voudrez passer le reste de votre vie ?"
Et disant cela, il me regarde d'un oeil curieux et inquiet, alors que moi je suis là, en train de me tordre de rire sur son divan. Finalement je lui réponds :
"Passer le reste de ma vie avec une femme? Aucune femme n'a des seins assez gros pour ça!"
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 26-09-2007 à 16:18:27
| Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir.
Quand se présente un type gros et adipeux qui soudain, devant elle, lève les mains en l'air en faisant semblant de palper de l'argent puis redescend ses mains pour se gratter les parties et pour finir, les mains en bas, il simule une masturbation.
La jeune fille, surprise et courroucée, l'engueule :
- Mais enfin ! Ca va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ? Espèce de pervers !
Le gros type s'exécute toujours sans un mot : il lève les mains en l'air en faisant semblant de palper de l'argent puis redescend ses mains pour se gratter les parties et pour finir, les mains en bas, il simule une masturbation. Cette fois c'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, part en courant voir son patron.
- Ecoutez, venez voir mais il y a un gros type obscène qui fait plein de geste dégoûtant devant moi !!!
Et le patron, en voyant le type lui répond :
- Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un solitaire...
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 26-09-2007 à 20:46:56 
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Capu... What else ? |
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 07:33:34
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| ruben | | Gourou Pigeonneux | | | 14179 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 14:18:02
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 15:34:43
| C'est un gars qui envoie à une amie des bas culotte en guise de cadeau de Noël. Il fait inscrire sur une jambe "Joyeux Noël" et sur l'autre jambe "Bonne Année".
Il reçoit un appel téléphonique de son amie pour le remercier de son cadeau.
Elle termine son appel en lui disant: "Tu viendras m'embrasser entre les deux fêtes!"
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 15:35:04
| Un homme se plaint de terribles maux d'estomac. Il va chez le docteur et lui demande ce qu'il peut faire. Le docteur répond que la maladie est assez sérieuse mais peut être guérie en insérant un suppositoire au plus profond de son passage anal. L'homme consent.
Le docteur le prévient de la douleur et lui dit de se pencher. Il lui pousse la chose au plus profond de son derrière. Le docteur lui donne une deuxième dose et lui dit de répéter la même chose dans six heures.
L'homme retourne donc à la maison. Plus tard le soir venu, il essaie d'insérer le deuxième suppositoire mais il ne peut atteindre la profondeur exigée. Il appelle sa femme et lui dit quoi faire. La femme fait un signe de la tête, met une main sur son épaule pour le stabiliser et avec l'autre main elle pousse le médicament.
Soudain, l'homme crie...
- Salopard !
- Je t'ai fait mal ?
- Non, mais je viens juste de me rendre compte que quand le docteur a fait ça ! Il avait les DEUX mains sur mes épaules !!!
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 15:35:43
| Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d'ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes ?"
"Qu'est-ce qui se passe mon pote?" lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos.
"C'est à cause d'une femme." Répond Bernard.
"Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d'abord, quelle femme?" s'enquiert Robert.
"C'est TA femme."
"Ma femme? Qu'est-ce qu'elle t'a fait ?"
"Eh bien, je crois bien qu'elle nous fait cocus..."
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 27-09-2007 à 15:37:07
| Grand-mère demande à sa petite-fille :
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau de Noël ?
- Une pilule contraceptive ! répond la fillette.
- Quoi?!!!
- Mamie, réfléchis: j'ai déjà cinq poupées, ça suffit!
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